A la gente sólo la ayuda la gente

Pasó algo terrible en La Plata: una inundación que dejó más de cincuenta muertos, doscientos desaparecidos y miles de evacuados. Cada vez que pongo las noticias los números aumentan, ponen listas de identificados, políticos que se bardean, agua por todos lados; ya no sé qué es peor.
Personalmente, tengo amigos y conocidos que perdieron todo hasta el punto de tener que buscar otro lugar para vivir, y otros que todavía no pude saber nada de ellos. Acá en casa por suerte no nos pasó nada, porque vivo en una zona un poco más alta de lo que es el cuadrado de La Plata y nunca se inunda; hasta tuvimos luz, internet y cable toda la noche... pero todo sin mamá, que no la pasó muy bien que digamos.
Ayer, ella salió de trabajar a eso de las cuatro de la tarde, cuando ya estaba lloviendo bastante fuerte, y antes de salir quiso esperar a que parara un poco. Como vio que no paraba un carajo, agarró el auto y fue para donde pudo, pero en todos lados estaba el agua hasta las manos y toda la calle llena de autos estancados. Hasta ese punto, el nivel del agua estaba casi llegando al piso del auto, así que decidió pararlo y quedarse en el medio de la calle a que pasara algo. No pasó nada hasta las doce del mediodía de hoy, cuando el agua bajó lo suficiente como para arrancar y volver a casa, y nos contó lo feo que la pasó. Estaba desesperada y no sabía qué mierda hacer, y eso que no la pasó tan mal como muchos otros. Yo por mi parte estaba super tranquila porque sabía que tenía que pasar todo esto en algún momento, pero tengo la mala leche de que siempre que hay lluvias de esta magnitud, es durante la noche y mi vieja no está en casa, lo que hace que mi hermana se vuelva la persona más insoportable del mundo entero. Se largaba a llorar por cualquier pelotudez, me rompía la bolas cada dos por tres recordándome la hora que era y que mamá todavía no llegaba, se paranoiqueaba por lo más mínimo, y nada de eso ayudaba a mi capacidad de tranquilizarme mentalmente. Le dije que dejara de romper las bolas y que se fuera a dormir, que para cuando nos despertáramos mamá ya iba a haber llegado, pero no fue así. Me levanté a las seis y cuarto de la mañana como cualquier día se semana, miré por la ventana y el auto no estaba afuera; miré por el ventanal y tampoco estaba adentro. Fui a despertar a mi hermana avisándole que mamá todavía no había llegado, y ahí empezó lo peor. Nos pusimos a llamarla, la línea andaba para el re orto, tanto que como que se interferían todas las comunicaciones, así que cuando marcábamos su número nos atendía cualquiera, y mi hermana flashaba que le habían robado el celular y no sé cuántos disparates más. Todo este quilombo duró toda la mañana, desde las seis hasta las doce del mediodía, cuando finalmente mi vieja apareció en la puerta de casa, con auto y todo.
Por suerte, para distraernos un poco de tanta tragedia, a la tarde cocinamos una rica torta con mi hermana y nos tomamos unos mates, pero yo seguía amargándome viendo las noticias. Todavía no se sabe con exactitud cuántas personas se vieron afectadas, pero son muchas; nunca pasó algo así. Espero que no nos sigamos enterando de cosas más feas, y que podamos volver a la normalidad lo más rápido posible; afortunadamente, todos están muy comunitarios y se está ayudando una banda con todo lo que se puede. Mañana quiero salir de acá, hacer algo por la gente, por amigos y conocidos, por la ciudad, por los perros, por cualquier cosa.
Seguramente haga otra entrada cerrando con todo este tema porque esto es sólo el principio, y esperemos que después no venga algo peor.

Estar así me pone del orto. No aguanto más a nadie, me gustaría vivir por unos momentos en una burbuja aislada del mundo y no tener que escuchar reproches constantes. Ahora más que nunca es cuando tendría que agradecer todo lo que están haciendo por mí, que es lo que hago, pero en lugar de eso estoy criticando las actitudes inbancables de la gente que me rodea, lo cual me hace sentir para el culo. Y está bien que exploten alguna vez, son personas, seres humanos, y deben estar podridos de aguantarme todo el tiempo y hacer cosas por mí; pero yo lo que menos pido es eso. Quiero hacer todo yo sola, sin que nadie tenga que estar vigilando cada movimiento que hago, y lo que no puedo hacer, todo bien, ayúdenme, pero no soy la tirana de la casa, que quede claro. Mi hermana me tiene LAS PELOTAS POR EL PISO; si le contesto con un "tono bajo de voz" se enoja andá a saber por qué carajo. Pero ella ya es un caso perdido hace muchísimo; es decir, es normal que se enoje por cualquier nimiedad, pero en situaciones como en la que me encuentro, me da por las pelotas, porque bastante tengo que estar lidiando con la fractura, Y NO LO ENTIENDE. Mi vieja, a ver, mi querida madre; AMO A MI MAMÁ CON TODO MI SER y se lo hago saber todo el puto tiempo, no sólo eso, sino también lo que agradezco y valoro todo lo que está haciendo por mí. Se me rompe el celular; ella hoy fue a ver qué pasaba con el fucking aparato mediocre que me duró menos de un año, y volvió a casa cansada y toda la bola. Me contó todo lo que le dijeron, y yo, indignadísima porque los de samsung son unos reverendos hijos de re mil puta que no son capaces de cambiarme el puto celular PORQUE CLARAMENTE NO ANDA y le dicen a mi vieja (que no entiende nada) que es porque LE FALTA BATERÍA Y TIENE QUE CARGARLO DURANTE 15 HORAS, empecé a putearlos en todos los colores, y mi mamá se enojó conmigo porque dice que hace mil cosas por día, que soy una desagradecida, que hace lo que puede y qué se yo cuántas pelotudeces más que no tenía ganas de procesar en mi cerebro.
No almorcé, todo este quilombo me sacó el hambre. Tengo calor, y la férula es como un ponchito de lana de vicuña. Me siento más sola que un perro, porque en mi casa están todas enojadas conmigo por PELOTUDECES, y mis amigos todavía no terminaron las clases. Y hablando de las clases, para cerrar esta hermosísima entrada, paso a contar que me acaban de avisar que no terminan mañana, sino la semana que viene. Sí, unos divinos los directivos. ¿PUEDEN SER TAN FORROS, SORETES HIJOS DE PUTA? ¿POR QUÉ MIERDA NO AVISAN UN MES ANTES QUE LAS CLASES TERMINAN LA ÚLTIMA SEMANA DE NOVIEMBRE Y NO LA ANTEÚLTIMA, ASÍ LE DIGO AL MÉDICO QUE ME JUSTIFIQUE LA FALTA HASTA EL ÚLTIMO DÍA? CLARO, SI TOTAL TENEMOS TODO EL TEMPO DEL MUNDO ACÁ Y PODEMOS IR AL MÉDICO CUANDO SE NOS CANTE EL TUJE PARA PEDIRLE QUE NOS LLENE LA PLANILLA. SI NO AMARA MI COLEGIO, SE LOS QUEMARÍA, MANGA DE FORROS.

Osvaldo

Acá estoy, en cama, en reposo, justamente como no quería terminar. Hoy fui a que un traumatólogo que conoce mi mamá me revisara el tema de la rodilla, y resultó ser mil veces peor de lo que esperaba; no sólo lo que me pasó en la pierna, sino lo que será de mi vida en próximo mes. Lo que tengo, según pude entender, es una fractura y una fisura chiquita, no sé si es posible las dos cosas juntas, pero es lo que entendí. Se resolvería tranquilamente con un yeso, no sé exactamente en cuántas semanas, pero lo más probable es que no vaya a la fiesta de la promoción, a la de egresados, y tal vez a Sudáfrica; es decir, que tendría que posponer el viaje. Un quilombo y un re bajón, perderé algunas cosas pero no me voy a quedar sin viajar, sólo tendré que esperar más...
Junto con la notable fisura, en la radiografía apareció algo más. Un poco más arriba de la rodilla, en el fémur, se veía algo así como una mancha, lo que se traduce en el inentendible lenguaje médico como quiste o tumor. Sinceramente no sé cómo tomarme esta noticia; sé que mi vieja está preocupada, y eso es lo que me hace preocupar, pero como no tengo la más puta idea de la gravedad del asunto, no sé qué pensar; siento como un vacío. Ahora tienen que hacerme una biopsia para saber cómo es el quiste, si es necesario sacarlo quirúrgicamente o no, y recién después empieza el tratamiento de la fisura, con yeso y toda la verga. Si hay algo bueno que puedo sacar de todo esto es que, si no me hubiese fracturado, tal vez nunca me habría enterado de que tengo un quiste en la pierna, o se podría manifestar en unos años y ya sería tarde para tratarlo; esas casualidades de la vida.
Tantas cosas de golpe me dejaron pasmada. La situación de mi pierna, y el saber que voy a tener que perder tantas cosas que tenía planeadas me deprimieron bastante, y no sé cuánto más me va a durar. Pero bueno, hay que bancarse los garrones de la vida y seguir adelante siempre, como hizo don Quijote cuando fue vencido por el caballero de la Blanca Luna. Ya estoy re del orto.

Didgeridoo

La paja que me da intentar redactar una puta entrada es impresionante, pero ni hace falta aclararlo ya que todos nos damos cuenta que esto está más abandonado que la mierda. Voy a tener que hacer un resumen cambalachero por más que los deteste.
En el colegio la estoy pasando cada vez mejor, será porque anotar un número menos cada día en la cuenta de días que nos faltan para terminar me pone extremadamente feliz, e intento terminar este año tan pedorro de una manera más o menos conformista. La única materia que siento que voy a tener que salvar a último momento es lengua; necesito un 6, pero por ahora la nota me da un lindo 5. Igualmente todavía falta dar Hamlet y con eso la puedo remar más fácil, pero no sé como carajo vamos a llegar a dar todo. Con las otras materias va todo más que bien; tengo 10 en química e historia en el boletín, 9 en los medios y sus fines, y me falta la nota de ADV y expresión escrita, pero ya lo sabré cuando mis compañeros se dignen a entregar el anterior boletín.
Se viene mi cumpleaños y no sé qué chota hacer. Mis compañeros tiraron la idea de, obviamente, hacer una 'fiesta' en mi casa el sábado 27, y mi vieja me dejó, pero ahora me acuerdo que otras amigas me habían dicho de salir ese mismo sábado, así que no sé qué hacer ahora; el problema es que tengo varias opciones y no sé por cuál optar. Lo único que espero, como ya he dicho antes, es no pasarla como el cumpleaños anterior, salga a donde salga. Ya tengo una salida planeada para este viernes, y espero que no sea cancelada por ningún motivo, como me viene pasando últimamente; voy a ir a ver con las chicas de la división la banda del primo de Abril, que toca en un bar, va a estar bueno, I know it.
Ayer me peleé re mal con mi vieja. Siempre que me peleo es 're mal', porque más que nada me enojé por eso: yo no me enojo NUNCA, soy la pelotuda de la casa que se tiene que tragar todo lo que piensa para no empeorar las cosas; como que involuntariamente, mi hermana rompe las pelotas todo el tiempo y yo casi nunca, porque si fuéramos las dos igual de insoportables, la casa sería un completo caos y mi vieja estallaría. Las traté para el culo pero ya le pedí perdón a mi hermana, pero lo hago al re pedo, porque siento una terrible falsedad cuando pido perdón, y siempre. Me siento un asco de persona, pero creo que nunca sentí que de verdad tenía que pedir disculpas, o tal vez sí pero en casos muy especiales.
Y bueno, eso. Ahora tengo que hacer tarea de inglés del instituto y leer unos capítulos del Quijote, qué buena vida.

Timeline

Cuando yo digo que las cosas me salen mal es porque de verdad me salen para el culo. Ayer terminé yéndome a dormir a la una de la mañana porque Bárbara me confirmó que nos volvíamos en remis a eso de las 12:30, cuando ya no podíamos llamar al remisero que conoce mi vieja; a pesar de que le estuve rompiendo las pelotas con que le pregunte a su mamá si la dejaba volverse en remis desde el miércoles a la noche. Para colmo, mi vieja se re calentó conmigo cuando las dos sabíamos (y ella me lo hizo saber) que yo no tenía la culpa de nada, cosa que es verdad, y me hizo llamar a Bárbara para decirle que le cancelaba todo. Hoy llegué al colegio con bastante mal humor, y el de ella era todavía peor: me ignoró como la mejor, no me habló ni me miró durante las dos primeras horas de clase, así que decidí hablar con ella de una vez porque sinceramente no me merecía todo eso. Me dijo que no estaba enojada conmigo (otra que me dice que no es mi culpa pero claramente termino ligándola yo) pero que le dio mucha bronca que le haya cancelado todo a último momento y que terminó su cumpleaños llorando y peleándose con su mamá, como si fuera todo culpa mía o de mi vieja, que no teníamos nada que ver. Esta vez me rescaté un poco y no fui sincera del todo porque yo creo que se largaba a llorar ahí nomás, así que no le dije que lo que realmente pensaba era que no habíamos salido por su culpa, por confirmarme tan sobre la hora cuando claramente yo le dije que teníamos que organizar con tiempo. Y tenía muchas ganas de salir anoche, pero por un lado me sentí bien con la decisión de mi vieja, porque fue una manera de mostrarle que no puede vivir así chupándole todo un huevo y cagándose en todo.
Después de hablar con ella creo que quedó todo un poco más claro, porque por lo menos a partir de ese momento me habló bien, pero yo sigo algo enojada porque sé que no se dio cuenta de lo que hizo y nos echó la culpa a mi vieja y a mí, aunque eso sólo se va a pasar con el tiempo.

Something good in everything I see

Bueno, creo que es momento de que saque todo afuera. Soy cagona hasta para contar cosas en el blog, es increíble; ignoro todo, cierro el blog por unos días, me hago la boluda, justamente porque sé que no la estoy pasando nada lindo, y porque me gustaría que nadie lo supiera, pero sé que no es la mejor decisión. En estas últimas semanas no anduve muy bien sentimentalmente, con nadie. Hace muchísimo que no me junto con las personas que conozco desde que nací, mis mejores amigas, y extrañar tanto me pone de mal humor. En el colegio parece que me mando una cagada atrás de otra, siempre hay alguien que está enojado conmigo, no zafo nunca. Al principio pensaba que todos estaban re menstruados y se enojaban por cualquier pelotudez, pero me parece que es más grave la cosa, algo tengo que estar haciendo yo para que pase esto. Y soy tan sincera que la vuelvo a cagar. En mi casa pasa lo mismo: digo lo que siento, lo que me sale del alma, y segundos después se me viene todo abajo; termino llorando como una imbécil y escuchando música a todo lo que da para olvidarme de que existo. O de que los demás existen. La música me salva muchas veces, casi tanto como las personas; cuando estoy podrida de escuchar los gritos diarios que intercambian mi mamá y mi hermana, me voy derechito a calzarme mis auriculares amarillos y subo el volumen del mp3 a más de 20 rayitas. Escucho lo que sea, pero trato de evitar los temas tristes porque termino llorando una vez más.
El colegio ya me tiene harta, no quiero saber más nada. Pensar en el lado positivo del colegio, mis amigos, ya ni me motiva; siempre tengo que bancarme alguna histeriqueada. En lo único bueno que puedo pensar sobre el colegio ahora es que en un año y unos meses no voy a tener que escuchar más nada sobre historia, geografía, filosofía, lengua, o hacer cuentos; por lo menos, en temas que no me interesen.
Extrañaba la guitarra; llegué a tiempo de rescatarla del polvo. Es impresionante lo bien que me hace cantar: me libera, me tranquiliza, me consuela, me emociona, me hace olvidar, me hace recordar, me salva en muchas situaciones. Hace unas horas me puse a buscar un tema de ABBA que no escuchaba desde que tenía no más de seis años, y lo encontré; no puedo parar de escucharlo. Me sorprende las cosas que puede guardar la memoria: sonidos, olores, sensaciones. Ya me pasó con dos temas de The Beatles; cuando escucho Real Love siento que puedo escuchar a mi papá cantándolo, hasta con su misma voz. Espero no olvidar nunca ese tipo de cosas, porque son recuerdos sólo míos y que nadie más tiene.
Necesitaba esto.

malhumor, día horrible, angina, embole, sin películas de leonardo dicaprio para ver, tarea, cuevana anda para el culo.
chau.

Tonight, we are young

Ayer fue un día bastante depresivo. No tenía ganas de ir a teatro, sentía angustia sin ninguna razón, terminé yendo a teatro y la clase fue una mierda, y a la noche mi hermana y mi mamá se pelearon bastante feo, cosa que me pone muy mal. Terminé llorando desconsoladamente por otros temas que se sumaron y porque había soportado la angustia hasta ese punto, pero hablé con mi vieja y se me pasó un poco, además de que después de un rato vinieron Eli y Bachi a casa y me olvidé de todos los problemas.

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El sábado empezó espectacularmente. A la una de la mañana salimos de mi casa para ir a Ruta, en donde nos encontramos con Héctor y Juli, que era la primera vez que salía. La pasamos bárbaro las 5 horas que estuvimos ahí, más la sexta hora que la pasamos afuera esperando que nos fueran a buscar, aunque nos cagamos bien de frío (no sé todavía cómo no me enfermé). Fuimos a lo de Juli a dormir, mi mamá me pasó a buscar al medio día y acá estoy. Todavía falta organizar en alguna casa para ir a hacer el trabajo de Derecho Político y a la noche queremos ir al museo de ciencias naturales, uno de mis lugares favoritos en el mundo entero.

Enterrá todos tus secretos bajo mi piel

Bueno, señoras y señores, desde hoy he decidido no dar más una puta opinión en mi vida (cuando tendría que haberlo decidido hace mucho). ¿Es posible que se arme tanto quilombo, TANTO QUILOMBO, por decir qué pensaba sobre el viaje a Río Negro? Sí, es posible, y acaba de pasar. Expresé muy sinceramente (¡grave error!) que no tenía las mínimas ganas de ir, pero que no iba a pasar nada grave si fuese, obviamente. Me habría ahorrado un discurso a los gritos de mi hermana sobre mi mal humor si hubiese dicho algo como "me da lo mismo si vamos o no" con tonito de pelotuda conformista; PERO NO, opté por el camino de la verdad y la sinceridad y toda esa mierda. Ahora mi vieja y mi hermana están enojadas conmigo por no querer ir (al fin y al cabo, por decir lo que en verdad siento). Me cansé de que la gente se enoje conmigo por ser sincera o por malinterpretar lo que pienso. Muchos me dijeron que es por la forma en que lo digo, demasiado sincera, demasiado directa. Por favor, eso de tapar la verdad sutilmente para mí no existe, o es una forrada. Tampoco ando por la vida diciendo qué me parece cada cosa que veo; si está mal o si está bien, si es lindo o feo; pero si me preguntan, voy a tratar de expresarme lo mejor que pueda. Entonces bancate las cosas como son o no pidas opiniones.

Yo sé que vos vas a regresar

Estaban pasando Flight 956 del Indio en la radio mientras mamá me llevaba al hospital donde trabaja. Yo ya me imaginaba todo: "Sí, tiene una perforación en la membrana timpánica del oído izquierdo, dale Amoxidal Dúo cada 12 horas durante 10 días"; en efecto, ése fue el resultado. Y claro, todos los años el mismo firulo te terminás acostumbrando, pero la verdad que ya me tiene las pelotas por el piso.

Pasó algo gracioso: después de ir al correo para sacar la tarjeta Sube y de ir al Paseo Dardo Rocha a averiguar sobre clases de portugués, me tomé un norte para regresar a casa, y cuando estaba casi en la puerta caí como una boluda que no había agarrado las llaves antes de salir. Mi hermana y una amiga suya estaban adentro durmiendo, pero como no me importaba que se despertasen, les clavé el timbre de una. Nada. Mientras esperaba que alguien me abriera la puerta (un espectro, un zombie, una mosca, un perro; porque las pibas no se iban a despertar) trepé el portón corte delincuente y busqué un alambre para abrir la ventanita de la puerta, y así abrir la puerta misma. Quince minutos para abrir la mierda esa, pero al final pude entrar y me sentí muy pro, no voy a mentir.

Keep holding on

Es increíble como tantas pelotudeces que a uno le parecen el fin del mundo le pueden cagar la existencia a una persona. Leo la entrada que publiqué ayer y me envidio la felicidad; hoy me desperté a las 4 o 5 de la mañana (ni me importaba la hora) con dolor de oído, y ¿qué pasa cuando Victoria se levanta con dolor de oído todos los PUTOS veranos? Uh, cagaste Viqui, tenés otitis. Me da bronca pensar que tenía razón al creer que la operación no serviría para una mierda, pero era necesaria dentro de todo ¿NO SE PUEDE VIVIR EN PAZ? ¿NO PUEDO METERME A UNA PILETA DOS DÍAS SEGUIDOS SIN QUE DESPUÉS TENGA UN FIRULO CON LA OREJA? No, parece que no, c'est la vie. Metete la vie en el orto entonces.


Hoy limpié el teclado con un cepillo de dientes.
Voy a ver el catorceavo capítulo de Pretty Little Liars y me voy a olvidar de que tengo oídos.

Preparativos

Hago esto ahora porque probablemente esté durmiendo en tan sólo 3 horas, porque me estoy cagando de sueño desde las 5 de la tarde y porque mañana tendré que despertarme a las 7:30 de la mañana. qué horror. Pero por buenos motivos: mañana viajo a BRASIL, sí señores, y me da por las pelotas tener que preparar los bolsos y toda esa mierda, pero bueno, casi nunca se dan oportunidades así y no puedo estar quejándome por pelotudece
Hoy básicamente fue un día de mierda, tuve que hacer el sacrificio de todos los años: depilarme y comprarme malla. La depilación fue un infierno como siempre y....... NO MEN NO ENCUENTRO LA VENTANA DONDE DEJÉ CARGANDO UNA PELÍCULA FIHASFJSKFSDKJFSDKJFHDKSFJHF LA PUTA MADRE ME SALE TODO MAL. Bue, ah sí, la depilación. No voy a dar muchos detalles de eso. Después fui a comprar una puta malla porque creo que perdí la anterior, sí soy re gila. Todas horribles. Las mallas no, obviamente, eran hermosas; A MÍ me quedaban horribles. ¿Por qué no tendré tetas como la gente, eh? No tengo la más puta idea, pero les doy un consejo a aquellas que se hacen llamar desgraciadas por ser planas: nunca se hagan las tetas si no quieren sufrir con la ropa, o por lo menos no exageren con el tamaño; yo lo sé, háganme caso. Tampoco voy a dar detalles sobre la parte que lloro al llegar a mi casa después de haber comprado la malla, porque ahora me parece una tremenda idiotez. Soy tan bipolar que puedo llorar y reír al mismo tiempo. No sólo puedo, me pasa seguido, y debo agradecer a mi bipolaridad en este caso: ahora estoy feliz porque voy a ver una peliiiiiii (no, no encontré la ventana y tuve que cargarla otra vez; y sí, actúa Leonardo DiCaprio). Adiós, subnormales.

Única alegría del día: hablar con mis amigos, sinceramente, les debo la vida.

Plugin de Cuevana no instalado

Perdón. Es lo único que puedo decirte. No sé cómo hacer para que esto no suene tan dramático sin decir lo que siento; más que nada, estoy deprimida.
Siento que te fallé como la mejor, aunque digas que es una boludez más grande que una casa, y tal vez tengas razón, pero la verdad es que para mí es muy importante: no se trata de la muestra de canto en sí, sino que era muy significativo que estemos ahí viéndote en tus primeros pasos hacia el estrellato, cuando hace dos semanas hiciste lo mismo por nosotras, y lo harías siempre. Esta vez me toca a mí ser la boluda que se queda en su casa por culpa de su mamá, porque así me siento. Así, o peor.
¿Razones? La "tormenta" que se viene (la exageración de la sra. Dina), el lugar, TODO. (tan pocas pelotudeces y parecían tantas...)
¿Qué hice? Ya que no podría transportarme en micro, decidí juntar toda la plata que encontrase por ahí (y con 'por ahí' me refiero a toda mi casa). Logré recaudar 70 pe, recordando que había gastado $300 en las últimas tres semanas y puteandome a mí misma por gastar $90 en ruta. Llamé a mi querida madre con todas las esperanzas del mundo y, después de plantearle la idea de un taxi, escuché un rotundo y cortante NO, lo que despertó mis instintos asesinos. Ok, Victoria, calm down.
Ya no quedaba nada por hacer. Ni siquiera quedarme viendo Amanecer Primera Parte en cuevana, porque me odia, porque no me deja ver una mierda de película, porque supuestamente no tengo instalado el puto plugin, COSA QUE ES MENTIRA, ya que me tomé el trabajo de instalar el fucking plugin. Pero no me entiende. Cuevana y mi mamá tienen mucho en común.
Espero que te salga todo hermoso, que es lo más probable, no dudo de vos en absoluto. Y si no, no me importa, porque sos mi cantante favorita, y eso no lo cambia nada.

"Yo sé quién soy, y con eso me alcanza"