Engrudo viejo siempre pegó bien

Ameritaba esa vuelta al blog nocierto?

Lo que me trae acá probablemente sea algo así como una nostalgia que me viene invadiendo más de lo normal estos días. Una nostalgia molesta, hasta angustiante, que por más que intente ignorarla y concentrarme en otras cosas, siempre está ahí.

Esta semana esa nostalgia se personificó en mi viejo, alguien que por lo general no suelo extrañar ni recordar con frecuencia, salvo por cuestiones muy puntuales. Pensaba en su recorrido como becario de CONICET, como investigador, los momentos que tuvo que haber atravesado, el estrés y la presión por publicar, el momento de presentar su tesis doctoral, y como esas cuestiones laborales se pudieron haber relacionado con su vida personal. Siento que todo eso, sin haber conocido demasiado esa fase suya, configuró en parte lo que soy hoy, lo que elijo hacer. 

Hace un mes y medio que empecé con la beca y tengo sensaciones muy encontradas. El sistema científico es un ambiente de lo más hostil, individualista y competitivo, y esas cosas se notan en el cotidiano de manera muy sutil, sobre todo entre pares. Dejando de lado esas cuestiones, TODO a mi alrededor me dice que estoy yendo por buen camino, y encuentro una sensación rara de seguridad entre la incertidumbre que implica hacer investigación. No puedo explicarlo con otras palabras. Simplemente, estoy haciendo lo que me gusta. Y de ninguna manera pienso mimetizarme en ese ambiente de mierda que te aísla del resto y hasta de la propia realidad; si hay algo que me enseñaron desde chiquita y que puse en práctica durante toda mi formación universitaria es, ante todo: la solidaridad, lo colectivo, y las convicciones bien firmes.

Mar del Plata es una ciudad hermosa que no me deja de sorprender. Todas las semanas se descubren cosas nuevas, y a diferencia de lo que pensaba, es bastante activa fuera de temporada. Por ahora el frío se soporta bastante bien, y la soledad la voy manejando. No me afecta estar sola, la verdad es que lo disfruto. Son esos momentos de videollamada o de enroscarme mucho la cabeza los que más me angustian en ese sentido. 

Pero ver el mar todos los días... no hay nada más hermoso que eso.

Playa Grande, 7:30 am, antes de entrar al laburo

- - ✄- - - - - -

No soy de hablar mal de las personas a través de mi blog, pero hace mucho tiempo que no sentía esta necesidad de descargarme. Cada vez soporto menos a cierta gente de mi división. Nunca me llevé mucho con ellos, pero hasta ahora no pensé que encontraría si quiera un argumento como para querer empezar la facultad: no tener que bancarme más a una caterva de pelotudos sin vida que no tienen algo mejor que hacer que ir descansando a quien crean que es 'inferior' a ellos. ¿Realmente dependen de tirar abajo a los demás para sentirse tan superiores? Siento un poco de lástima por ellos, por el futuro que les espera si no se esmeran por cambiar cuestiones básicas.
El domingo hay una fiesta del colegio que en teoría organizamos nosotros, y que realmente son únicas, es muy difícil no pasarla bien con tu promoción y las otras dos. Esa misma noche hay una fiesta electrónica que nada que ver con la vida. ¿A cuál decidí ir? A la segunda. ¿Por qué, si siempre hago preferencia por las fiestas del colegio? Será porque entendí que ya no vale la pena convencer a algunas amigas de que salgan conmigo, así que cuando hay una oportunidad de que lo hagan, sigo sus planes con los ojos cerrados. Tal vez porque ya me chupa un huevo y medio lo que piense el resto ¿acaso tengo que pedir perdón por elegir salir con MI GRUPO DE AMIGAS a salir con la promoción, gente con la que nunca hablé en mi vida ni pienso hacer? Perdón, entonces. Total no voy a cambiar los planes.

Something worth living for

Últimamente noté un gran cambio en mí desde el año pasado hasta ahora. Es increíble cómo me subió la autoestima, el optimismo, y cómo cambié la forma de ver la vida en sí. No tengo la más puta idea cuál habrá sido la razón, pero me siento ‘más feliz conmigo misma’, por decirlo de alguna manera. Tal vez tenga alguna idea de qué pudo haber sido, además del hecho de estar en sexto, y que sea mucho más difícil deprimirme que otros años. Lo mejor es que no creo que esta burbuja me dure poco como otras veces, siento que crece cada vez más hasta vaya a saber uno cuándo, y presiento que falta bastante para ese momento, tanto que ni quiero pensarlo. Y sé que va a pasar todo a la velocidad de la luz, pero eso me motiva aún más a querer aprovechar cada momento sin dejar pasar nada, y a esperar que lo que venga va a ser tan bueno o mejor de lo que ya está. Suena súper cursi, pero siento que me estoy encontrando a mí misma, a la persona que quiero ser, estoy siendo más sincera y espontánea; son cualidades que nunca me faltaron, con sus buenas y malas consecuencias, pero a pesar de eso tal vez nunca me sentí tan satisfecha de expresarme como ahora lo hago. Además, cuando tenía esos picos de felicidad extrema, muy en el fondo sentía que era todo más superficial y efímero, que no tenía mucho sentido, estaba feliz por pelotudeces o porque sí, que dentro de todo está perfecto; si no me pongo feliz por pelotudeces vivo en la nada básicamente. Pero siento que todo esto que me viene pasando es más real, más serio y que por lo tanto le veo un buen futuro. Por ahí ya es mucho, pero me siento orgullosa de mí, y me gustaría que todos pudieran estarlo de sí mismos; después de todo no se necesita tanto, sólo un poco de esfuerzo, aguante y perseverancia, por lo menos en mi caso. Y obviamente tener muy en claro que la vida no es un cuento de hadas, no es todo color de rosa, y que por más que estemos tan a gusto con ella, la felicidad absoluta es bastante utópica y hasta puede que ni siquiera sea el objetivo adecuado, pero siempre hay mucho por delante que mejorar.

 

My scarecrow dreams

Me pasaron tantas cosas en un solo mes que siento que voy a explotar en cualquier momento. Cuando estaba allá, entre tantas solicitudes de amistad en Facebook de gente nueva, de amigos nuevos, había una persona que conocía muy bien, prácticamente de toda mi vida: mi hermano. Sí, como leyeron, mi hermano, o mi medio hermano, para ser precisa. Esto es raro, porque puedo contar con los dedos de la mano los amigos que saben de la existencia de mi hermano, pero lo que me está pasando claramente tiene un gran peso en mi vida, así que tal vez sea tiempo de dejar de callarme las cosas.
A mi hermano lo dejé de ver de la manera más inútil posible, el día que falleció mi viejo, nuestro viejo, y me acuerdo que, esa noche, antes de irme a dormir a lo de una amiga, él estaba en casa como mucha gente más, y nos saludamos como si nos fuéramos a ver al rato, y en realidad sucedió todo lo contrario, porque ya pasaron seis años de esa noche, que fue la última vez que lo vi. Mi mamá tuvo la oportunidad de verlo en otra ocasión, cuando hubo un re quilombo con los papeles, los abogados y toda la mierda, un quilombo que nos podríamos haber ahorrado todos si no hubiese sido por él, y eso es lo que ella critica. Pudo no haber terminado del todo bien con mi vieja, pudo haber tenido problemas del estilo con mi papá en algún momento de la vida, pudo haber sido criado por una tilinga, pero es mi hermano y lo aprecio como tal, y no me hizo nada bien que desapareciera de un día para otro para que años más tarde me enterara que está viviendo en Suiza, que estuvo casado, y que trabaja de tatuador...
Yo ya lo había buscado en face anteriormente, con la esperanza de saber por lo menos que estaba ahí en algún lugar del mundo, pero sin resultados. Así que su aparición en la pantalla me sorprendió; lo acepté, y cuando ya estaba acá tuve la oportunidad de hablar con él un par de veces. Me hubiese gustado decirle de todo, contarle todos los cambios y cosas nuevas en mi vida durante estos seis años, preguntarle de todo, por qué carajo se fue, por qué ni se molestó en buscarme cuando estuvo en Argentina; de todo, pero como que el sentido común me impedía matarlo a preguntas, porque por un lado lo entendía, me puse en su lugar y me olvidé de todo. En realidad, siempre voy a tener en cuenta las "cagadas" que se mandó porque tal vez algún día podrían afectarnos a mí y a mi hermana, pero cuando cambie de opinión y quiera volver, yo voy a recibirlo de brazos abiertos y de la mejor manera; supongo que eso es lo que mi viejo habría preferido, y no cambiaría mi forma de pensar en caso de no haber sido así.

Lifetime

Hace mucho que no escribo, probablemente porque las entradas de Ciudad del Cabo me pudrieron y me dan nostalgia, así que las voy a suspender y voy contar el resto de mis vacaciones en una sola, aunque parezca imposible. La entrada 201, qué lindo.
Después de esa salida fui a Robben Island, y la excursión estuvo muy buena. El recorrido a la isla se hacía en un micro donde un chabón contaba sobre la historia del lugar y la gente que había pasado muchos años de su vida en ese padecimiento. Fue muy interesante porque siempre quise saber algo sobre Mandela y el apartheid, y esa fue la primera vez que tuve oportunidad. También visitamos su celda y la de muchos de sus compañeros revolucionarios. Ahora me arrepiento de no haberme comprado un libro sobre Nelson Mandela a la salida de Robben Island, pero ya voy a tener oportunidad de hacerlo.
Otra excursión copada que hicimos fue ir a Cape Point, el punto extremo del Cabo de Buena Esperanza, donde está la ciudad. Está como a dos horas en auto de Ciudad del Cabo, pero fue un viaje lindo, ya que el paisaje es impresionante. Allá sacamos muchas fotos lindas, vimos a los pingüinos y un mandril, caminamos mucho y la pasamos re lindo. A la vuelta nos juntamos en un bar a tomar margaritas y organizamos para ir a cenar a Waterfront, que es la parte más careta de la ciudad, y por lo tanto tiene restaurantes copados.
En cuanto a las salidas, iba de mal en peor, cada vez más descontroladas. No voy a contar muchos detalles, pero para que se hagan una idea, no me acuerdo casi nada de la salida de mi despedida, y es la primera vez que me pasa algo así. Pero estuvo muy buena, una de las mejores.
El domingo que tenía que viajar me la pasé deprimida. No compré nada para nadie, hice la valija una hora antes de irme, casi ni me despedí de la gente de mi casa y tuve que hacerlo unos días después por facebook. Lamentable. No lo pude evitar, no quería irme de ahí por ninguna circunstancia, y hacer todo eso implicaba aceptar que me iba, que no iba a tener otro viaje así en mi vida. Entonces, para no pasar mis últimas horas llorando y cortándome las venas, hice como si no pasara nada, como si mi mes se hubiese alargado de la nada. Y cuando llegué a Argentina, mi cabeza todavía seguía allá. Me costó como mínimo una semana y varias juntadas con amigos para que se me pasara por lo menos un poco, pero siento que todavía hoy sigo con esa sensación de vacío, de que te falta algo... Nunca me había sentido así antes, asì como también nunca había vivido esta experiencia en mi vida. Puedo afirmar con certeza que fue uno de los mejores meses que viví, y lo valió cada centavo, segundo, despedida, todo, porque nunca voy a olvidarme de los treinta días que pasé afuera de mi país; los amigos, la familia, el lugar, el colegio, la gente, las salidas, los momentos malos y los buenos, lo que hice y lo que no, ABSOLUTAMENTE TODO.  Lo que puedo decirle a los demás es que si alguna vez se les presenta esta oportunidad en la vida, que no la desaprovechen por un 'me da miedo' o un 'voy a extrañar mucho' porque son las excusas más pelotudas del mundo, y no se van a arrepentir de nada si se arriesgan a intentar. Por mi parte, pienso hacerlo de nuevo, pero esta vez gracias a mi esfuerzo, trabajo y dinero. Lo voy a hacer aunque me tenga que deslomar trabajando como esclava para conseguirlo, porque claramente lo vale. No sé a dónde, no tengo nada planeado, pero sé que voy a volver a Ciudad del Cabo en mi vida, ya sea por vacaciones, trabajo, o porque simplemente se me cante el culo, pero tengo que volver. Me quedé con las ganas de hacer y aprender millones de cosas, y aun así me siento completa, no me arrepiento de haberme perdido de tanto porque lo complementé con el simple hecho de estar allá y pasarla de lo mejor.

Justo durante el tercer día del nuevo año es cuando uno se pone a reflexionar a fondo sobre el anterior, y pude llegar a la conclusión de que el 2012 fue una auténtica mierda.

Garrapiñada

Estaré lisiada, pero me pasan más cosas de lo que pensaba. Extraño a todos, quiero empezar las clases con una zarpada fiesta del último primer día y ser promoción de una puta vez. No es por despreciar las vacaciones, pero desde el año pasado que quiero que llegue ese momento.

El otro día me habló ella. Me preguntó si estaba enojada, ya que hacía casi dos meses que no le hablaba. No sé si es de cagona o de boluda, pero me es imposible decirle a alguien las cosas que pienso sobre esa persona en su cara; no puedo. Está bien que para estar enojada con alguien tengo que tener mis buenas razones, y las tengo de sobra; todas las demás lo saben, pero ella no, y no puedo hacérselo saber. No me puede salir la hijoputez de adentro y bajarla del poni de una patada ninja; para mí las cosas no funcionan así, sería peor para ambas. Con el tiempo voy a ir insistiendo para que abra los ojos y se pueda dar cuenta sola de lo que está haciendo, de lo que le hace a la gente que la rodea, porque al final lo más probable es que salten todas al igual que yo y se quede más sola que un perro. Pero bueno, eso quedará en ella.

Ser digno de ser

Una película impresionante, la cual debe ser una de las que más recomiendo. Muy fuerte; habré llorado unas diez veces en los 147 minutos que dura. Es tristísimo pensar que aun hoy en día pasan todas esas cosas; gente que muere de hambre, guerras devastadoras por definir qué dios es mejor, racismo, violencia, ESTUPIDEZ HUMANA. Tengo la esperanza de que algo va a cambiar algún día; tal vez de a poco, en muchos años, pero algo tiene que cambiar en este mundo, y se empieza por la cabeza de cada uno. Es por esto también que recomiendo la película, para que se tome conciencia de la realidad, de lo que está pasando y viene pasando desde hace siglos, porque claramente no vivimos en una burbuja de felicidad aislada de la vida. Y no es por tirar todo abajo y remarcar la cantidad de desgracias que nos rodea, pero pienso que si cada uno pone su grano de arena para una causa, se podría alcanzar cualquier objetivo; el problema es que no es el objetivo de todos la idea de un mundo mejor.
En fin; actores geniales, una historia increíble, y una película muy bien hecha. Una recomendación: no mirarla cuando se está pasando por un estado de depresión grave, porque uno se termina suicidando; pero sacando ese detalle, es una película que todos tendrían que ver en algún momento de la vida.

No soy una persona muy fanática del cine, no sé nada sobre el tema en realidad, pero esto de mirar películas se me está haciendo costumbre, y últimamente me doy cuenta que está bueno.

Estar así me pone del orto. No aguanto más a nadie, me gustaría vivir por unos momentos en una burbuja aislada del mundo y no tener que escuchar reproches constantes. Ahora más que nunca es cuando tendría que agradecer todo lo que están haciendo por mí, que es lo que hago, pero en lugar de eso estoy criticando las actitudes inbancables de la gente que me rodea, lo cual me hace sentir para el culo. Y está bien que exploten alguna vez, son personas, seres humanos, y deben estar podridos de aguantarme todo el tiempo y hacer cosas por mí; pero yo lo que menos pido es eso. Quiero hacer todo yo sola, sin que nadie tenga que estar vigilando cada movimiento que hago, y lo que no puedo hacer, todo bien, ayúdenme, pero no soy la tirana de la casa, que quede claro. Mi hermana me tiene LAS PELOTAS POR EL PISO; si le contesto con un "tono bajo de voz" se enoja andá a saber por qué carajo. Pero ella ya es un caso perdido hace muchísimo; es decir, es normal que se enoje por cualquier nimiedad, pero en situaciones como en la que me encuentro, me da por las pelotas, porque bastante tengo que estar lidiando con la fractura, Y NO LO ENTIENDE. Mi vieja, a ver, mi querida madre; AMO A MI MAMÁ CON TODO MI SER y se lo hago saber todo el puto tiempo, no sólo eso, sino también lo que agradezco y valoro todo lo que está haciendo por mí. Se me rompe el celular; ella hoy fue a ver qué pasaba con el fucking aparato mediocre que me duró menos de un año, y volvió a casa cansada y toda la bola. Me contó todo lo que le dijeron, y yo, indignadísima porque los de samsung son unos reverendos hijos de re mil puta que no son capaces de cambiarme el puto celular PORQUE CLARAMENTE NO ANDA y le dicen a mi vieja (que no entiende nada) que es porque LE FALTA BATERÍA Y TIENE QUE CARGARLO DURANTE 15 HORAS, empecé a putearlos en todos los colores, y mi mamá se enojó conmigo porque dice que hace mil cosas por día, que soy una desagradecida, que hace lo que puede y qué se yo cuántas pelotudeces más que no tenía ganas de procesar en mi cerebro.
No almorcé, todo este quilombo me sacó el hambre. Tengo calor, y la férula es como un ponchito de lana de vicuña. Me siento más sola que un perro, porque en mi casa están todas enojadas conmigo por PELOTUDECES, y mis amigos todavía no terminaron las clases. Y hablando de las clases, para cerrar esta hermosísima entrada, paso a contar que me acaban de avisar que no terminan mañana, sino la semana que viene. Sí, unos divinos los directivos. ¿PUEDEN SER TAN FORROS, SORETES HIJOS DE PUTA? ¿POR QUÉ MIERDA NO AVISAN UN MES ANTES QUE LAS CLASES TERMINAN LA ÚLTIMA SEMANA DE NOVIEMBRE Y NO LA ANTEÚLTIMA, ASÍ LE DIGO AL MÉDICO QUE ME JUSTIFIQUE LA FALTA HASTA EL ÚLTIMO DÍA? CLARO, SI TOTAL TENEMOS TODO EL TEMPO DEL MUNDO ACÁ Y PODEMOS IR AL MÉDICO CUANDO SE NOS CANTE EL TUJE PARA PEDIRLE QUE NOS LLENE LA PLANILLA. SI NO AMARA MI COLEGIO, SE LOS QUEMARÍA, MANGA DE FORROS.

Didgeridoo

La paja que me da intentar redactar una puta entrada es impresionante, pero ni hace falta aclararlo ya que todos nos damos cuenta que esto está más abandonado que la mierda. Voy a tener que hacer un resumen cambalachero por más que los deteste.
En el colegio la estoy pasando cada vez mejor, será porque anotar un número menos cada día en la cuenta de días que nos faltan para terminar me pone extremadamente feliz, e intento terminar este año tan pedorro de una manera más o menos conformista. La única materia que siento que voy a tener que salvar a último momento es lengua; necesito un 6, pero por ahora la nota me da un lindo 5. Igualmente todavía falta dar Hamlet y con eso la puedo remar más fácil, pero no sé como carajo vamos a llegar a dar todo. Con las otras materias va todo más que bien; tengo 10 en química e historia en el boletín, 9 en los medios y sus fines, y me falta la nota de ADV y expresión escrita, pero ya lo sabré cuando mis compañeros se dignen a entregar el anterior boletín.
Se viene mi cumpleaños y no sé qué chota hacer. Mis compañeros tiraron la idea de, obviamente, hacer una 'fiesta' en mi casa el sábado 27, y mi vieja me dejó, pero ahora me acuerdo que otras amigas me habían dicho de salir ese mismo sábado, así que no sé qué hacer ahora; el problema es que tengo varias opciones y no sé por cuál optar. Lo único que espero, como ya he dicho antes, es no pasarla como el cumpleaños anterior, salga a donde salga. Ya tengo una salida planeada para este viernes, y espero que no sea cancelada por ningún motivo, como me viene pasando últimamente; voy a ir a ver con las chicas de la división la banda del primo de Abril, que toca en un bar, va a estar bueno, I know it.
Ayer me peleé re mal con mi vieja. Siempre que me peleo es 're mal', porque más que nada me enojé por eso: yo no me enojo NUNCA, soy la pelotuda de la casa que se tiene que tragar todo lo que piensa para no empeorar las cosas; como que involuntariamente, mi hermana rompe las pelotas todo el tiempo y yo casi nunca, porque si fuéramos las dos igual de insoportables, la casa sería un completo caos y mi vieja estallaría. Las traté para el culo pero ya le pedí perdón a mi hermana, pero lo hago al re pedo, porque siento una terrible falsedad cuando pido perdón, y siempre. Me siento un asco de persona, pero creo que nunca sentí que de verdad tenía que pedir disculpas, o tal vez sí pero en casos muy especiales.
Y bueno, eso. Ahora tengo que hacer tarea de inglés del instituto y leer unos capítulos del Quijote, qué buena vida.

Timeline

Cuando yo digo que las cosas me salen mal es porque de verdad me salen para el culo. Ayer terminé yéndome a dormir a la una de la mañana porque Bárbara me confirmó que nos volvíamos en remis a eso de las 12:30, cuando ya no podíamos llamar al remisero que conoce mi vieja; a pesar de que le estuve rompiendo las pelotas con que le pregunte a su mamá si la dejaba volverse en remis desde el miércoles a la noche. Para colmo, mi vieja se re calentó conmigo cuando las dos sabíamos (y ella me lo hizo saber) que yo no tenía la culpa de nada, cosa que es verdad, y me hizo llamar a Bárbara para decirle que le cancelaba todo. Hoy llegué al colegio con bastante mal humor, y el de ella era todavía peor: me ignoró como la mejor, no me habló ni me miró durante las dos primeras horas de clase, así que decidí hablar con ella de una vez porque sinceramente no me merecía todo eso. Me dijo que no estaba enojada conmigo (otra que me dice que no es mi culpa pero claramente termino ligándola yo) pero que le dio mucha bronca que le haya cancelado todo a último momento y que terminó su cumpleaños llorando y peleándose con su mamá, como si fuera todo culpa mía o de mi vieja, que no teníamos nada que ver. Esta vez me rescaté un poco y no fui sincera del todo porque yo creo que se largaba a llorar ahí nomás, así que no le dije que lo que realmente pensaba era que no habíamos salido por su culpa, por confirmarme tan sobre la hora cuando claramente yo le dije que teníamos que organizar con tiempo. Y tenía muchas ganas de salir anoche, pero por un lado me sentí bien con la decisión de mi vieja, porque fue una manera de mostrarle que no puede vivir así chupándole todo un huevo y cagándose en todo.
Después de hablar con ella creo que quedó todo un poco más claro, porque por lo menos a partir de ese momento me habló bien, pero yo sigo algo enojada porque sé que no se dio cuenta de lo que hizo y nos echó la culpa a mi vieja y a mí, aunque eso sólo se va a pasar con el tiempo.

Something good in everything I see

Bueno, creo que es momento de que saque todo afuera. Soy cagona hasta para contar cosas en el blog, es increíble; ignoro todo, cierro el blog por unos días, me hago la boluda, justamente porque sé que no la estoy pasando nada lindo, y porque me gustaría que nadie lo supiera, pero sé que no es la mejor decisión. En estas últimas semanas no anduve muy bien sentimentalmente, con nadie. Hace muchísimo que no me junto con las personas que conozco desde que nací, mis mejores amigas, y extrañar tanto me pone de mal humor. En el colegio parece que me mando una cagada atrás de otra, siempre hay alguien que está enojado conmigo, no zafo nunca. Al principio pensaba que todos estaban re menstruados y se enojaban por cualquier pelotudez, pero me parece que es más grave la cosa, algo tengo que estar haciendo yo para que pase esto. Y soy tan sincera que la vuelvo a cagar. En mi casa pasa lo mismo: digo lo que siento, lo que me sale del alma, y segundos después se me viene todo abajo; termino llorando como una imbécil y escuchando música a todo lo que da para olvidarme de que existo. O de que los demás existen. La música me salva muchas veces, casi tanto como las personas; cuando estoy podrida de escuchar los gritos diarios que intercambian mi mamá y mi hermana, me voy derechito a calzarme mis auriculares amarillos y subo el volumen del mp3 a más de 20 rayitas. Escucho lo que sea, pero trato de evitar los temas tristes porque termino llorando una vez más.
El colegio ya me tiene harta, no quiero saber más nada. Pensar en el lado positivo del colegio, mis amigos, ya ni me motiva; siempre tengo que bancarme alguna histeriqueada. En lo único bueno que puedo pensar sobre el colegio ahora es que en un año y unos meses no voy a tener que escuchar más nada sobre historia, geografía, filosofía, lengua, o hacer cuentos; por lo menos, en temas que no me interesen.
Extrañaba la guitarra; llegué a tiempo de rescatarla del polvo. Es impresionante lo bien que me hace cantar: me libera, me tranquiliza, me consuela, me emociona, me hace olvidar, me hace recordar, me salva en muchas situaciones. Hace unas horas me puse a buscar un tema de ABBA que no escuchaba desde que tenía no más de seis años, y lo encontré; no puedo parar de escucharlo. Me sorprende las cosas que puede guardar la memoria: sonidos, olores, sensaciones. Ya me pasó con dos temas de The Beatles; cuando escucho Real Love siento que puedo escuchar a mi papá cantándolo, hasta con su misma voz. Espero no olvidar nunca ese tipo de cosas, porque son recuerdos sólo míos y que nadie más tiene.
Necesitaba esto.

No hay alegría sin dolor

Hoy me di cuenta que este blog es una mentira. Es decir, no es que invente las cosas que me pasan, todo lo que dice sobre mi vida es verdad, pero es apenas la mitad. No pretendo escribir una biografía sobre mí, o anotar lo que me pasa a cada segundo de mis días, pero de una manera u otra, involuntariamente, evito las cosas malas, y queramos o no, todos tenemos malos momentos. No sé si es algo bueno o malo, pero este blog está demasiado cargado de felicidad, viva la pepa, yolo, etc, y ya me pudre un poco. Por ejemplo, el otro día tuve un percance con Julieta, yo estaba en el centro con las chicas y habíamos quedado en vernos en el buffet, a lo cual yo le mandé un mensaje diciéndole que estaba yendo para el colegio y no fui una mierda. Orgullosa y cagona como siempre (la peor combinación), no pensaba decirle nada hasta que se calmara un poco la cosa, y al final, le dije todo lo que pensaba y le pedí perdón un viernes a la mañana; ahora está todo bien, supongo. Relatos como éste son bastante difíciles de encontrar acá, y claramente no es porque no me pasen cosas malas.

Ese tipo de cosas no me pasan seguido, soy una persona bastante pacífica en el sentido de que odio pelearme con la gente, con cualquiera; una que otra discusión siempre hay, pero no me gusta llegar al punto de hacer sentir mal intencionalmente a alguien.

No voy a terminar contando sobre cuando me agarran esas depresiones pelotudas que no duran ni una hora y después termino cagándome de risa, pero voy a tratar de explayarme un poco más en esos temas un poco complicados que se presentan de vez en cuando y que sólo los comparto con la gente que me rodea. Hay algo que me hace evadir esos temas y no estoy segura de qué es, tal vez el hecho de que el blog sea público y lo pueda ver hasta el loro, o que me amargue un poco tener que enfrentar esas cosas y encima pasarlas por escrito; realmente no tengo idea, pero voy a intentar sacarme esa fea costumbre de tapar o esconder todo. Tampoco es que me vaya a hacer la víctima o la dramática al contar mis problemas, pero por alguna razón creo que tendría que compartirlos acá al igual que la cantidad de boludeces que vengo relatando, y un poco de variedad sentimental no le hace mal a nadie, ni siquiera a mí.

MMIX

No puedo tener esto tan abandonado!!! Siempre digo que tengo que escribir, pero nunca encuentro el momento; ahora estoy sola en casa escuchando Coldplay: ES AHORA O NUNCA.
Fue el fin de semana más feo del año hasta el momento, con fiebre de casi 40º, dolor de garganta, tos, mocos, malestar general... resumiendo: angina. Una verdadera mierda. Lo único bueno, y que agradezco tanto, fue haber zafado del examen de lengua el lunes, qué ojete. Ayer me dijeron más o menos qué les había tomado y llegué a la conclusión de que si hubiese estado ahí el lunes me habría agarrado un ataque al ver el examen. Igual el lunes que viene me va a hacer mierda. Para colmo tengo que llevarle a la profesora un certificado médico para que me tome el examen porque quiere comprobar ella misma que estuve enferma en serio; pero a la vieja de mierda no le entra en la cabeza que yo cuando fui al médico sólo llevé la puta planilla que se usa ahora para justificar la falta, porque no era necesario un certificado. Pero no, a la vieja le gusta romper las pelotas.

Quiero que termine el año ya, no lo soporto más; siento que me muero, que me desintegro en el aire cual átomo de hidrógeno, ok no. No sé si es porque todavía no vino la mejor parte del año, pero hasta ahora, el 2012 fue pura monotonía. No pasó nada nuevo, nada divertido, nada de nada, y ya me está hartando. Sólo quiero que llegue la primavera, quiero que se vaya el frío de mierda, quiero salir más seguido, quiero aprobar lengua y no ver a Featherston nunca más en mi vida. QUIERO ESTAR EN SEXTO.

Hace tanto que no escribo... No sé si es la paja o la monotonía de mi vida. Quiero algo nuevo, NECESITO algo nuevo, y lo antes posible. Quiero dejar de escribir todas las pelotudeces que hago en el colegio, no le importa ni al loro. Quiero poder empezar una entrada escribiendo QUE GROSO LO QUE ME PASÓ HOOOOOOY!!!!!!... pero no, nunca me pasa algo que no sea rutina. Estoy a una semana de empezar las vacaciones de invierno y estoy bastante feliz, realmente las necesito; cada día que me despierto a las 6 de la mañana siento que prefiero tirarme por la ventana de mi cuarto a despertarme. Me voy a Tandil, qué divertido. Lo bueno es que el lunes viene mi abuela y se queda por dos semanas, ya estoy esperando que nos haga ñoquis (los mejores que probé en mi vida).

No digo que mi vida sea una mierda, amo mi vida, pero a veces se torna insoportablemente aburrida y me desespera no saber qué hacer, qué escribir en el blog, me desespera la rutina.

Quiero muchas cosas. Quiero hacer básquet pero no puedo por el instituto de inglés que no voy a dejar; quiero hacer fotografía, piano, guitarra, danza jazz, estudiar latín, , pero no me da el tiempo ni la cabeza para tantas cosas; quiero saber todo; quiero empezar la facultad pero no quiero terminar el colegio; quiero irme a la mierda, empezando por Sudáfrica; quiero hablar todos los idiomas del mundo, saber tocar todos los instrumentos que conozca, haber pisado cada país de cada continente; quiero cantar sin desafinar una nota por el resto e mi vida; quiero tener imaginación y dejarla volar todo el puto tiempo; quiero leer todos los libros del mundo; quiero poder comprarme toda la ropa que yo quiera, todos los libros, toda la música, TODO; quiero saber qué carajo voy a estar haciendo en 10 años pero al mismo tiempo no; quiero recibirme de zoóloga y hacer algo de mi vida.

NO ME VA A ALCANZAR LA VIDA

Supercalifragilisticoexpialidoso

Hola gente, hace mucho que no escribo. Últimamente (bue, toda mi vida) tuve mucha paja para hacer cualquier cosa, hasta para pensar sobre qué escribir acá, y no hay nada que pueda contra las ganas de no hacer nada. Ayer fue el cumpleaños de una de mis mejores amigas desde que tengo un año: Lucile. Fuimos a su casa, comimos patys, pelotudeamos como nunca, festejamos por estar por fin las 8 juntas en un mismo lugar y por la misma razón (algo histórico) y a eso de la una y media nos tomamos un taxi hacia diagonal 74. Estuvimos dando vueltas como media hora tratado de decidir a dónde concha ir, porque pasamos por varios bares y no salía nada. Terminamos yendo a un bar donde organizaban los de sexto del Centenario, pero era malísimo y terminamos en la calle otra vez. Finalmente, fuimos a Bolívar y nos quedamos ahí porque había bastante gente y estaba bueno. La pasamos re lindo, especialmente porque estabamos TODAS.

El colegio es como todo trivial; una noticia para destacar es que mi división se decidió por ir a Bariloche con Baxtter. Lo que me falta decidir a mí es ir o no ir. Ya no sé qué mierda pensar, cuando se ponen a discutir todos no me da ganas de ir en absoluto, pero cuando organizan y están todos bien siento que quiero ir. Pero no lo sé realmente, nunca me voy a decidir y me odio por eso. Odio mi puta bipolaridad e indecisión. No me quiero ir con una empresa, quiero irme con los que más me llevo de la división (que son la mayoría, pero hay gente con la que no aguantaría ni media hora en el micro) a cualquier lugar y sin la mafia de las empresas, que al fin y al cabo son todas iguales: UNA PORONGA.
Con las notas todo bien; no sé que tendré en lengua, pero si Featherston no me pone el 7 le quemo el rancho.

Te regalo un perro

Estoy comiendo un kiwi porque estoy muy alterada, al borde del colapso. Estoy viendo el último capítulo de la tercera temporada de Glee (¿por qué otra razón podría estar en esta situación de mierda?). No sólo eso, sino que el capítulo se está cargando más lento de lo normal, lo que me hace creer que todos los entes cósmicos de la galaxia se complotaron en este momento para hacerme sufrir como una puta. Básicamente lloré en cada segundo de los 33:03 minutos que vi del capítulo hasta ahora, y para hacer esta entrada lo pausé en una parte muy fea, por lo tanto, si pongo play, voy a llorar. Y no tengo ganas porque ya me arden los ojos, y no voy a aguantar otra lágrima.

No quiero que se termine. No quiero. ¿Por qué todo se termina? ¿Por qué vivimos constantemente en este tiempo cíclico en el que todo lo bueno te dura cual pedo en una mano? En estos casos en los que tenés ganas de pegarte un tiro en medio de la vagina, hay que ver siempre el vaso medio lleno y pensar que, al ser felicidades tan efímeras, uno va a intentar de vivirlas al máximo y disfrutar todo lo posible, y así salir casi siempre victorioso. TENGO LA LLAVE A LA FELICIDAD!!!!!!!!!!!

Está comprobado científicamente que ciertos individuos, siendo Victoria Rodriguez Zanchin un claro ejemplo, presentan momentos de alteración y perturbación psíquica muy graves (de su dialecto, "estar del orto"), con el riesgo de manifestar públicamente su alto grado de estupidez mental a través de la palabra o de acciones sin ningún sentido, generalmente inentendibles por personas normales. Se ruega mantener una distancia de aproximadamente 30 metros de estos ejemplares en momentos en que se presentan dichos síntomas, y en lo posible, llamar a un hospital de emergencias psiquiátricas.

It's always darkest before the dawn

Me está pasando algo terrible: me estoy arrepintiendo de no ir a Bariloche.
Y digo terrible no por el hecho de que quiero ir pero no debería, es porque estaba totalmente convencida (o eso decía) de que no iba a ir. Pero no sé, nunca estuve convencida realmente, sólo trataba de convencerme a mí misma. ¿Por qué? Hay varias cosas, tal vez porque nadie puede asegurarme que va a ser "el viaje de mi vida", por más que la mayoría piense así. Justamente, yo no pienso como la mayoría. Pero, a ver, tengo que dejar de joderme un poco. Nada está asegurado en esta vida y ésa es la gracia, de animarse, de intentar; y seguramente tendré que arriesgarme a hacer miles de cosas que me van a costar más que un simple viaje de egresados. Además, ya se de por sí que no va a ser el viaje de mi vida, pero al fin y al cabo es un viaje, un viaje que nunca voy a tener la posibilidad de repetirlo.

Igualmente no estoy enloquecida con el viaje, pero tampoco rechazo totalmente la idea; estoy en el medio. Soy como un barco sin naufragio y sin estrella, como un perro olvidado sin olfato ni huella, como un niño que en una noche de fiesta se pierde entre el gentío...... OK, FEATHERSTON ME ESTÁ QUEMANDO LA CABEZA.

2+2=5

Tengo las manos congeladas, hoy me compré una campera de abrigo porque para este invierno de mierda no me alcanza con una. El frío es una verga. Lo único bueno que saco es que no hay abundancia de moscas, mosquitos y cucarachas, y había otra razón más que ni me acuerdo porque se me congeló el cerebro. Aviso que no me pienso mover de al lado de la estufa hogar.
Mañana tengo educación física por primera vez en el año y espero que la gorda puta no falte otra vez porque no pienso ponerme la ropa de deporte, comer en el colegio y bancarme 2 horas al reverendo pedo, para que a la profesora conchuda le de paja ir a trabajar.
4,50 en lengua y 8 en geografía, no tengo ganas de hacer nada, no tengo ganas de leer el Don Quijote y mucho menos si habla con palabras como 'hicistes' o 'rompido' o 'mesmo' en lugar de 'mismo'. Quiero leer lo que se me cante el ojete.
No está nada bueno que la profesora de geografía te hable así: 'Pero vos lo que pusistes en este punto estaba incompleto, pudistes haber escrito un poco más sobre...' No está para nada bueno tener que aguantarse las ganas de corregir ese error que te produce extrema incomodidad. Señora, estamos en el siglo veintiuno, hable bien.

Nobody said it was easy

blogger, sos una mierda.

El domingo salí, y se puede decir que me fui al carajo. No más detalles. Ya no se puede contar nada por acá; estoy considerando seriamente la idea de comprarme algún cuaderno para escribir cosas que no quiero que sepa la gente metida. Sí, ya sé que esto es público y lo tengo habilitado para que lo vea cualquiera pero, en serio, ¿cuál es la necesidad? Carajo.
Blogger cada vez me anda más para el tuje: no puedo subir fotos desde google chrome, no me aparece el cosito de edición rápida, se me cambian todos los colores de la página; malísimo. Quiero un tumblr pero me da mucha paja (volviendo a considerar la idea del cuaderno).
Tampoco estoy dándole mucha bola al blog. No me llega la inspiración ni de un pozo, no tengo nada en la cabeza, nada, está en blanco todo el tiempo.  Ni siquiera sé por qué hice esta entrada, no tenía ganas de pensar.
Mi hermana me tiene PODRIDA. Me critica todo el tiempo, dice que la trato mal constantemente y lo más probable es que sea verdad. Obviamente que voy a negarlo a muerte. Pero no es así, a ver; ahora por ejemplo, hace 2 minutos entró a mi cuarto para pedirme SI PODÍA ARREGLAR UNA ABROCHADORA. A ver pendeja inepta, ¿me ves cara de arregladora de abrochadoras? NO, AMIGA, NO. Le respondí con toda tranquilidad: No, María, hay que comprar otra. Y siguió: AY PERO LA QUIERO USAR, ¿VES QUE ESTÁ TODO BIEN? SÓLO ANDA MAL LA PARTE DE ADELANTE. Le contesté no, loco, no puedo arreglarla, ¡no sé ni cocinar una salchicha y voy a saber arreglar una abrochadora! Bueno ahí yo creo que se lo tomó todo para el ojete porque me vino con su puto discursito de que soy re mala y que la trato mal. La vida no es justa.
Éste día en el colegio fue re sorete, una vez que podemos disfrutar al aire libre que no viene la puta conchuda de la de geografía que habla mal, llueve torrencialmente y mientras hacíamos tarea de ecología a las 10 de la mañana parecía que eran las 8 de la noche de lo oscuro que estaba, un horror. Le grité a Eliana y a Bachi por cualquier pelotudez, estuve muy histérica y para colmo le echaba la culpa a los demás. Creo que la pasé mal toda la mañana; después, al mediodía, nos encontramos con Julián y nos pusimos a jugar a las bases. Hacía tanto que no jugaba a ese juego... perdí como una pelotuda, pero desde ese momento mi ánimo empezó a mejorar, hasta que por fin salí del colegio a las 3:10 de la tarde.

No sé qué me pasa últimamente, no me siento yo. Siento que mis reacciones y mis actitudes no son propias de mí, que estoy reprimiendo muchas cosas y necesito descargarme; critico a todo el mundo, reacciono para el orto cuando alguien me dice alguna boludez, no me preocupo por los demás en nada. Espero que se pase rápido porque ésto no me gusta para nada, y lo peor es que no sé qué carajo es. Algo pasa loco.