Our love was made to rule the world

Bueno, es increíble la cantidad de cosas que pasaron en este último mes. Sí, sigo sin ganas de escribir, así que no me pienso mandar alta entrada.
Me operaron de los ojos, de estrabismo, el viernes 7 de junio, y fue como sacarse un peso de encima. Hacía ya como dos años que me venían diciendo que me convenía operarme, pero yo ni pelota, y ahora que puedo notar un cambio me alegro de haber tomado esta decisión. Al principio fue horrible, me molestaban mucho los ojos porque sentía los puntos como 885437 granos de arena que se te meten cuando te aniquila una ráfaga de viento en la playa, y las gotas y la crema que me tenía que poner eran súper incómodas. Pero ahora estoy muchísimo mejor; ya no siento los puntos y puedo mover mis ojos casi normalmente.
Estuve una semana sin ir al colegio para recuperarme de la operación, y cuando volví, al viernes siguiente, según mi vieja 'tomé mucho frío' y me enfermé mal. Este lunes estuve en cama con cuarenta grados de fiebre, rezando por recuperarme y así poder ir a la 456to del miércoles, cosa que hice. Es impresionante la fuerza de voluntad que se puede tener a veces.
Ese 'tomar frío' citado de mi mamá pudo haber sido por el jueves a la noche o el viernes, cuando pasaron cosas muy lindas. El jueves fui al observatorio por primera vez con el grupo de Astronomía, y fue una de las cosas más lindas que hice. Vimos la Luna con todos los cráteres y detalles mínimos; vimos Saturno, que parecía dibujado con todos sus anillos; y vimos una estrella binaria que no me acuerdo cuál era, y se veía de todos los colores, muy chuchi. Los astrónomos son unos copados; mientras ajustábamos el telescopio, el profesor nos contaba chistes nerds que no llegué a entender y me los tuvieron que explicar. Fue lo mejor.
El viernes después de teatro, en donde me cagué de risa, fuimos a ver a Felo que tocaba con su banda en Bellas Artes y la pasé bárbaro; zarpada manera de pelotudear.
Pasaron mil cosas más con las que no pienso perder el tiempo contándolas. Sólo voy a decir que falta menos de un mes para irnos a Bariloche, y quiero que llegue YA. Éste definitivamente es uno de los mejores años de mi vida, y el mejor desde que empecé la secundaria.

Qué colgada la piba. Debe haber sido el aburrimiento de esta última semana.
Empecé la dieta. No sé exactamente por qué, pero ni siquiera me interesa bajar de peso, dado que nunca supe cuánto peso en realidad. Una razón podría ser que vengo comiendo como una morsa desde hace dos meses y necesitaba este 'golpe de hambre' para bajarle un cambio a la gula; o tal vez sólo sea otra de mis ocurrencias, y cuando se me mete una idea a la cabeza es muy difícil arrancármela sin haberla realizado. La cuestión es que sufrí como una puta los dos primeros días pasando hambre, pero ya estoy acostumbrándome a las nuevas cantidades de comida, y todavía faltan cuatro días más que no van a ser tan jodidos. Cuando termine, voy a comer normalmente pero sacando algunas porquerías con las que no debería darme el lujo tan seguido, y por suerte soy una persona que se adapta muy rápido a los cambios.
Hubo un periodo de incertidumbre del que no podía salir y como que me moría por dentro cada día que pasaba, pero creo que ya se aclararon todos mis problemas y dudas.
Hice esta entrada porque tenía que escribir sobre algo importante y ahora no me acuerdo que era. Me hice Twitter; lo odio y lo amo al mismo tiempo. Estoy leyendo tres libros al mismo tiempo y no está nada bueno; son una biografía del Che, Las ventajas de ser invisible, y El nombre del viento. Retomé Glee porque no podía dejar la serie sin terminar aunque odie la cuarta temporada. El viernes empezamos teatro como todos los años, salvo que en éste todavía no hay hombres y somos las más grandes, así que sólo nos queda la salvación de alguno de cuarto o quinto año. Volví a la guitarra criolla después de tanto tiempo porque le cambié todas las cuerdas (ya era hora) y a la acústica se le salió la primera cuerda. Hoy a la noche es el cumpleaños de un compañero, o una 'pre 456to', y no sé si ir; me da toda la paja del mundo salir, y si salgo prefiero hacer otra cosa, pero bueno, veré.

Una apuesta más que doblás

Seis años de mi vida esperando este único día. Esperando estas pocas horas, pero llenas de felicidad, euforia, festejo, y emoción. Ya no voy a hacer otra entrada diciendo que quiero estar en sexto porque finalmente lo estoy, y no lo puedo creer.
Una de las mejores fiestas de mi vida hasta el momento, se podría decir. Terminé hecha mierda igual que los otros 270, pero valió la pena totalmente. Lo mejor fue cuando llegamos festejando al colegio, con todos los de los otros años mirándonos, y pensaba que por fin nos tocaba a nosotros ser el centro de atención, y no los boludos que miran con envidia, o por lo menos así me sentía yo años atrás. Lo peor es que así como se pasó tan rápido el día, también el año se nos va a pasar volando; de un día para otro ya nos vemos en la facultad y a la mierda todo. Pero eso es una buena razón para disfrutar el año y no desaprovechar nada, YOLO!!!!! Ok no.
En cuanto a las clases, mucha pelota no le di. Lo que me importaba era entrar a todas las optativas que me molesté en elegir, y lo conseguí, así que el día iba siendo cada vez mejor. En este cuatrimestre tengo Genética, Física de lo imposible, y Astronomía, y en el otro tengo Ejecución vocal, Matemática integrada, y Violencia política. Empezamos con Historia, el profe parece piola pero no escuché ni me acuerdo nada de lo que dijo, y después tuvimos Matemática, con una profesora que tuvimos en Física de cuarto año, y dimos algo de ecuación cuadrática que no escuché ni entendí. Después venía la optativa, en mi caso Genética, en la que estoy con Juli, y nos hicieron leer un texto sobre el ADN. ¿Qué necesidad? Todo bien que tenía que ser un día de clases como cualquiera, pero si los profesores saben que salimos y que nos hicimos mierda todos, también deberían saber que en ese estado no somos capaces ni de procesar cinco palabras seguidas, y mucho menos leer un texto de dos hojas sobre el ADN, o sobre lo que sea.
En fin, fue un día genial, con sus cosas buenas y malas, porque según la gente me mandé una que otra cagada, pero sinceramente me chupa un huevo. Aguante la CXXIV, el Nacional, la vida, todo, chau.

Lifetime

Hace mucho que no escribo, probablemente porque las entradas de Ciudad del Cabo me pudrieron y me dan nostalgia, así que las voy a suspender y voy contar el resto de mis vacaciones en una sola, aunque parezca imposible. La entrada 201, qué lindo.
Después de esa salida fui a Robben Island, y la excursión estuvo muy buena. El recorrido a la isla se hacía en un micro donde un chabón contaba sobre la historia del lugar y la gente que había pasado muchos años de su vida en ese padecimiento. Fue muy interesante porque siempre quise saber algo sobre Mandela y el apartheid, y esa fue la primera vez que tuve oportunidad. También visitamos su celda y la de muchos de sus compañeros revolucionarios. Ahora me arrepiento de no haberme comprado un libro sobre Nelson Mandela a la salida de Robben Island, pero ya voy a tener oportunidad de hacerlo.
Otra excursión copada que hicimos fue ir a Cape Point, el punto extremo del Cabo de Buena Esperanza, donde está la ciudad. Está como a dos horas en auto de Ciudad del Cabo, pero fue un viaje lindo, ya que el paisaje es impresionante. Allá sacamos muchas fotos lindas, vimos a los pingüinos y un mandril, caminamos mucho y la pasamos re lindo. A la vuelta nos juntamos en un bar a tomar margaritas y organizamos para ir a cenar a Waterfront, que es la parte más careta de la ciudad, y por lo tanto tiene restaurantes copados.
En cuanto a las salidas, iba de mal en peor, cada vez más descontroladas. No voy a contar muchos detalles, pero para que se hagan una idea, no me acuerdo casi nada de la salida de mi despedida, y es la primera vez que me pasa algo así. Pero estuvo muy buena, una de las mejores.
El domingo que tenía que viajar me la pasé deprimida. No compré nada para nadie, hice la valija una hora antes de irme, casi ni me despedí de la gente de mi casa y tuve que hacerlo unos días después por facebook. Lamentable. No lo pude evitar, no quería irme de ahí por ninguna circunstancia, y hacer todo eso implicaba aceptar que me iba, que no iba a tener otro viaje así en mi vida. Entonces, para no pasar mis últimas horas llorando y cortándome las venas, hice como si no pasara nada, como si mi mes se hubiese alargado de la nada. Y cuando llegué a Argentina, mi cabeza todavía seguía allá. Me costó como mínimo una semana y varias juntadas con amigos para que se me pasara por lo menos un poco, pero siento que todavía hoy sigo con esa sensación de vacío, de que te falta algo... Nunca me había sentido así antes, asì como también nunca había vivido esta experiencia en mi vida. Puedo afirmar con certeza que fue uno de los mejores meses que viví, y lo valió cada centavo, segundo, despedida, todo, porque nunca voy a olvidarme de los treinta días que pasé afuera de mi país; los amigos, la familia, el lugar, el colegio, la gente, las salidas, los momentos malos y los buenos, lo que hice y lo que no, ABSOLUTAMENTE TODO.  Lo que puedo decirle a los demás es que si alguna vez se les presenta esta oportunidad en la vida, que no la desaprovechen por un 'me da miedo' o un 'voy a extrañar mucho' porque son las excusas más pelotudas del mundo, y no se van a arrepentir de nada si se arriesgan a intentar. Por mi parte, pienso hacerlo de nuevo, pero esta vez gracias a mi esfuerzo, trabajo y dinero. Lo voy a hacer aunque me tenga que deslomar trabajando como esclava para conseguirlo, porque claramente lo vale. No sé a dónde, no tengo nada planeado, pero sé que voy a volver a Ciudad del Cabo en mi vida, ya sea por vacaciones, trabajo, o porque simplemente se me cante el culo, pero tengo que volver. Me quedé con las ganas de hacer y aprender millones de cosas, y aun así me siento completa, no me arrepiento de haberme perdido de tanto porque lo complementé con el simple hecho de estar allá y pasarla de lo mejor.

Esperando la última ola

Bueno, la llamé. Me salió todo para el culo. Me atendió con un 'Hello?' y me puse tan nerviosa que me olvidé cada palabra del diccionario inglés. La fui piloteando, obvio, no sé cómo mierda me entendió lo que le dije; así que después de cortar me fui a la mesa, donde estaban mi abuela y mi mamá almorzando, y me puse a comer desesperadamente. '¿Estás nerviosa?', me preguntó mi vieja; NO, TENÍA UN POQUITO DE HAMBRE NOMÁS, NO ES NADA EH. Lo peor de todo fue que un par de horas después caí como una boluda que le había dicho mal el día que llego a Ciudad del Cabo... Nunca me sentí tan pelotuda en mi vida. Decidí que esta vez le iba a mandar un mail, porque sólo era para corregir el día de llegada; sólo espero que lo lea, si no voy a tener que llamarla otra vez. Espero que todo esto sea porque es la primera vez que mantengo una conversación telefónica en otro idioma con una persona cuya lengua materna es el inglés, porque allá no voy a hablar en otro idioma que no sea ése, y me voy a tener que hacer entender de alguna manera.
Cambiando radicalmente de tema, hoy fue mi última sesión de rehabilitación por el momento, porque creo que cuando vuelva de Sudáfrica voy a tener que seguir insistiendo con la pierna. Aunque me siento mucho mejor, ya no duele, y puedo caminar un poco más normal, voy a tener que olvidarme de todas las caminatas o actividades que requieran un gran esfuerzo cuando esté allá. Como más o menos van a ser la mitad de lo que haga, me voy a perder muchas cosas, otra vez. Pero ahora no pienso deprimirme por eso; voy a estar en otro país, otro continente, hablando y aprendiendo el idioma que me gusta, yendo a la playa, conociendo gente, divirtiéndome, etc; no hay lugar para depresiones, ya lo tengo muy asumido.
Y lo que ahora me falta asumir es que me voy en cuatro días.

Real

Por si alguna casualidad de la vida alguien que quiere leer la saga de Los Juegos del Hambre y todavía no la  empezó o terminó, y entra a este blog no debería leer esta entrada. Chau, andá y lee algún libro.

Terminé Sinsajo... No sé si siento ese vacío existencial que sentí cuando terminé de leer Harry Potter o (en su lejano momento) Crepúsculo. Tal vez porque HP eran siete libros que, a pesar de que los terminé en menos de un mes, no se comparan con los tres de Los Juegos del Hambre; o porque cuando leí Crepúsculo me enamoré tanto de Edward que no podía soportar que se quedara con la inepta pelotuda de Bella; no lo sé.

Me enamoré completamente de Peeta, desde la primera vez que apareció, y no dejé de amarlo hasta la última página, ni siquiera cuando el Capitolio lo transforma. Mi mayor miedo en toda la saga fue que muriera, y ya casi al final de Sinsajo no quería seguir leyendo justamente por eso; pensé que alguno de los personajes principales tenía que morir, y cuando digo personajes principales sólo me centro en Katniss, Gale y Peeta, pero la verdad es que la escritora me tomó desprevenida en el momento que muere Prim; siempre tuve en cuenta la muerte de ese personaje, pero fue de una manera tan imprevista que no me dio tiempo ni para llorar. Fue uno de los personajes que más me llegó, con Rue, Cinna, Finnick, el papá de Katniss, los avox, hasta Haymitch, y obviamente, Peeta. Casi todos muertos. A Katniss no la quiero, hasta llegué a odiarla muchas veces durante la saga, pero la banco por ser una de las pocas protagonistas de libros del estilo que usa las neuronas. Salvo en la parte 'romántica' del libro, donde todas son pendejas lindas que no lo aceptan y que no se dan cuenta que tienen a dos o más flacos atrás que están re buenos y que darían lo que sea por estar con ellas, lo cual a las lectoras les parece la cosa más indignante e injusta del mundo, o por lo menos a mí.

Ahora voy a dedicarme a encontrar a alguien como Peeta en la vida real, deséenme suerte.

Título la tenés adentro

Por fin, por fin, por fin, POR FIN, POR FIN.

Sí, por fin una entrada, por fin me están pasando cosas buenas en mi re puta vida, por fin la desgracia y la mala leche que me ahogan desde hace varios meses seguidos se cansaron de mí.

YA PUEDO CAMINAR. Chau muletas, sin ustedes no hubiese sido más que un feo potus pudriéndose en mi cama, pero quiero que sepan que igualmente las odio con toda mi alma y ser y con todo el odio y el aborrecimiento que se puede dirigir a algo, ¡¡¡CHAU, ADIÓS, HASTA NUNCA!!!

SÓLO DOS DÍAS CON ANGINA. Yo ya soy como el colmo de la enfermedad, ¿no? No pueden pasar tres meses seguidos sin que me pase algo. Y bueno, como para agregar roña a la situación, a la vida se le cantó el ojete que me agarrara una angina de la puta madre, lo cual me obligó a estar en cama dos días enteros sin una mínima gana de vivir ni comer ni hacer un choto. BUT NOW I'M BACK. Me autodiagnostiqué y mediqué, ya que prácticamente tengo anginas todos los años, me di con toda la pasta que pude y logré ver la luz, como dice Milillo.

ME VOY EN DOS SEMANAS. Así es, en tan sólo 15 días me voy a la re mierda, no soporto más a nada que me haga acordar a mi presente, no soporto más estar acá sabiendo que en tan poco tiempo voy a estar en otro continente.

Y unas cuantas pelotudeces más como que fui capaz de ordenar Y LIMPIAR mi escritorio, ahora es el más lindo del mundo. Logré dibujar a Vaporeon, uno de mis pokemon favoritos, y me salió perfecto, hasta más lindo que el original. Colgué el mapa de África; ahora lo tengo al lado mío y me encanta cómo se ve, me encanta pensar que algún día voy a recorrer todo ese cacho de tierra salvando vidas o pelotudeando por ahí.

Me amo, soy hermosa, me casaría conmigo.

CONSEGUÍ MALLA, ASÍ DE RÁPIDO. Increíble.

This is it

Bueno, es hoy. El día de la verdad. El día decisivo. El día tan esperado. Señoras y señoresssssssssss, el día en que me entero si puedo caminar o si me tiro por la ventana de mi cuarto en caso contrario.
Se puede decir que estoy nerviosa, asustada, ansiosa; mucho de cada cosa. Muchísimo. Conociéndome, diría que tengo que esperar lo peor así después no me desilusiono, pero no tengo ganas de eso; hoy, el pesimismo me lo paso bien por el culo. Así nomás. Estoy y voy a ir al médico con todas las ganas del mundo, sólo confío en mí y en él; si dijo 'cuarenta días sin apoyar la pierna' es porque es así, ningún ser u objeto sobrenatural o espiritual va a hacer que eso cambie. Es ciencia, medicina, y confío plenamente en ella. Y si me tira el no, bueno, qué va a hacer, hay que afrontar los problemas, pero afrontarlos de buena manera y con optimismo para no vivir en una depresión constante.
Hoy miro todo desde otra perspectiva más copada, no sé qué onda, pareciera que me estoy dando consejos a mí misma; debería escucharme más seguido.
Después voy a lo de Juli y seguro me quedo a dormir, pero me da paja ir a preguntarle a mi vieja.
ME VOY. YA.

Me llaman calle

Fue gracioso ver los carteles amarillos y enormes en la ruta de MACRI 2015; el viaje fue un embole pero se pasó más rápido de lo que esperaba. Llegué a casa, y después de saludar a Rumba me fui derechito a sacar la guitarra de la funda. Cuando saqué la criolla casi me muero: se había roto la primera cuerda; David siempre me dijo que teníamos que cambiarle las cuerdas, pero bueno, me cuelgo. El puto transportador no encaja en la acústica, y ahora con una cuerda menos tampoco puedo usarlo en la criolla, el mundo es una mierda. Ahora tengo ganas de dibujar un pokemon y ver The Big Bang Theory.

El viernes va a ser la primera vez que me da miedo ir al médico.

Indie kids

Ayer fue el día más raro de la vida. Empezó re lindo, yo feliz porque iban a venir Eliana y Julieta a casa; el día estaba hermoso, un calor bárbaro, así que íbamos a estar todo el día afuera. Pero cuando llegó Eli, el cielo ya estaba re oscuro y todo nublado, y para cuando vino Juli, toda empapada, ya hasta había llovido. 'Es una tormentita pedorra de verano, seguro se pasa rápido', dijimos. Para qué. Se puso cada vez peor, con un viento de la concha de la lora, y para colmo se cortó la luz a eso de las cuatro de la tarde, lo que me pone de muy mal humor. A Juli ni la dejaron quedarse a dormir a casa y se tuvo que ir temprano, lo que no mejoró para nada mi estado de ánimo. Y por último, como si a alguien se le hubiese cantado el culo arruinarme el día (cosa que lo consiguió), a la señora que trabajaba en casa hasta ayer le agarró un ataque histérico típico de ella, pero esta vez fue la peor. Estaba jugando muy tranquilamente al truco con las chicas, y sacó el tema de cuando me caí en el patio por querer levantarme de la silla... A ver, ¿qué necesidad? Todo bien si no están mis amigas, todo bien si no es la vigésima vez que me lo recuerda, pero esta vez exploté, me tenía podrida. Así que se ve que le habré contestado mal, a ella le cayó mal, pero siempre que le hablo de esa manera a alguien yo ni me doy cuenta PORQUE SOY ASÍ CON TODO EL MUNDO, NO CON ELLA. No me estoy justificando, no digo que esté bien ser así, admito que es horrible. La cosa es que la mina se lo tomó re personal, pero se quedó callada; siguió planchando, hizo un par de cosas más, agarró su mochila, y caminando hacia la puerta dijo 'Me voy, no vuelvo más acá'. JAJAJAJAJAJAJAJA, bueno, me causó bastante. Sólo quiero decir dos cosas, que también me gustaría decírselas a ella, pero cuando llamé a su casa no me quiso atender: puedo jugar todo lo que tengo a que es la primera vez en los cuatro años que la conozco que le falto el respeto; y que a mí me pareció la misma falta de respeto y una chiquilinada de la puta madre que se haya ido como se fue, en un horario y un día que ni le correspondía, pero sobre todo por la actitud que tuvo. Flaca, tenés cuarenta y pico de años, hasta mi hermana es más madura.

Por suerte al final terminó todo bien: con Eli nos pusimos a hacer fideos, y recién para cuando los estábamos tirando al agua, volvió la luz. La felicidad de la piba; y los fideos salieron bárbaros. ELIANA SOS MI ÍDOLA Y LA CHEF PERSONAL DEL GRUPO.

Las lágrimas nacen en Grecia

Ayer vinieron amigos de mi vieja a casa para festejar Navidad y fin de año bastante adelantados, pero como después no podían juntarse, tenía que ser ayer. Amo tener la casa llena de gente, sea quien sea, me da felicidad; y los colegas de mi mamá me caen re bien, me cago de risa. Una psicóloga bastante joven (son todos psicólogos o psiquiatras) me contó que hace surf, pero que tiene que ir a la costa casi todos los fines de semana del año. Me dio esperanzas que me contara eso, siempre me interesó el surf, y uno de mis mayores sueños es estar en 'el tubo' y todo, pero me parecía imposible por el simple hecho de que estoy muy lejos de vivir en un lugar con playa; ni siquiera sabía que se podía surfear en Mar del Plata, pero tampoco tengo la posibilidad de viajar ahí muy seguido. Voy a empezar con Ciudad del Cabo, voy a tomar clases ahí y espero que me guste tanto como lo espero. Lara, la amiga de mi mamá, me dijo que es una experiencia increíble, y que si me gustaba el mar, el surf me iba a encantar. Además me dijo que los surfistas son re ecológicos, porque le conté que yo también lo soy bastante. Objetivo futuro: vivir en un lugar con playa.

Hacía banda que no soñaba así... Y todavía me acuerdo cada detalle. Estábamos en el colegio, y unas viejas como que nos controlaban con todo y nos teníamos que portar bien, así que nos encerraban en las aulas. Pero después vinieron unos chabones que estaban re buenos (ni sé quiénes eran), nos sacaron y nos ayudaron a combatir a las viejas. Yo estaba con unas chicas de tercera con las que ni si quiera me llevo, y nos teníamos que hacer pasar por nenas de tres años, así que recorrimos todo el colegio torpemente en cuclillas y diciendo boludeces. En eso llegamos al segundo piso del colegio y agarramos para la derecha, para las aulas de lengua, y como las viejas ya no nos miraban, seguimos caminando normal con los chicos. En ese momento aparece Solomín, mi profesor de Derecho, todo arrugado y viejo, y tirado en el piso mendigando con un bebé en brazos; estaba boludeando con mis muletas (yo a todo esto caminaba bárbaro, pero sentía que me había pasado algo en la rodilla) así que se las pedí, y me pidió mil disculpas desesperadamente, por lo que le dije que estaba todo bien y me fui de ahí con muletas. Lo peor de todo fue que el sueño era tan real, que cuando me desperté pensé que ya podía caminar, pero por suerte caí en la cuenta rápidamente de que todavía me queda como un mes de reposo y no me largué a apoyar la pierna cuando bajé de la cama. Qué tristeza.

All those crazy things we said

FELIZ CUMPLEAÑOS

QUE ESTE AÑO

SEA EL MEJOOOOOOOOOOOOOR

¡¡¡Feliz cumpleaños a mi querido blog!!! (al estilo Good bye Lenin!)
Sí, hace justamente un año que decidí internarme en esta adicción sin sentido de escribir cada pelotudez que me acontece. Pero es lo mejor, así que gracias, simple página de internet, por darme un espacio para acumular anécdotas que tal vez ni siquiera recuerde cuando crezca.
Hoy estaba leyendo entradas viejas, y casi me muero cuando leí una de principios de clases de este año. Paso a citarme:
"Finalmente, fuimos a geografía, que podría ser una excepción con lo que dije sobre las ciencias sociales porque de todas ellas es la que más me gusta, la única en realidad. La profesora parece buena, también estuvimos hablando toda la clase sobre la materia y nuestro futuro. Me cae bien."

Me cae bien.
Me cae bien.
Me cae bien.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA
¿QUE CAR ME CAE BIEN? ¿QUE ESA VIEJA CHOTA PARECE BUENA? EXPLÍQUENME QUÉ MIERDA ME PASABA JAJAJAJAJAJAJA POBRECITA.

Bueno, nada, era para reírme un rato. Espero que vengan muchos años más de escritura en mi humilde blog, porque no pienso convertirme en un potus sin sentimientos. Nunca.

Ácido carbónico 3,75 M

Hoy vino Juli a casa, ¡¡imaginen mi felicidad!! Jugamos a unos juegos de mesa que tengo hace tres siglos, y le gané en 3 de 5. Comimos madalenas, le mostré mi amada guitarra nueva, hablamos de cómo anda la vida y la sociedad, me prestó unos cuántos libros para leer en esta monotonía diaria, y me hizo una cuenta en Pottermore para que el Sombrero Seleccionador me ubicara en una de las cuatro casas de Hogwarts...

Soy de Slytherin.

Se re portó el Sombrero, un groso. AMO Slytherin.

Juli se fue a las cinco y cuarto de mi casa porque tenía que llegar a inglés y se llevó mi netbook para llevarla al colegio, porque no sería nada lindo si se me bloquea estando en Sudáfrica.

Cambiando de tema, no logro llegar ni a las 150 páginas de El chino después de una semana de lectura; no sé si es porque no me engancho, o porque claramente no tengo ganas de leer, no sé qué me pasa. Voy a seguir insistiendo, mañana me espera otra peli de mi boyfriend Leonardo; buenas noches.

Soft kitty, warm kitty

9:15 a.m., aproximadamente. Suena el teléfono en el otro extremo de la planta alta. En otro momento lo habría dejado sonar, como me dice mi mamá, pero esta vez simplemente sentí que no podía ignorar ese llamado. Agarro las muletas y me levanto de mi cama a toda velocidad, no más rápido que un perezoso. Cruzo la puerta de mi cuarto, atravieso el pasillo que lo conecta con el de mi mamá, y logro alcanzar el teléfono inalámbrico sobre la alfombra con un esfuerzo sobrenatural. Antes de que pudiera atender, deja de sonar. MIERDA MIERDA MIERDA.

Las esperanzas vuelven, lo escucho sonar una vez más. Mis hipótesis de que se trata de algo importante son ahora más acertadas. Atiendo.

Gritos. Risas. Más gritos. Felicidad. Chau, perdiste.

TENGO UN 7 EN LENGUA, VAMOS MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. TOMÁ FEATHERSTON, LA CONCHA BIEN DE LA LORA NO TE VEO NUNCA MÁS EN MI PUTA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO PUEDO EXPRESAR MI FELICIDAD EN OTRAS PALABRAS QUE NO SEAN ÉSTAS. SIMPLEMENTE, ESTOY FELIZ, NO ME IMPORTA NADA. SOY LIBRE, LIBRE COMO EL VIENTOOOOOOOOOOOOOOOO

Keeping a comfortable distance

Es increíble cómo puede cambiar de un momento a otro la confianza que se tiene en las personas, y lo peor es cuando se trata de la gente en la que más confiás. No quiero que se arruine una amistad por un tema tan irrelevante en la vida, pero tampoco me puedo quedar callada, según opiniones externas. Tampoco quiero amargarme más de lo que estoy porque hoy es mi cumpleaños y no pienso terminarlo bajoneada, así que cambio de tema.

Viernes: fue muy gracioso cuando fui con Ro y Coti a los chinos a comprar alcohol para la previa, porque los ineptos de los chinos no tenían lo que estaba buscando específicamente, pero terminé comprando vodka, fernet, gancia, y cerveza. QUÉ BUENA PREVIA, la pasé bárbaro. Al principio dijimos de irnos tipo 2 para ruta, pero terminamos saliendo a las 4 de mi casa. A partir de ese momento empeoró todo, estuve con un humor de mierda las 15 cuadras que caminamos, y en la fiesta lo único que quería era estar sola porque no podía dejar de pensar en lo que estaba pasando. Sólo lo lamento por Coti, Ro y Abril que no tenían absolutamente nada que ver, y que varias veces las dejé con una carga encima...
Sábado: a la mañana llegó mi abuela a casa, pero no la vi hasta las 2 de la tarde, después de una amarga despedida con Bárbara y un baño que necesitaba con todo mi ser. La tarde fue monótona, pero a la noche traté de mejorar mi humor y lo conseguí gracias a Eliana y Julieta, que llegaron alrededor de las 7 de la tarde. Les conté mis problemas y sacaron sus conclusiones, hablamos sobre cuando iban a primero y segundo, boludeamos un poco, comimos tarta, y esperamos ansiosamente hasta las 12, mi cumpleaños por fin. Se me tiraron encima (yo tuve que tirarme encima de Eliana porque estaba profundamente dormida) y abrí el regalo que me habían traído y no me dejaron ni tocarlo hasta ese momento: era un mapa n° 10 de África enmarcado para colgarlo en la pared. LOS AMÉ. Después otro, el tercer libro de la saga Fablehaven; y el toque final, la pelíucula Ted, que tanto había roto las pelotas para ir a verla al cine. Mi familia me sorprendió con otro regalo también, un espejo con fotos de los Beatles en el marco, hermoso. Un rato después nos pusimos a ver la peli, la cual pensé que iba a ser mejor, pero siempre vale la pena ver al sexy de Mark Wahlberg actuando; y ni bien terminó nos dormimos. A la mañana las chicas me llevaron el desayuno a la cama (unos amores), Eliana hacía boludeces con los cereales, hablamos de cosas, y fuimos al súper como veinte veces hasta que se fueron las dos en micro.
Hoy vinieron las chicas de l.i.v.e a la tarde y la pasé re lindo con ellas; sacamos fotos, hablamos de política y de estupideces nuestras, y al final jugamos a las bases.
Fue feo sentir que no era mi cumpleaños en todo el día, hasta que no me decían 'feliz cumple' de la nada, me olvidaba el día que era. No es raro en mí, no me tomo mi cumpleaños como una súper fecha, pero quería que éste fuera diferente, tal vez para equilibrar la mierda del año pasado, pero mucho mejor no fue. Estuve con un dolor de garganta terrible todo el fin de semana y eso me pone de muy mal humor, siento que me trago 20 cuchillos de una. Pero bueno, por lo menos la pasé lindo y en en algún punto sí fue diferente, por suerte pude pasarlo con la mayoría de mis amigos.

Instantaneous flashback

Amo arriesgarme a cambiar la personalización del blog; borro algo que en realidad me gustaba, pero termina gustándome más todavía. AMO CÓMO ME QUEDÓ. También me inspira más a escribir, es lo mejor.
Me depresión por no haber ido a la fiesta ayer hizo que mandara a todos a la mierda y me pusiera a hacer la tarea de química... Sí, a las 12 de la noche. Me propuse hacer toda la tarea para la semana que viene en estos dos días que quedan antes del fin de semana, porque pienso descontrolar. Ok no, sólo voy a salir el viernes a la fiesta de egresados del Centenario, y voy a hacer previa en casa (un hecho histórico, gracias mami) con las chicas de la división, o tal vez con todos. El sábado a la noche espero que vengan Julieta, Eliana y Bárbara a dormir a casa, pero lo más probable es que alguna me cancele, a esta altura hago planes sin esperar mucho de nada. Por último, el día más esperado del 2012 pienso pasarlo con otras amigas, que se quedarían toda la tarde en casa. Esto de planear tanto no me gusta para nada, ya sé cómo termina todo en estos casos; pero no quiero tirar malas vibras ni anticipar nada malo, no quiero pensar en nada, sólo quiero que pase todo YA.
NO VOY A ESCRIBIR NADA SOBRE EL PUTO QUIJOTE ACÁ PORQUE SIEMPRE QUE DIGO QUE ME VOY A PONER LAS PILAS NO HAGO UNA MIERDA.

!"·$%&/()=

Me duele la panza de todo el chocolate que me morfé haciendo los brownies para mañana, el cumple de Bachi. Ahora estoy esperando que se terminen de cocinar, boludeando y escuchando música, como siempre. Me asusta un poco que tenga tantas cosas planeadas: si hay algo que sé de mí es que si sigo todo al pie de la letra, al final no me sale nada bien. Mañana a la noche vamos a la casa de Flor con las chicas de básquet a comer unas pizzas, y después no sé cómo mierda voy a llegar a ruta (fiesta de egresados del inmaculada) y mucho menos cómo voy a salir de ahí para ir al colegio... No tengo todo tan planeado, así que con un poco de improvisación pienso pasarla de lo mejor. También pienso aprovechar este fin de semana largo para salir algún otro día con las chicas de live, como en los viejos tiempos (ok). Hoy el retrasado del profesor de historia se quiso hacer el gracioso y me dijo que me había sacado un 1 en el examen de ayer... con un 0 al lado, o sea 10. No se puede ser tan pelotudo en esta vida.

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...

Si leo cinco capítulos por día de Don Quijote de la Mancha a partir de mañana, lo que sería aproximadamente una hora y quince minutos de lectura, puedo llegar a terminar la primera parte para el martes 18. Y estoy dispuesta a hacer ese sacrificio.

Estúpido, romántico, idioto

Ya era hora de que me pasara algo fuera de lo común, algo que nunca me haya pasado antes.

Era un jueves a las seis de la tarde, salía de la casa de Paula después de hacer una parte de un trabajo de ecología (si se puede decir que hicimos algo) en dirección a 1 y 60 para tomarme un 202 hasta 7 y 50 y de ahí, un norte que me dejara cerca del instituto de inglés.

Después de esperar más o menos cinco minutos en la parada de 7 y 50, algo captó mi atención, más bien alguien; y no era cualquier alguien, era Pedro de Un año sin televisión, una serie platense de 6 capítulos y tres especiales en los que te cagas de risa. Ni bien lo vi pensé que estaba delirando o algo, nunca tengo la suerte de encontrar a alguien "famoso"; pero había un 99% de probabilidades de que fuera él realmente, ya que una amiga lo vio como dos veces en ese mismo lugar, a esa hora, con esos auriculares, y nadie en el mundo podría parecerse tanto a Pedro. No podía reaccionar ni pensar en algo más, empecé a temblar como una idiota mientras le mandaba un mensaje a Lucile, quien me mostró la serie, y no le podía pegar a las teclas, era muy gracioso.

Rápidamente, mi cabeza se convirtió en un gran debate: ¿LE HABLO O NO LE HABLO? ¿¿¿QUÉ MIERDA HAGO??? No tenía la más puta idea de qué hacer, pero no podía quedarme ahí mirando su nuca como una tarada. En eso, él se dio vuelta de la nada y empezó a caminar hacia donde estaba yo, me pasó por al lado y se puso como cinco metros atrás mío (vi toda su trayectoria sin un gramo de disimulación); iba y venía, parecía que no estaba seguro de si estaba en la parada correcta, estaba como perdido, y la situación era cada vez más estúpida para mí y no podía evitar tentarme. Fue entonces cuando me decidí a hablarle, no podía ser tan cagona. "A la cuenta de tres me doy vuelta, voy y le hablo. Uno, dos, TRES"; pero había perdido la oportunidad de mi vida, porque cuando miré para atrás ya no estaba. Miré para todos lados tratando de ubicarlo, pero en serio había desaparecido, el loco se había desintegrado en el aire, no sé qué onda.

Entré en una profunda desesperación depresiva y empecé a caminar por toda la cuadra; no podía tener tanta mala leche. Volví a la parada porque iba a llegar a cualquier hora a inglés si no me tomaba un micro, y cuando quise darme vuelta, lo vi otra vez, en la parada del norte. Volvieron los nervios, el temblor, la sonrisa, la estupidez mental, todo. Esta vez estaba más que decidida en ir y hablarle, ya ni me importaba si no era o si me miraba raro o si la gente pensaba que estaba loca. Estaba a diez pasos de mi objetivo y ya estaba pensando en qué decirle; nueve pasos, ocho pasos, siete, seis, cinco, cuatro... Cinco, seis, siete pasos, SE ESTABA ALEJANDO Y YO ME HABÍA QUEDADO PLANTADA EN EL MEDIO DE LA VEREDA, VIENDO CÓMO SE SUBÍA A UN MICRO. Lo peor de todo es que ya había planeado subirme al micro que él se subiera (re stalker) sólo para pedirle un autógrafo o algo, y no lo hice por paranoia, porque iba a ser demasiado obvio e iba a ser una situación bizarra. No, mentira, lo peor de todo fue que Pedro se subió al mismo norte que me tenía que tomar yo desde un principio, y que por supuesto no lo hice...

Finalmente, con toda la bronca del mundo entero, me tomé un micro que en lugar de dejarme a una cuadra, me dejó a trece cuadras y llegué quince minutos tarde a inglés.

Esto no va a quedar así, lo voy a volver a ver y me voy a sacar las ganas de decirle HOLA VOS SOS PEDRO DE UN AÑO SIN TELEVISIÓN???????????????