Our love was made to rule the world

Bueno, es increíble la cantidad de cosas que pasaron en este último mes. Sí, sigo sin ganas de escribir, así que no me pienso mandar alta entrada.
Me operaron de los ojos, de estrabismo, el viernes 7 de junio, y fue como sacarse un peso de encima. Hacía ya como dos años que me venían diciendo que me convenía operarme, pero yo ni pelota, y ahora que puedo notar un cambio me alegro de haber tomado esta decisión. Al principio fue horrible, me molestaban mucho los ojos porque sentía los puntos como 885437 granos de arena que se te meten cuando te aniquila una ráfaga de viento en la playa, y las gotas y la crema que me tenía que poner eran súper incómodas. Pero ahora estoy muchísimo mejor; ya no siento los puntos y puedo mover mis ojos casi normalmente.
Estuve una semana sin ir al colegio para recuperarme de la operación, y cuando volví, al viernes siguiente, según mi vieja 'tomé mucho frío' y me enfermé mal. Este lunes estuve en cama con cuarenta grados de fiebre, rezando por recuperarme y así poder ir a la 456to del miércoles, cosa que hice. Es impresionante la fuerza de voluntad que se puede tener a veces.
Ese 'tomar frío' citado de mi mamá pudo haber sido por el jueves a la noche o el viernes, cuando pasaron cosas muy lindas. El jueves fui al observatorio por primera vez con el grupo de Astronomía, y fue una de las cosas más lindas que hice. Vimos la Luna con todos los cráteres y detalles mínimos; vimos Saturno, que parecía dibujado con todos sus anillos; y vimos una estrella binaria que no me acuerdo cuál era, y se veía de todos los colores, muy chuchi. Los astrónomos son unos copados; mientras ajustábamos el telescopio, el profesor nos contaba chistes nerds que no llegué a entender y me los tuvieron que explicar. Fue lo mejor.
El viernes después de teatro, en donde me cagué de risa, fuimos a ver a Felo que tocaba con su banda en Bellas Artes y la pasé bárbaro; zarpada manera de pelotudear.
Pasaron mil cosas más con las que no pienso perder el tiempo contándolas. Sólo voy a decir que falta menos de un mes para irnos a Bariloche, y quiero que llegue YA. Éste definitivamente es uno de los mejores años de mi vida, y el mejor desde que empecé la secundaria.

It comes out wrong like I cry for help

No hay nada más patético que cuando la vida te amaga terriblemente, por ejemplo, cagándote una salida porque el auto no arranca y no poder organizar con otra persona. El lado bueno es que me quedan cuatro noches más para salir, o simplemente para quedarme boludeando hasta tarde, gracias al fin de semana súper dúper largo.
Ayer fui a lo de Belén con las de LIVE porque festejaba su cumpleaños, y me di cuenta que no sólo están pasando muchas cosas en el colegio, sino también con la gente de afuera. Hablamos de los temas latentes de cada una, así que fue una juntada bastante entretenida. Quedamos en salir a la diagonal 74 mañana a la noche, y no me la pienso perder aunque tenga que caminar los casi cinco kilómetros que me separan del centro.
Por fin empecé con rehabilitación, lo necesitaba con urgencia. Odiaba ir a la casa de la doctora, pero como sólo trabaja a la mañana, no me queda otra que ir a una clínica cerca del colegio a la que fui también el año pasado, y me encanta. Los quinesiólogos son todos re pendejos y muy buena onda, y más allá de que estén más buenos que comer pollo con la mano, es lindo conversar con ellos. Igualmente, ya no veo la hora de terminar con todo esto; no es que lo sufra, pero es algo tedioso tener que cargar en la conciencia que no puedo hacer lo que se me cante con la pierna, y tengo ganas de volver a mi vida normal, con mi pierna normal, yendo normalmente a los entrenamientos. Y lo peor de todo es que no tengo ni la menor idea de cuándo va a llegar el momento...

My scarecrow dreams

Me pasaron tantas cosas en un solo mes que siento que voy a explotar en cualquier momento. Cuando estaba allá, entre tantas solicitudes de amistad en Facebook de gente nueva, de amigos nuevos, había una persona que conocía muy bien, prácticamente de toda mi vida: mi hermano. Sí, como leyeron, mi hermano, o mi medio hermano, para ser precisa. Esto es raro, porque puedo contar con los dedos de la mano los amigos que saben de la existencia de mi hermano, pero lo que me está pasando claramente tiene un gran peso en mi vida, así que tal vez sea tiempo de dejar de callarme las cosas.
A mi hermano lo dejé de ver de la manera más inútil posible, el día que falleció mi viejo, nuestro viejo, y me acuerdo que, esa noche, antes de irme a dormir a lo de una amiga, él estaba en casa como mucha gente más, y nos saludamos como si nos fuéramos a ver al rato, y en realidad sucedió todo lo contrario, porque ya pasaron seis años de esa noche, que fue la última vez que lo vi. Mi mamá tuvo la oportunidad de verlo en otra ocasión, cuando hubo un re quilombo con los papeles, los abogados y toda la mierda, un quilombo que nos podríamos haber ahorrado todos si no hubiese sido por él, y eso es lo que ella critica. Pudo no haber terminado del todo bien con mi vieja, pudo haber tenido problemas del estilo con mi papá en algún momento de la vida, pudo haber sido criado por una tilinga, pero es mi hermano y lo aprecio como tal, y no me hizo nada bien que desapareciera de un día para otro para que años más tarde me enterara que está viviendo en Suiza, que estuvo casado, y que trabaja de tatuador...
Yo ya lo había buscado en face anteriormente, con la esperanza de saber por lo menos que estaba ahí en algún lugar del mundo, pero sin resultados. Así que su aparición en la pantalla me sorprendió; lo acepté, y cuando ya estaba acá tuve la oportunidad de hablar con él un par de veces. Me hubiese gustado decirle de todo, contarle todos los cambios y cosas nuevas en mi vida durante estos seis años, preguntarle de todo, por qué carajo se fue, por qué ni se molestó en buscarme cuando estuvo en Argentina; de todo, pero como que el sentido común me impedía matarlo a preguntas, porque por un lado lo entendía, me puse en su lugar y me olvidé de todo. En realidad, siempre voy a tener en cuenta las "cagadas" que se mandó porque tal vez algún día podrían afectarnos a mí y a mi hermana, pero cuando cambie de opinión y quiera volver, yo voy a recibirlo de brazos abiertos y de la mejor manera; supongo que eso es lo que mi viejo habría preferido, y no cambiaría mi forma de pensar en caso de no haber sido así.

Lifetime

Hace mucho que no escribo, probablemente porque las entradas de Ciudad del Cabo me pudrieron y me dan nostalgia, así que las voy a suspender y voy contar el resto de mis vacaciones en una sola, aunque parezca imposible. La entrada 201, qué lindo.
Después de esa salida fui a Robben Island, y la excursión estuvo muy buena. El recorrido a la isla se hacía en un micro donde un chabón contaba sobre la historia del lugar y la gente que había pasado muchos años de su vida en ese padecimiento. Fue muy interesante porque siempre quise saber algo sobre Mandela y el apartheid, y esa fue la primera vez que tuve oportunidad. También visitamos su celda y la de muchos de sus compañeros revolucionarios. Ahora me arrepiento de no haberme comprado un libro sobre Nelson Mandela a la salida de Robben Island, pero ya voy a tener oportunidad de hacerlo.
Otra excursión copada que hicimos fue ir a Cape Point, el punto extremo del Cabo de Buena Esperanza, donde está la ciudad. Está como a dos horas en auto de Ciudad del Cabo, pero fue un viaje lindo, ya que el paisaje es impresionante. Allá sacamos muchas fotos lindas, vimos a los pingüinos y un mandril, caminamos mucho y la pasamos re lindo. A la vuelta nos juntamos en un bar a tomar margaritas y organizamos para ir a cenar a Waterfront, que es la parte más careta de la ciudad, y por lo tanto tiene restaurantes copados.
En cuanto a las salidas, iba de mal en peor, cada vez más descontroladas. No voy a contar muchos detalles, pero para que se hagan una idea, no me acuerdo casi nada de la salida de mi despedida, y es la primera vez que me pasa algo así. Pero estuvo muy buena, una de las mejores.
El domingo que tenía que viajar me la pasé deprimida. No compré nada para nadie, hice la valija una hora antes de irme, casi ni me despedí de la gente de mi casa y tuve que hacerlo unos días después por facebook. Lamentable. No lo pude evitar, no quería irme de ahí por ninguna circunstancia, y hacer todo eso implicaba aceptar que me iba, que no iba a tener otro viaje así en mi vida. Entonces, para no pasar mis últimas horas llorando y cortándome las venas, hice como si no pasara nada, como si mi mes se hubiese alargado de la nada. Y cuando llegué a Argentina, mi cabeza todavía seguía allá. Me costó como mínimo una semana y varias juntadas con amigos para que se me pasara por lo menos un poco, pero siento que todavía hoy sigo con esa sensación de vacío, de que te falta algo... Nunca me había sentido así antes, asì como también nunca había vivido esta experiencia en mi vida. Puedo afirmar con certeza que fue uno de los mejores meses que viví, y lo valió cada centavo, segundo, despedida, todo, porque nunca voy a olvidarme de los treinta días que pasé afuera de mi país; los amigos, la familia, el lugar, el colegio, la gente, las salidas, los momentos malos y los buenos, lo que hice y lo que no, ABSOLUTAMENTE TODO.  Lo que puedo decirle a los demás es que si alguna vez se les presenta esta oportunidad en la vida, que no la desaprovechen por un 'me da miedo' o un 'voy a extrañar mucho' porque son las excusas más pelotudas del mundo, y no se van a arrepentir de nada si se arriesgan a intentar. Por mi parte, pienso hacerlo de nuevo, pero esta vez gracias a mi esfuerzo, trabajo y dinero. Lo voy a hacer aunque me tenga que deslomar trabajando como esclava para conseguirlo, porque claramente lo vale. No sé a dónde, no tengo nada planeado, pero sé que voy a volver a Ciudad del Cabo en mi vida, ya sea por vacaciones, trabajo, o porque simplemente se me cante el culo, pero tengo que volver. Me quedé con las ganas de hacer y aprender millones de cosas, y aun así me siento completa, no me arrepiento de haberme perdido de tanto porque lo complementé con el simple hecho de estar allá y pasarla de lo mejor.

Let the games begin

Estoy tumbando objetivos a lo loco, como que todo se va concretando. Terminé En llamas, parece que todos los personajes se complotan para hacerte sufrir como la concha de la lora, y es lo mejor; no puedo esperar a leer y terminar el tercero, pero me voy a obligar a empezarlo mañana.

Ayer pasé un nivel en el Candy Crush, un jueguito de face y mi nueva adicción, que hacía semanas que no pasaba, y fue tal mi felicidad que pegué el grito de mi vida, y se puede decir que me alegró el día.

Me estoy juntando con distintos y variados grupos de amigas: el martes con Pau, el miércoles con Juli y Eli, hoy con otro grupo de la división, y mañana con las de live. Me di cuenta de que todos los amigos que en algún momento de mi vida fueron mi mejor compañía, ahora pasaron a ser totalmente 'secundarios'; la poca relación que nos mantiene es apenas unas conversaciones pedorras por chat. No me gusta para nada, y no sólo fue con amigos varones, con mis mejores amigas del Centenario durante más de seis años me pasó lo mismo; generalmente porque flasho rechazo por parte de la otra persona, cuando nada que ver, ya me lo han confirmado. Hasta me pasó con gente aun más cercana, gente que hasta el día de hoy pienso que ni se cuestiona o ni le interesa nuestra amistad. Gente con la que comparto cosas desde que nací, pero que siento que desconozco desde hace ya varios años.

No me voy a poner a armar un monólogo filosofando sobre la vida porque en este momento no puedo ni ponerme a pensar en cómo me llamo del sueño que tengo. Otro día será.

Se pone en pie y quiere hablar

Puta, hacía tanto que no veía a la gente... El martes fui a lo de Pau, y me saqué de encima todas las anécdotas que estuve acumulando desde que terminé las clases, las cuales fueron muchas a pesar del estado en el que me encontraba. La pasé re lindo; me reí tanto que al final ya me dolía la cara, y ella estaba medio grogui. Me prestó En llamas y Sinsajo, la segunda y tercera parte de la saga que estoy leyendo, respectivamente; no pasaron ni dos días y ya voy casi por la mitad, es lo mejor.
Ayer fui a lo de Juli con Eli, y también la pasé bárbaro. No estábamos las tres juntas desde diciembre, y extrañaba esas juntadas, son una de las mejores. Fuimos a comprar helado y me deprimió el hecho de que todavía no pueda caminar normalmente; de 12 cuadras que eran me parecieron 50. Pero bueno, también estoy pidiendo mucho, éstas son cosas que se resuelven de a poco y con tiempo, y yo me estoy apurando demasiado y tengo que bancarme las consecuencias. Jugamos al truco, al carrera de mente, y yo a una partidita pedorra del Worms porque no sabía muy bien como manejar el control de la play y estába acostumbrada a jugarlo en la computadora. Deben haber pasado 7 años desde que no jugaba a eso, fue como una vuelta a la infancia y a los buenos tiempos.
La rehabilitación va bien, los preparativos para el viaje se van concretando de a poco, y me siento muchísimo mejor que antes. La peor parte ya pasó, y siento que recién ahora estoy empezando el año, así con todo, y espero que siga mejorando mucho más.

Wide awake

¡Qué lindos días se vienen! Es rarísimo pensar que en menos de un mes voy a estar a 7000 km de acá, en el colegio estudiando inglés, en la playa o en la casa de la familia a donde vaya a parar. No puedo aguantar más, me quiero ir YA; o por lo menos estar en ambiente de aeropuerto, como que ya te vas preparando para lo mejor.

El médico me dio buenas noticias después de tantos nervios esperando a que se termine de hacer la radiografía: vio que la fractura había cerrado casi por completo; todavía se podía ver (aunque también se sigue viendo a los seis meses), pero todo evolucionó perfectamente. Puedo dejar de usar la férula, y tengo que empezar cuanto antes la rehabilitación, pero la mala fue que tengo que seguir con muletas y de a una pierna unos quince días más, y el 18 tendría que estar volviendo a la clínica para una última revisión. Como le doy más importancia a lo bueno que a lo malo, no puedo estar más feliz. Hoy fue la primera vez en el verano que me metí a la pileta, y fue el paraíso mismo. Antes ni me daba ganas, sólo cambiarme de ropa ya era una tortura, y mucho más ponerme una malla; pero hoy aproveché para movilizar la pierna y para sacarme de encima los treinta grados de temperatura.

Ayer finalmente me quedé a dormir a lo de Juli. A la noche hubo una tormenta terrible y se inundaron varias partes de la casa, así que estaban todos sacando agua a lo loco, y yo que ni me podía mover, pero por lo menos entretuve a Isabella. Jugamos al truco (como nunca puede faltar) y al triviador casero, tomamos tereré de pera con una bombilla a base de algodón gracias a moi, le escribí un súper libro de fotos que tiene de toda su vida (y me olvidé de terminar el texto), y hablamos mucho mucho. Tu nuevo look me gusta hasta el infinito y más allá.

Paper town

Estoy de vacaciones en el culo del mundo, prácticamente. Me encanta venir a Río Negro, pero después de casi 17 años seguidos de visita al sur cansa un poco. Como siempre, venimos a pasar Navidad y año nuevo, porque a mi vieja no le gusta pasar las fiestas "sola" en casa (para ella, 'sola' somos nosotras tres). No sé qué le ve de malo, pero parece que todavía no puede superar el hecho de no festejar más de a cuatro personas. No es por ser egoísta, pero últimamente tengo ganas de hacer mis propios planes para las fiestas, o por lo menos para el 31 a la noche, pero obviamente no puedo hacer mucho estando a 1200 kilómetros de casa y con una pierna totalmente inútil. Pero bueno, tengo muchos diciembres por delante para pasarlos como yo quiera; tal vez hasta lo pasemos en el extranjero el año que viene.
No quiero decir nada para no quemar, pero este año va a ser el mejor de todos, tengo un buen presentimiento. Pero como ya habré escrito antes, todo lo que escribo acá que quiero que pase, al final no pasa una mierda, así que no voy a decir nada más sobre el 2013. Que venga y pase.
Fue un lindo fin y comienzo de año; con familia, amigos, comida, fotos, música y guitarras. Ahora estamos en el patio de la casa de mis tíos, riéndonos de las boludeces que pone la gente en twitter y facebook, y pasando el tiempo hasta que nos vayamos. En un rato arrancamos para Regina, un pueblo a 40 kilómetros de acá donde viven mi nonna y una de mis tías. A la madrugada del 2 de enero nos vamos por la ruta 3 a internarnos en un viaje de 12 horas y pico en auto hasta mi ciudad natal. Tengo ganas de volver, tengo ganas de ver a la gente, tengo ganas de ir al médico y escuchar "sacate ya esa férula", o alguna frase parecida. Quiero empezar a organizar el viaje, ME QUIERO IR YA.

Garrapiñada

Estaré lisiada, pero me pasan más cosas de lo que pensaba. Extraño a todos, quiero empezar las clases con una zarpada fiesta del último primer día y ser promoción de una puta vez. No es por despreciar las vacaciones, pero desde el año pasado que quiero que llegue ese momento.

El otro día me habló ella. Me preguntó si estaba enojada, ya que hacía casi dos meses que no le hablaba. No sé si es de cagona o de boluda, pero me es imposible decirle a alguien las cosas que pienso sobre esa persona en su cara; no puedo. Está bien que para estar enojada con alguien tengo que tener mis buenas razones, y las tengo de sobra; todas las demás lo saben, pero ella no, y no puedo hacérselo saber. No me puede salir la hijoputez de adentro y bajarla del poni de una patada ninja; para mí las cosas no funcionan así, sería peor para ambas. Con el tiempo voy a ir insistiendo para que abra los ojos y se pueda dar cuenta sola de lo que está haciendo, de lo que le hace a la gente que la rodea, porque al final lo más probable es que salten todas al igual que yo y se quede más sola que un perro. Pero bueno, eso quedará en ella.

Criadas y señoras

No me olvido del blog, no me olvido. Lo que pasa es que no tengo una puta gana de escribir, así que tengo que obligarme a hacerlo. Hoy me fui a vacunar contra la fiebre amarilla para irme a Sudáfrica, cosa que ya ni siquiera estoy segura de que vaya a pasar si mi pierna sigue como está durante más tiempo. Ya no sé si se trata de pesimismo o de realismo, me caracterizo por ambos.
Mi pierna sigue igual, aunque puedo moverla mucho más que antes, la hinchazón es menor, y sólo me quedaron hematomas en el tobillo, pero tengo que seguir con férula y muletas hasta principios de enero. No sé cómo me voy a bancar doce horas en el auto con la pierna estirada: nos vamos a Río Negro el domingo que viene, y como todos los años no tengo ganas, pero habrá que fumársela por la familia tan querida.
El jueves pasado se recibió mi primo, no puedo creer que ya sea abogado. Me acuerdo el primer día que llegó a La Plata para quedarse durante seis años que se pasaron como tejo, yo lo ayudé con las cosas del primer departamento en el que se alojó, hasta me acuerdo de haber estado armando una caja para guardar cosas. Aunque suene muy banana, casi me largo a llorar cuando lo vi salir del aula donde rindió después de aprobar la última materia, pero aguanté. Más tarde, disfruté filmando como lo cagaban a huevasos y a baldasos de líquidos asquerosos y no identificados, hasta vi un pañal volando por los aires. En un momento me vi yo misma llena de mugre cuando me haya recibido de zoóloga; todavía me quedan unos cuantos años por delante, pero todo pasa tan rápido...
Tengo planes muy lindos para mañana y pasado a la noche: Rocío festeja su cumpleaños el martes y Juana el miércoles, así que obviamente estaré presente en ambos. Tengo muchas ganas de ver al pueblo. Por ahora sólo me queda ver películas y leer las 100 páginas que me quedan de El chino.

Minha galera

Qué buen día, por favor!!!! Hacía tanto que no sentía esto; será porque hace como tres semanas que no me junto con tanta gente. Al mediodía fuimos a almorzar al colegio con los profes y los chicos del proyecto de energías renovables, y la pasamos todos re lindo. Después nos vinimos a casa en taxi (Eli, Bifa, Mica y yo) y Juana ya había llegado; hicimos brownies, tomamos tereré, las chicas se metieron en la pileta y estuvimos toda la tarde afuera. Es increíble lo que puedo llegar a querer a la gente; personas a las que hasta hace dos años casi ni hablaba o no conocía, ahora forman parte de una amistad que tal vez dure por varios años más. También se me hace muy fácil entrar en confianza; soy como un libro abierto: en unas pocas horas puedo llegar a contar cada detalle de mi vida. También es lindo saber cosas sobre los demás; somos tantos en este mundo, hay tantas historias diferentes, que se podría hacer un libro con algún relato en particular de cada uno y nunca se repetirían.
Me dieron ganas de ir a plaza italia y comprarme de todo. Quiero hacerme más aritos en las orejas, y dos rastas. Son los mismos antojos de todos los años, pero este verano prometo cumplirlos.

Ácido carbónico 3,75 M

Hoy vino Juli a casa, ¡¡imaginen mi felicidad!! Jugamos a unos juegos de mesa que tengo hace tres siglos, y le gané en 3 de 5. Comimos madalenas, le mostré mi amada guitarra nueva, hablamos de cómo anda la vida y la sociedad, me prestó unos cuántos libros para leer en esta monotonía diaria, y me hizo una cuenta en Pottermore para que el Sombrero Seleccionador me ubicara en una de las cuatro casas de Hogwarts...

Soy de Slytherin.

Se re portó el Sombrero, un groso. AMO Slytherin.

Juli se fue a las cinco y cuarto de mi casa porque tenía que llegar a inglés y se llevó mi netbook para llevarla al colegio, porque no sería nada lindo si se me bloquea estando en Sudáfrica.

Cambiando de tema, no logro llegar ni a las 150 páginas de El chino después de una semana de lectura; no sé si es porque no me engancho, o porque claramente no tengo ganas de leer, no sé qué me pasa. Voy a seguir insistiendo, mañana me espera otra peli de mi boyfriend Leonardo; buenas noches.

Manche Menschen ändern sich nie

Qué lindo día. Estoy mucho mejor de humor a pesar de que hoy es la fiesta de la promoción y obviamente no voy a ir, y de haber perdido a las bases y al cinquito contra mi hermana y mi prima, cosa que es buena señal ya que soy súper dúper mala perdedora.
Mi mamá se fue a un congreso a Brasil y vuelve el lunes a la tarde, así que mis primos están haciendo de niñera. El jueves vino mi primo, con quien jugamos a las bases, y como prenda por haber perdido, tuvo que tomar un trago de un jugo de arándanos asqueroso que toma mi abuela. Alquilamos dos películas y vimos una de ellas, La era del hielo 4, a elección de mi hermana.
Hoy a la mañana llegó mi prima, así que nos quedamos con ella. Como ya dije, salí segunda en las bases  POR UN FUCKING PUNTO (122 mi hermana, 121 yo) y le tuvimos que dar $5 cada una; y después salí segunda otra vez en el cinquito, por lo que tuve que pagar $5 nuevamente, pero esta vez para comprarle un esmalte a la ganadora, mi prima.
También vimos la otra película que habíamos alquilado, Los edukadores, una peli alemana que toca bastante el tema del capitalismo y comunismo (Alemania oriental y occidental), pero bastante actual. Y de esto tenía ganas de escribir; uno de los actores principales es Daniel Brühl, de quien me enteré de su existencia hace un par de semanas porque teníamos que ver para historia una película llamada Good bye Lenin, en la que él interpreta a Alex, uno de los personajes principales. Ni bien lo vi dije 'este flaco está re bueno' y al final de la película ya estaba enamorada. Así que también disfruté verlo en la peli que miré ayer, no sólo porque es un yeguo, sino también porque se manda alta actuación. LO AMO

Estar así me pone del orto. No aguanto más a nadie, me gustaría vivir por unos momentos en una burbuja aislada del mundo y no tener que escuchar reproches constantes. Ahora más que nunca es cuando tendría que agradecer todo lo que están haciendo por mí, que es lo que hago, pero en lugar de eso estoy criticando las actitudes inbancables de la gente que me rodea, lo cual me hace sentir para el culo. Y está bien que exploten alguna vez, son personas, seres humanos, y deben estar podridos de aguantarme todo el tiempo y hacer cosas por mí; pero yo lo que menos pido es eso. Quiero hacer todo yo sola, sin que nadie tenga que estar vigilando cada movimiento que hago, y lo que no puedo hacer, todo bien, ayúdenme, pero no soy la tirana de la casa, que quede claro. Mi hermana me tiene LAS PELOTAS POR EL PISO; si le contesto con un "tono bajo de voz" se enoja andá a saber por qué carajo. Pero ella ya es un caso perdido hace muchísimo; es decir, es normal que se enoje por cualquier nimiedad, pero en situaciones como en la que me encuentro, me da por las pelotas, porque bastante tengo que estar lidiando con la fractura, Y NO LO ENTIENDE. Mi vieja, a ver, mi querida madre; AMO A MI MAMÁ CON TODO MI SER y se lo hago saber todo el puto tiempo, no sólo eso, sino también lo que agradezco y valoro todo lo que está haciendo por mí. Se me rompe el celular; ella hoy fue a ver qué pasaba con el fucking aparato mediocre que me duró menos de un año, y volvió a casa cansada y toda la bola. Me contó todo lo que le dijeron, y yo, indignadísima porque los de samsung son unos reverendos hijos de re mil puta que no son capaces de cambiarme el puto celular PORQUE CLARAMENTE NO ANDA y le dicen a mi vieja (que no entiende nada) que es porque LE FALTA BATERÍA Y TIENE QUE CARGARLO DURANTE 15 HORAS, empecé a putearlos en todos los colores, y mi mamá se enojó conmigo porque dice que hace mil cosas por día, que soy una desagradecida, que hace lo que puede y qué se yo cuántas pelotudeces más que no tenía ganas de procesar en mi cerebro.
No almorcé, todo este quilombo me sacó el hambre. Tengo calor, y la férula es como un ponchito de lana de vicuña. Me siento más sola que un perro, porque en mi casa están todas enojadas conmigo por PELOTUDECES, y mis amigos todavía no terminaron las clases. Y hablando de las clases, para cerrar esta hermosísima entrada, paso a contar que me acaban de avisar que no terminan mañana, sino la semana que viene. Sí, unos divinos los directivos. ¿PUEDEN SER TAN FORROS, SORETES HIJOS DE PUTA? ¿POR QUÉ MIERDA NO AVISAN UN MES ANTES QUE LAS CLASES TERMINAN LA ÚLTIMA SEMANA DE NOVIEMBRE Y NO LA ANTEÚLTIMA, ASÍ LE DIGO AL MÉDICO QUE ME JUSTIFIQUE LA FALTA HASTA EL ÚLTIMO DÍA? CLARO, SI TOTAL TENEMOS TODO EL TEMPO DEL MUNDO ACÁ Y PODEMOS IR AL MÉDICO CUANDO SE NOS CANTE EL TUJE PARA PEDIRLE QUE NOS LLENE LA PLANILLA. SI NO AMARA MI COLEGIO, SE LOS QUEMARÍA, MANGA DE FORROS.

Am F C G

Ayer fue un día movidito. A la mañana me amargué un poco porque mi mamá consiguió pasar el viaje a Sudáfrica para el día 3 de febrero, y me perdería un día de curso, porque llegaría a Ciudad del Cabo al mediodía del lunes 4. Pero un suceso que me levantó extremadamente el ánimo fue ir a comprar la guitarra electroacústica. Llamamos a David, mi profesor de guitarra, y nos dijo que fuéramos con él a comprarla así nos asesoraba bien. Eso fue lo que hicimos, y ni bien llegamos la vi ahí en el piso y pensé que tenía que ser mía... Sí, fue amor a primera vista. También compramos una funda, una correa y un afinador, y después me di cuenta que necesito otro transportador, porque el de la criolla no sirve...

A la tarde vino Rocío a casa para explicarle química y para boludear un rato. Hablamos de diversos temas y me ayudó a elegir un nombre para la guitarra, a la cual decidí nombrar como África; es bastante personal.

A la noche, después de cenar, fuimos a lo de Mica, que festejaba su cumpleaños. La pasé tan bien; necesitaba ver a mis amigas y hablar y reírme mucho. Soy de extrañar mucho a la gente, y más a la que estoy acostumbrada ver, como mis amigos del colegio, o mi familia; apenas pasaron 3 días y no aguantaba más no ver a todos.

Con respecto a la pierna, sólo tengo que esperar y esperar, y por supuesto, seguir al pie de la letra lo que me dijeron los médicos. Una vez que me recupere y pueda volver a caminar, tengo que hacer la rehabilitación, que consiste en hacer bicicleta, según me dijeron, cosa que me va a venir muy bien.

"Un tropezón cualquiera da en la vida"

Ayer pensaba leer unos cinco capítulos del Quijote cuando llegara a casa, pero no pensé que iba a llegar tan agotada. A las 9:30 de la mañana, los que hacemos un proyecto de energías renovables y de reciclado en el colegio nos fuimos en micro hasta Ensenada porque teníamos que dar una especie de conferencia sobre qué se trataba el tema que estábamos dando. Nos salió bastante bien, y como no pensábamos quedarnos hasta las 5 de la tarde, Dani, Héctor, Juli y yo ya estábamos en La Plata a eso de la 1. En mi casa me bañé, guardé y ordené las cosas que necesitaba para esa noche a toda velocidad y me tomé un micro para la casa de Juli (dos, en realidad). ¿Para qué tantos preparativos? A las 7 de la tarde no era más que la obra de teatro que hacía tanto que veníamos ensayando. En lo de Juli nos tomamos unos tererés de melón viendo La casa de Mickey Mouse con Isabella, y The Big Bang Theory; y los nervios se empezaron a sentir cuando nos bajamos del 202 en la puerta del colegio. Fuimos al salón de actos y cada vez sentía más ganas de salir corriendo de ahí, irme a la mierda y no actuar. Laucha se pasó con la botella de whisky, y después de preparar todo el vestuario y de hacer una ronda para sacar los nervios, nos fuimos todos para atrás del telón (que desgraciadamente no se podía cerrar, cosa que era totalmente incómodo) a esperar que empezara la obra a las 7:30. Fue espectacular. Les salió bárbaro a todos, y a pesar de ciertos percances, el público quedó más que conforme. Nos felicitaron muchísimo; gente con la que nunca pensé hablar en mi vida, familiares, amigos, todos. A más de uno escuché decir que nuestra obra fue una de las mejores y la que más aplaudieron, cosa que es lógico porque nos salió mejor que en cualquier ensayo; estaba tan feliz. Cuando salimos nos fuimos a comer a Pizza Libre y después yo fui con Eli, Juli y Pau a tomar un helado, un buen cierre para un día bastante movido. Perdí.

Keeping a comfortable distance

Es increíble cómo puede cambiar de un momento a otro la confianza que se tiene en las personas, y lo peor es cuando se trata de la gente en la que más confiás. No quiero que se arruine una amistad por un tema tan irrelevante en la vida, pero tampoco me puedo quedar callada, según opiniones externas. Tampoco quiero amargarme más de lo que estoy porque hoy es mi cumpleaños y no pienso terminarlo bajoneada, así que cambio de tema.

Viernes: fue muy gracioso cuando fui con Ro y Coti a los chinos a comprar alcohol para la previa, porque los ineptos de los chinos no tenían lo que estaba buscando específicamente, pero terminé comprando vodka, fernet, gancia, y cerveza. QUÉ BUENA PREVIA, la pasé bárbaro. Al principio dijimos de irnos tipo 2 para ruta, pero terminamos saliendo a las 4 de mi casa. A partir de ese momento empeoró todo, estuve con un humor de mierda las 15 cuadras que caminamos, y en la fiesta lo único que quería era estar sola porque no podía dejar de pensar en lo que estaba pasando. Sólo lo lamento por Coti, Ro y Abril que no tenían absolutamente nada que ver, y que varias veces las dejé con una carga encima...
Sábado: a la mañana llegó mi abuela a casa, pero no la vi hasta las 2 de la tarde, después de una amarga despedida con Bárbara y un baño que necesitaba con todo mi ser. La tarde fue monótona, pero a la noche traté de mejorar mi humor y lo conseguí gracias a Eliana y Julieta, que llegaron alrededor de las 7 de la tarde. Les conté mis problemas y sacaron sus conclusiones, hablamos sobre cuando iban a primero y segundo, boludeamos un poco, comimos tarta, y esperamos ansiosamente hasta las 12, mi cumpleaños por fin. Se me tiraron encima (yo tuve que tirarme encima de Eliana porque estaba profundamente dormida) y abrí el regalo que me habían traído y no me dejaron ni tocarlo hasta ese momento: era un mapa n° 10 de África enmarcado para colgarlo en la pared. LOS AMÉ. Después otro, el tercer libro de la saga Fablehaven; y el toque final, la pelíucula Ted, que tanto había roto las pelotas para ir a verla al cine. Mi familia me sorprendió con otro regalo también, un espejo con fotos de los Beatles en el marco, hermoso. Un rato después nos pusimos a ver la peli, la cual pensé que iba a ser mejor, pero siempre vale la pena ver al sexy de Mark Wahlberg actuando; y ni bien terminó nos dormimos. A la mañana las chicas me llevaron el desayuno a la cama (unos amores), Eliana hacía boludeces con los cereales, hablamos de cosas, y fuimos al súper como veinte veces hasta que se fueron las dos en micro.
Hoy vinieron las chicas de l.i.v.e a la tarde y la pasé re lindo con ellas; sacamos fotos, hablamos de política y de estupideces nuestras, y al final jugamos a las bases.
Fue feo sentir que no era mi cumpleaños en todo el día, hasta que no me decían 'feliz cumple' de la nada, me olvidaba el día que era. No es raro en mí, no me tomo mi cumpleaños como una súper fecha, pero quería que éste fuera diferente, tal vez para equilibrar la mierda del año pasado, pero mucho mejor no fue. Estuve con un dolor de garganta terrible todo el fin de semana y eso me pone de muy mal humor, siento que me trago 20 cuchillos de una. Pero bueno, por lo menos la pasé lindo y en en algún punto sí fue diferente, por suerte pude pasarlo con la mayoría de mis amigos.

Didgeridoo

La paja que me da intentar redactar una puta entrada es impresionante, pero ni hace falta aclararlo ya que todos nos damos cuenta que esto está más abandonado que la mierda. Voy a tener que hacer un resumen cambalachero por más que los deteste.
En el colegio la estoy pasando cada vez mejor, será porque anotar un número menos cada día en la cuenta de días que nos faltan para terminar me pone extremadamente feliz, e intento terminar este año tan pedorro de una manera más o menos conformista. La única materia que siento que voy a tener que salvar a último momento es lengua; necesito un 6, pero por ahora la nota me da un lindo 5. Igualmente todavía falta dar Hamlet y con eso la puedo remar más fácil, pero no sé como carajo vamos a llegar a dar todo. Con las otras materias va todo más que bien; tengo 10 en química e historia en el boletín, 9 en los medios y sus fines, y me falta la nota de ADV y expresión escrita, pero ya lo sabré cuando mis compañeros se dignen a entregar el anterior boletín.
Se viene mi cumpleaños y no sé qué chota hacer. Mis compañeros tiraron la idea de, obviamente, hacer una 'fiesta' en mi casa el sábado 27, y mi vieja me dejó, pero ahora me acuerdo que otras amigas me habían dicho de salir ese mismo sábado, así que no sé qué hacer ahora; el problema es que tengo varias opciones y no sé por cuál optar. Lo único que espero, como ya he dicho antes, es no pasarla como el cumpleaños anterior, salga a donde salga. Ya tengo una salida planeada para este viernes, y espero que no sea cancelada por ningún motivo, como me viene pasando últimamente; voy a ir a ver con las chicas de la división la banda del primo de Abril, que toca en un bar, va a estar bueno, I know it.
Ayer me peleé re mal con mi vieja. Siempre que me peleo es 're mal', porque más que nada me enojé por eso: yo no me enojo NUNCA, soy la pelotuda de la casa que se tiene que tragar todo lo que piensa para no empeorar las cosas; como que involuntariamente, mi hermana rompe las pelotas todo el tiempo y yo casi nunca, porque si fuéramos las dos igual de insoportables, la casa sería un completo caos y mi vieja estallaría. Las traté para el culo pero ya le pedí perdón a mi hermana, pero lo hago al re pedo, porque siento una terrible falsedad cuando pido perdón, y siempre. Me siento un asco de persona, pero creo que nunca sentí que de verdad tenía que pedir disculpas, o tal vez sí pero en casos muy especiales.
Y bueno, eso. Ahora tengo que hacer tarea de inglés del instituto y leer unos capítulos del Quijote, qué buena vida.

Timeline

Cuando yo digo que las cosas me salen mal es porque de verdad me salen para el culo. Ayer terminé yéndome a dormir a la una de la mañana porque Bárbara me confirmó que nos volvíamos en remis a eso de las 12:30, cuando ya no podíamos llamar al remisero que conoce mi vieja; a pesar de que le estuve rompiendo las pelotas con que le pregunte a su mamá si la dejaba volverse en remis desde el miércoles a la noche. Para colmo, mi vieja se re calentó conmigo cuando las dos sabíamos (y ella me lo hizo saber) que yo no tenía la culpa de nada, cosa que es verdad, y me hizo llamar a Bárbara para decirle que le cancelaba todo. Hoy llegué al colegio con bastante mal humor, y el de ella era todavía peor: me ignoró como la mejor, no me habló ni me miró durante las dos primeras horas de clase, así que decidí hablar con ella de una vez porque sinceramente no me merecía todo eso. Me dijo que no estaba enojada conmigo (otra que me dice que no es mi culpa pero claramente termino ligándola yo) pero que le dio mucha bronca que le haya cancelado todo a último momento y que terminó su cumpleaños llorando y peleándose con su mamá, como si fuera todo culpa mía o de mi vieja, que no teníamos nada que ver. Esta vez me rescaté un poco y no fui sincera del todo porque yo creo que se largaba a llorar ahí nomás, así que no le dije que lo que realmente pensaba era que no habíamos salido por su culpa, por confirmarme tan sobre la hora cuando claramente yo le dije que teníamos que organizar con tiempo. Y tenía muchas ganas de salir anoche, pero por un lado me sentí bien con la decisión de mi vieja, porque fue una manera de mostrarle que no puede vivir así chupándole todo un huevo y cagándose en todo.
Después de hablar con ella creo que quedó todo un poco más claro, porque por lo menos a partir de ese momento me habló bien, pero yo sigo algo enojada porque sé que no se dio cuenta de lo que hizo y nos echó la culpa a mi vieja y a mí, aunque eso sólo se va a pasar con el tiempo.

Something good in everything I see

Bueno, creo que es momento de que saque todo afuera. Soy cagona hasta para contar cosas en el blog, es increíble; ignoro todo, cierro el blog por unos días, me hago la boluda, justamente porque sé que no la estoy pasando nada lindo, y porque me gustaría que nadie lo supiera, pero sé que no es la mejor decisión. En estas últimas semanas no anduve muy bien sentimentalmente, con nadie. Hace muchísimo que no me junto con las personas que conozco desde que nací, mis mejores amigas, y extrañar tanto me pone de mal humor. En el colegio parece que me mando una cagada atrás de otra, siempre hay alguien que está enojado conmigo, no zafo nunca. Al principio pensaba que todos estaban re menstruados y se enojaban por cualquier pelotudez, pero me parece que es más grave la cosa, algo tengo que estar haciendo yo para que pase esto. Y soy tan sincera que la vuelvo a cagar. En mi casa pasa lo mismo: digo lo que siento, lo que me sale del alma, y segundos después se me viene todo abajo; termino llorando como una imbécil y escuchando música a todo lo que da para olvidarme de que existo. O de que los demás existen. La música me salva muchas veces, casi tanto como las personas; cuando estoy podrida de escuchar los gritos diarios que intercambian mi mamá y mi hermana, me voy derechito a calzarme mis auriculares amarillos y subo el volumen del mp3 a más de 20 rayitas. Escucho lo que sea, pero trato de evitar los temas tristes porque termino llorando una vez más.
El colegio ya me tiene harta, no quiero saber más nada. Pensar en el lado positivo del colegio, mis amigos, ya ni me motiva; siempre tengo que bancarme alguna histeriqueada. En lo único bueno que puedo pensar sobre el colegio ahora es que en un año y unos meses no voy a tener que escuchar más nada sobre historia, geografía, filosofía, lengua, o hacer cuentos; por lo menos, en temas que no me interesen.
Extrañaba la guitarra; llegué a tiempo de rescatarla del polvo. Es impresionante lo bien que me hace cantar: me libera, me tranquiliza, me consuela, me emociona, me hace olvidar, me hace recordar, me salva en muchas situaciones. Hace unas horas me puse a buscar un tema de ABBA que no escuchaba desde que tenía no más de seis años, y lo encontré; no puedo parar de escucharlo. Me sorprende las cosas que puede guardar la memoria: sonidos, olores, sensaciones. Ya me pasó con dos temas de The Beatles; cuando escucho Real Love siento que puedo escuchar a mi papá cantándolo, hasta con su misma voz. Espero no olvidar nunca ese tipo de cosas, porque son recuerdos sólo míos y que nadie más tiene.
Necesitaba esto.