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No soy de hablar mal de las personas a través de mi blog, pero hace mucho tiempo que no sentía esta necesidad de descargarme. Cada vez soporto menos a cierta gente de mi división. Nunca me llevé mucho con ellos, pero hasta ahora no pensé que encontraría si quiera un argumento como para querer empezar la facultad: no tener que bancarme más a una caterva de pelotudos sin vida que no tienen algo mejor que hacer que ir descansando a quien crean que es 'inferior' a ellos. ¿Realmente dependen de tirar abajo a los demás para sentirse tan superiores? Siento un poco de lástima por ellos, por el futuro que les espera si no se esmeran por cambiar cuestiones básicas.
El domingo hay una fiesta del colegio que en teoría organizamos nosotros, y que realmente son únicas, es muy difícil no pasarla bien con tu promoción y las otras dos. Esa misma noche hay una fiesta electrónica que nada que ver con la vida. ¿A cuál decidí ir? A la segunda. ¿Por qué, si siempre hago preferencia por las fiestas del colegio? Será porque entendí que ya no vale la pena convencer a algunas amigas de que salgan conmigo, así que cuando hay una oportunidad de que lo hagan, sigo sus planes con los ojos cerrados. Tal vez porque ya me chupa un huevo y medio lo que piense el resto ¿acaso tengo que pedir perdón por elegir salir con MI GRUPO DE AMIGAS a salir con la promoción, gente con la que nunca hablé en mi vida ni pienso hacer? Perdón, entonces. Total no voy a cambiar los planes.

Making too much dirty sound

No pienso decir más que dos cosas sobre la primera 456to del año, porque de otra manera sería destruir mi dignidad en infinitas partecitas:
1. Tengo que dejar de mandarme tantas cagadas. Me cansé de repetirlo.
2. QUÉ FIESTA METIMOS!!! Increíble, la mejor 456to que fui hasta ahora, y eso que las que vienen van a estar mejor todavía.

Bueno, vengo queriendo escribir desde hace mucho porque sé que me pasaron cosas que ahora no puedo recordar, o que simplemente se borran de mi cabeza en el momento que abro blogger para volcar todas mis pelotudeces en una entrada, así que voy a hacer un breve resumen semanal.
Acabo de acordarme todo gracias a Twitter, qué locura.
Pasaron cosas bastante bajón como que le diagnosticaron a mi gato Ulises una insuficiencia renal muy avanzada, y no pude evitar sentirme culpable. O sea, es mi gato, o de la familia por lo menos, pero el tipo no puede ir y alimentarse por sí solo, cambiar el agua del plato él solo, o avisarnos que está sintiendo molestias en el riñón y que tendríamos que llevarlo a la veterinaria. Es mi culpa por ser una colgada de mierda en temas relacionados a tener en tus manos la vida de otro ser vivo, ya sea un animal o una planta, y no es una pelotudez, es algo bastante serio si se trata de un ser vivo. Es decir, no me chupa un huevo como muchas personas cuando, por ejemplo, el simple hecho de tirar basura al mar podría afectar el ecosistema de miles de organismos; todo lo contrario, me interesa tanto que me voy a dedicar a evitar esos casos. Y es por eso que me da tanta rabia también, porque por pajera estoy yendo en contra de mis propios principios. Ahora el gato está bien cuidado, pero tuvo que pasar algo grave para que lo notáramos al pobre. Y odio eso.
Por otro lado, me dieron ganas de empezar un curso de fotografía. Sé que es algo que está súper quemado por la sociedad de hoy en día, pero la verdad que me chupa un huevo y medio, y siempre me gustó la fotografía; me dijo mamá que es como de familia porque mi papá era un loco de las fotos y todo eso. Sólo me queda averiguar, que ya tengo una idea sobre a quién preguntarle.
En teatro hay cada vez más gente, hasta el punto de pasar el límite de gente que puede haber, y no sé qué decidirá Mimí pero espero que no tenga que echar a nadie... No creo que pase algo así, no es su estilo.
Esta entrada es una verga así que la corto acá nomás porque voy a seguir diciendo pelotudeces.

It comes out wrong like I cry for help

No hay nada más patético que cuando la vida te amaga terriblemente, por ejemplo, cagándote una salida porque el auto no arranca y no poder organizar con otra persona. El lado bueno es que me quedan cuatro noches más para salir, o simplemente para quedarme boludeando hasta tarde, gracias al fin de semana súper dúper largo.
Ayer fui a lo de Belén con las de LIVE porque festejaba su cumpleaños, y me di cuenta que no sólo están pasando muchas cosas en el colegio, sino también con la gente de afuera. Hablamos de los temas latentes de cada una, así que fue una juntada bastante entretenida. Quedamos en salir a la diagonal 74 mañana a la noche, y no me la pienso perder aunque tenga que caminar los casi cinco kilómetros que me separan del centro.
Por fin empecé con rehabilitación, lo necesitaba con urgencia. Odiaba ir a la casa de la doctora, pero como sólo trabaja a la mañana, no me queda otra que ir a una clínica cerca del colegio a la que fui también el año pasado, y me encanta. Los quinesiólogos son todos re pendejos y muy buena onda, y más allá de que estén más buenos que comer pollo con la mano, es lindo conversar con ellos. Igualmente, ya no veo la hora de terminar con todo esto; no es que lo sufra, pero es algo tedioso tener que cargar en la conciencia que no puedo hacer lo que se me cante con la pierna, y tengo ganas de volver a mi vida normal, con mi pierna normal, yendo normalmente a los entrenamientos. Y lo peor de todo es que no tengo ni la menor idea de cuándo va a llegar el momento...

Across the desert

Una semana sin escribir y ya me pasaron tantas cosas que podría escribirme el Quijote entero tres veces, pero ni sé por dónde empezar.
Mi casa es una bipolaridad tremenda, el ambiente turbio ya me tiene podrida. Está todo como muy inestable, y no sabés en qué momento van a saltar, con qué quilombo van a salir. Seguramente piensen lo mismo de mí, y lo más probable es que yo sea la causa de este rollo, porque yo misma me siento inestable. Estoy pasando por una etapa en la que no sé en dónde carajo estar, porque nada me viene bien y no puedo encontrar un lugar (ya sea físico o no) en donde permanecer por lo menos un tiempo sin sentirme para el orto. A veces ir al colegio me hace bien, mis amigos me hacen bien, pero en los buenos momentos las horas parecen segundos y vuelvo a la misma mierda, todo el tiempo. Y por 'la misma mierda' no me refiero necesariamente a mi casa, sino a una parte de mi cabeza con la que tuve que lidiar toda mi vida, que nunca puede pensar en positivo y que muchas veces me aísla de todo lo que me rodea, de lo bueno y lo malo. En realidad, nunca voy a entender cómo funciona mi cabeza exactamente. Pero retomando el tema: siempre hay que volver, y eso es lo que me más me jode.
Por ejemplo, volver de Sudáfrica me descolocó por completo, y me preocupa que acostumbrarme a estar acá de nuevo cueste más de lo que me costó acostumbrarme a estar allá. Tal vez ni siquiera todo este tema tenga que ver con mi viaje, pero por lo menos me empecé a sentir así desde que volví, y no puede ser sólo una casualidad. Ahora, hablando de espacio físico, me puse a pensar en que cada vez estoy más segura de que no voy a vivir toda mi vida en mi país, suponiendo que en un futuro no muy lejano tenga la posibilidad de irme. Ya experimenté vivir en el extranjero durante un mes, y me quedé con las ganas de que fueran seis como mínimo, cuando siempre dije que nunca me alejaría durante tanto tiempo de todo lo que tengo acá; ya comprobé que no tenía la más puta idea de lo que decía. Pero al mismo tiempo me asusta, me aterra que me aleje tanto que después no pueda volver atrás, lo cual sería una verdadera mierda. Pero tengo una forma de pensar bastante forjada respecto a todo el tema de los orígenes de las personas; es parte de lo que sos, de tu forma de ser y de tu identidad, y uno no puede olvidar esas cosas porque es como olvidarse de uno mismo. Así que espero que si algún día tengo la suerte de poder vivir en otro país, en otra cultura, en otro ambiente, pueda mantener y hasta transmitir mi parte, ya sea teniendo una bandera de Argentina en mi cuarto, o tomando mate, o escuchando rock nacional, no sé.
El puto futuro incierto.

Prepararás la cama para dos

Ahora escribiría sobre lo linda que es la vida cuando la aprovechás al máximo o cursileadas del estilo, pero al esparcir tanta felicidad junta no me va a durar mucho y voy a volver a la depresión. NO MENTIRA, NO PIENSO VOLVER.

Hoy fue lo mejor, así de simple. Me volví a subir a la bici con una sonrisa de oreja a oreja, con tantas ganas acumuladas durante dos meses y medio que ni bien arranqué agarré tal envión que tuve que bajar un poco la velocidad; me llego a caer y a tirar días de reposo a la mierda, creo que voy derechito a un hospital psiquiátrico. Pero bueno, ¡lo mejor de todo es que tengo que andar todos los días! Va a ser lindo.

El pie me duele mucho, es como si me lo hubiese esguinzado, pero se notaría físicamente. Me preocupó un poco al principio, porque pensándolo bien, nadie me revisó el pie cuando me fracturé, porque la parte totalmente deformada era la rodilla; pero qué sé yo, podrían haber quedado secuelas en el pie, andá a saber. Lo más probable es que en una semana se me pase y no me joda más, pero tengo el vicio de hacerme la cabeza por cualquier pelotudez. También me está empezando a doler toda la pierna, pero es algo bueno porque significa que el músculo está trabajando, y sí, duele. Como después de cada entrenamiento en el que hacíamos defensa... Qué horror. 

Qué ganas de volver a picar la pelota, la puta madre.

Che cosa vuoi ancora?

Me enamoré del kinesiólogo que me atendió ayer, ahora quiero ir todos los días a las once de la mañana a la rehab.
Por fin empezamos con las organizaciones para juntarme con la gente, porque si paso otra semana sola en casa voy a morirme desintegrada en el aire, y no quiero morir. Necesito leer En llamas urgentemente, pero estoy esperando con El nombre del viento.
El otro día me agarró una vez más la duda sobre qué estudiar. Siempre pensé que estaba segura de biología, que todavía tenía que decidir si seguir paleontología o zoología, pero como ambas son de naturales y en los dos primeros años tienen las mismas materias, podía esperar unos años más. Últimamente también estuve pensando en estudiar medicina para poder formar parte de Médicos sin Fronteras, con lo que realmente me sentiría bien y a gusto en el futuro, pero como tengo una madre médica que odia a la mayoría de los médicos (sí, mi vieja es muy especial) y mi prima y su novio están en tercero de medicina, no me llegan comentarios muy positivos sobre el tema. Pero bueno, es una carrera más que mucha gente la hace, y confío en que me da la cabeza para ser una de esas personas. Así que, suponiendo que me recibo de médica y llego a trabajar en MSF, ahí surge el otro problema: la mayoría son médicos que, además de ayudar a la gente que vive en el culo del mundo, en un estado extremo de sufrimiento y pobreza, ellos viven en sus respectivas casas, con sus familias y tienen un trabajo más estable, como por ejemplo, en un hospital. Yo no quiero ejercer de médica todos los días en un hospital, en una clínica o en un consultorio privado. Quiero ayudar a los que más lo necesitan, no a un nene boludito que se raspó la rodilla por andar en bicicleta. Quiero algo fuera de lo común, como lo que hace esta gente, pero siempre, todos los días de mi vida. Mi vieja dice que no se soporta tantos años; dice que es como trabajar en un hospital psiquiátrico, no lo sostenés toda tu vida, y le creo, ella sabe más que yo.
Por otro lado, también quiero poder hacer lo mismo con animales, hacer algo por las especies que corren el riesgo de extinguirse debido a la codicia humana. Pero tampoco sé si existe, tal vez sea una fantasía mía y nada más, o tal vez tenga que sacrificar muchas cosas que me importan para llegar a donde quiero.
Futuro del orto.

Lamentablemente sigo con mi estúpida y supersticiosa teoría de que cada vez que cuento algo en el blog sobre el futuro se termina cancelando todo. Hace un momento estaba escribiendo sobre un acontecimiento reciente en mi monótona vida que me dio mucha felicidad, pero a los segundos llamaron a casa para avisar algo relacionado con la noticia, y que no me cayó muy bien, así que borré de mala gana lo que iba a ser mi feliz entrada.
Estoy leyendo Los Juegos del Hambre y es lo mejor. Recién pasó algo que me dejó gritando "NO NO NOOOOO, NO TE LA PUEDO CREER", y según mi hermana y Julieta, eso no es nada comparado con lo que se viene... Chau, me voy a leer.

Justo durante el tercer día del nuevo año es cuando uno se pone a reflexionar a fondo sobre el anterior, y pude llegar a la conclusión de que el 2012 fue una auténtica mierda.

Me llaman calle

Fue gracioso ver los carteles amarillos y enormes en la ruta de MACRI 2015; el viaje fue un embole pero se pasó más rápido de lo que esperaba. Llegué a casa, y después de saludar a Rumba me fui derechito a sacar la guitarra de la funda. Cuando saqué la criolla casi me muero: se había roto la primera cuerda; David siempre me dijo que teníamos que cambiarle las cuerdas, pero bueno, me cuelgo. El puto transportador no encaja en la acústica, y ahora con una cuerda menos tampoco puedo usarlo en la criolla, el mundo es una mierda. Ahora tengo ganas de dibujar un pokemon y ver The Big Bang Theory.

El viernes va a ser la primera vez que me da miedo ir al médico.

Garrapiñada

Estaré lisiada, pero me pasan más cosas de lo que pensaba. Extraño a todos, quiero empezar las clases con una zarpada fiesta del último primer día y ser promoción de una puta vez. No es por despreciar las vacaciones, pero desde el año pasado que quiero que llegue ese momento.

El otro día me habló ella. Me preguntó si estaba enojada, ya que hacía casi dos meses que no le hablaba. No sé si es de cagona o de boluda, pero me es imposible decirle a alguien las cosas que pienso sobre esa persona en su cara; no puedo. Está bien que para estar enojada con alguien tengo que tener mis buenas razones, y las tengo de sobra; todas las demás lo saben, pero ella no, y no puedo hacérselo saber. No me puede salir la hijoputez de adentro y bajarla del poni de una patada ninja; para mí las cosas no funcionan así, sería peor para ambas. Con el tiempo voy a ir insistiendo para que abra los ojos y se pueda dar cuenta sola de lo que está haciendo, de lo que le hace a la gente que la rodea, porque al final lo más probable es que salten todas al igual que yo y se quede más sola que un perro. Pero bueno, eso quedará en ella.

Criadas y señoras

No me olvido del blog, no me olvido. Lo que pasa es que no tengo una puta gana de escribir, así que tengo que obligarme a hacerlo. Hoy me fui a vacunar contra la fiebre amarilla para irme a Sudáfrica, cosa que ya ni siquiera estoy segura de que vaya a pasar si mi pierna sigue como está durante más tiempo. Ya no sé si se trata de pesimismo o de realismo, me caracterizo por ambos.
Mi pierna sigue igual, aunque puedo moverla mucho más que antes, la hinchazón es menor, y sólo me quedaron hematomas en el tobillo, pero tengo que seguir con férula y muletas hasta principios de enero. No sé cómo me voy a bancar doce horas en el auto con la pierna estirada: nos vamos a Río Negro el domingo que viene, y como todos los años no tengo ganas, pero habrá que fumársela por la familia tan querida.
El jueves pasado se recibió mi primo, no puedo creer que ya sea abogado. Me acuerdo el primer día que llegó a La Plata para quedarse durante seis años que se pasaron como tejo, yo lo ayudé con las cosas del primer departamento en el que se alojó, hasta me acuerdo de haber estado armando una caja para guardar cosas. Aunque suene muy banana, casi me largo a llorar cuando lo vi salir del aula donde rindió después de aprobar la última materia, pero aguanté. Más tarde, disfruté filmando como lo cagaban a huevasos y a baldasos de líquidos asquerosos y no identificados, hasta vi un pañal volando por los aires. En un momento me vi yo misma llena de mugre cuando me haya recibido de zoóloga; todavía me quedan unos cuantos años por delante, pero todo pasa tan rápido...
Tengo planes muy lindos para mañana y pasado a la noche: Rocío festeja su cumpleaños el martes y Juana el miércoles, así que obviamente estaré presente en ambos. Tengo muchas ganas de ver al pueblo. Por ahora sólo me queda ver películas y leer las 100 páginas que me quedan de El chino.

Ser digno de ser

Una película impresionante, la cual debe ser una de las que más recomiendo. Muy fuerte; habré llorado unas diez veces en los 147 minutos que dura. Es tristísimo pensar que aun hoy en día pasan todas esas cosas; gente que muere de hambre, guerras devastadoras por definir qué dios es mejor, racismo, violencia, ESTUPIDEZ HUMANA. Tengo la esperanza de que algo va a cambiar algún día; tal vez de a poco, en muchos años, pero algo tiene que cambiar en este mundo, y se empieza por la cabeza de cada uno. Es por esto también que recomiendo la película, para que se tome conciencia de la realidad, de lo que está pasando y viene pasando desde hace siglos, porque claramente no vivimos en una burbuja de felicidad aislada de la vida. Y no es por tirar todo abajo y remarcar la cantidad de desgracias que nos rodea, pero pienso que si cada uno pone su grano de arena para una causa, se podría alcanzar cualquier objetivo; el problema es que no es el objetivo de todos la idea de un mundo mejor.
En fin; actores geniales, una historia increíble, y una película muy bien hecha. Una recomendación: no mirarla cuando se está pasando por un estado de depresión grave, porque uno se termina suicidando; pero sacando ese detalle, es una película que todos tendrían que ver en algún momento de la vida.

No soy una persona muy fanática del cine, no sé nada sobre el tema en realidad, pero esto de mirar películas se me está haciendo costumbre, y últimamente me doy cuenta que está bueno.

Estar así me pone del orto. No aguanto más a nadie, me gustaría vivir por unos momentos en una burbuja aislada del mundo y no tener que escuchar reproches constantes. Ahora más que nunca es cuando tendría que agradecer todo lo que están haciendo por mí, que es lo que hago, pero en lugar de eso estoy criticando las actitudes inbancables de la gente que me rodea, lo cual me hace sentir para el culo. Y está bien que exploten alguna vez, son personas, seres humanos, y deben estar podridos de aguantarme todo el tiempo y hacer cosas por mí; pero yo lo que menos pido es eso. Quiero hacer todo yo sola, sin que nadie tenga que estar vigilando cada movimiento que hago, y lo que no puedo hacer, todo bien, ayúdenme, pero no soy la tirana de la casa, que quede claro. Mi hermana me tiene LAS PELOTAS POR EL PISO; si le contesto con un "tono bajo de voz" se enoja andá a saber por qué carajo. Pero ella ya es un caso perdido hace muchísimo; es decir, es normal que se enoje por cualquier nimiedad, pero en situaciones como en la que me encuentro, me da por las pelotas, porque bastante tengo que estar lidiando con la fractura, Y NO LO ENTIENDE. Mi vieja, a ver, mi querida madre; AMO A MI MAMÁ CON TODO MI SER y se lo hago saber todo el puto tiempo, no sólo eso, sino también lo que agradezco y valoro todo lo que está haciendo por mí. Se me rompe el celular; ella hoy fue a ver qué pasaba con el fucking aparato mediocre que me duró menos de un año, y volvió a casa cansada y toda la bola. Me contó todo lo que le dijeron, y yo, indignadísima porque los de samsung son unos reverendos hijos de re mil puta que no son capaces de cambiarme el puto celular PORQUE CLARAMENTE NO ANDA y le dicen a mi vieja (que no entiende nada) que es porque LE FALTA BATERÍA Y TIENE QUE CARGARLO DURANTE 15 HORAS, empecé a putearlos en todos los colores, y mi mamá se enojó conmigo porque dice que hace mil cosas por día, que soy una desagradecida, que hace lo que puede y qué se yo cuántas pelotudeces más que no tenía ganas de procesar en mi cerebro.
No almorcé, todo este quilombo me sacó el hambre. Tengo calor, y la férula es como un ponchito de lana de vicuña. Me siento más sola que un perro, porque en mi casa están todas enojadas conmigo por PELOTUDECES, y mis amigos todavía no terminaron las clases. Y hablando de las clases, para cerrar esta hermosísima entrada, paso a contar que me acaban de avisar que no terminan mañana, sino la semana que viene. Sí, unos divinos los directivos. ¿PUEDEN SER TAN FORROS, SORETES HIJOS DE PUTA? ¿POR QUÉ MIERDA NO AVISAN UN MES ANTES QUE LAS CLASES TERMINAN LA ÚLTIMA SEMANA DE NOVIEMBRE Y NO LA ANTEÚLTIMA, ASÍ LE DIGO AL MÉDICO QUE ME JUSTIFIQUE LA FALTA HASTA EL ÚLTIMO DÍA? CLARO, SI TOTAL TENEMOS TODO EL TEMPO DEL MUNDO ACÁ Y PODEMOS IR AL MÉDICO CUANDO SE NOS CANTE EL TUJE PARA PEDIRLE QUE NOS LLENE LA PLANILLA. SI NO AMARA MI COLEGIO, SE LOS QUEMARÍA, MANGA DE FORROS.

¡Feliz día, querida ciudad! Gracias por darnos un feriadito todos los noviembres. Ok, no.
Hoy toca Calle 13 GRATIS en pza Moreno, y gracias a mi puta fractura me voy a perder esta bella oportunidad. Básicamente va a asistir toda la ciudad.
Debido a la notable mala suerte que me amenaza desde hace más de una semana (y porque además, soy idiota), estaba editando unas boludeces de mi blog y de la nada no sé qué carajo apreté, que se me borró toda la personalización que tenía, y que tanto me gustaba. Mandé todo a la mierda y decidí no volverla a poner porque me daba paja y no me acordaba la mitad de las cosas que tenía, así que hice una nueva, que también me encanta. Además estaba podrida de que no se pudiera comentar ni opinar nada en las entradas, y el cambio me vino bien. Ahora no puedo poner el puto favicon, no sé qué pasa.

No bullet can stop us now

Esto es horrible, no soporto más la bota, pero por lo menos sé que no me van a poner un yeso. En 20 días tengo que ir a hacerme un control para ver cómo evolucionó la fractura, y en estos días voy a tener que hacerme una resonancia magnética y no sé qué carajo más para ver de qué se trata este tumor. Me acuerdo cuando me dolían las piernas como nunca después de hacer defensa en los entrenamientos y le decía a Eliana que me iba a salir un tumor en cada pierna...
Lo que más me jode de toda esta mierda es que me pierdo los últimos días de clase: los mejores días del año. Ya borré la pizarra en dónde llevaba la cuenta para terminar las clases y para irme a Sudáfrica porque es al pedo seguir contando. Vamos a pasar el viaje para un mes después, me iría el 4 de febrero, perdiéndome el cumpleaños de Eli y el recital de Coldplay.
Me voy a dedicar a hacer la tarea de los medios y de filosofía que me falta, y ahora que puedo leer lo que se me canta el ojete, voy a aprovechar a empezar y terminar unas cuantas sagas.
Algo más horrible todavía es que el otro día me enteré que una personita que no es muy de mi agrado va a estudiar en la facultad de Ciencias Naturales, como yo; y de tantas orientaciones que se pueden hacer, va a seguir zoología, COMO YO. Y eso que estaba tan feliz de que hoy egresara, así se iba a la mierda y no lo veía nunca más... Pero no, voy a tener que cruzármelo todos los días durante otros 6 años más.
UNA noticia hermosa que me puso muy feliz fue que mi mamá decidió comprarme la guitarra acústica que tanto le pedí; creo que ya le di lástima con los 40 días de reposo que tengo que hacer.
Y por último, aunque no parezca para nada y todavía no haya caído... YA ESTOY DE VACACIONES.

Keeping a comfortable distance

Es increíble cómo puede cambiar de un momento a otro la confianza que se tiene en las personas, y lo peor es cuando se trata de la gente en la que más confiás. No quiero que se arruine una amistad por un tema tan irrelevante en la vida, pero tampoco me puedo quedar callada, según opiniones externas. Tampoco quiero amargarme más de lo que estoy porque hoy es mi cumpleaños y no pienso terminarlo bajoneada, así que cambio de tema.

Viernes: fue muy gracioso cuando fui con Ro y Coti a los chinos a comprar alcohol para la previa, porque los ineptos de los chinos no tenían lo que estaba buscando específicamente, pero terminé comprando vodka, fernet, gancia, y cerveza. QUÉ BUENA PREVIA, la pasé bárbaro. Al principio dijimos de irnos tipo 2 para ruta, pero terminamos saliendo a las 4 de mi casa. A partir de ese momento empeoró todo, estuve con un humor de mierda las 15 cuadras que caminamos, y en la fiesta lo único que quería era estar sola porque no podía dejar de pensar en lo que estaba pasando. Sólo lo lamento por Coti, Ro y Abril que no tenían absolutamente nada que ver, y que varias veces las dejé con una carga encima...
Sábado: a la mañana llegó mi abuela a casa, pero no la vi hasta las 2 de la tarde, después de una amarga despedida con Bárbara y un baño que necesitaba con todo mi ser. La tarde fue monótona, pero a la noche traté de mejorar mi humor y lo conseguí gracias a Eliana y Julieta, que llegaron alrededor de las 7 de la tarde. Les conté mis problemas y sacaron sus conclusiones, hablamos sobre cuando iban a primero y segundo, boludeamos un poco, comimos tarta, y esperamos ansiosamente hasta las 12, mi cumpleaños por fin. Se me tiraron encima (yo tuve que tirarme encima de Eliana porque estaba profundamente dormida) y abrí el regalo que me habían traído y no me dejaron ni tocarlo hasta ese momento: era un mapa n° 10 de África enmarcado para colgarlo en la pared. LOS AMÉ. Después otro, el tercer libro de la saga Fablehaven; y el toque final, la pelíucula Ted, que tanto había roto las pelotas para ir a verla al cine. Mi familia me sorprendió con otro regalo también, un espejo con fotos de los Beatles en el marco, hermoso. Un rato después nos pusimos a ver la peli, la cual pensé que iba a ser mejor, pero siempre vale la pena ver al sexy de Mark Wahlberg actuando; y ni bien terminó nos dormimos. A la mañana las chicas me llevaron el desayuno a la cama (unos amores), Eliana hacía boludeces con los cereales, hablamos de cosas, y fuimos al súper como veinte veces hasta que se fueron las dos en micro.
Hoy vinieron las chicas de l.i.v.e a la tarde y la pasé re lindo con ellas; sacamos fotos, hablamos de política y de estupideces nuestras, y al final jugamos a las bases.
Fue feo sentir que no era mi cumpleaños en todo el día, hasta que no me decían 'feliz cumple' de la nada, me olvidaba el día que era. No es raro en mí, no me tomo mi cumpleaños como una súper fecha, pero quería que éste fuera diferente, tal vez para equilibrar la mierda del año pasado, pero mucho mejor no fue. Estuve con un dolor de garganta terrible todo el fin de semana y eso me pone de muy mal humor, siento que me trago 20 cuchillos de una. Pero bueno, por lo menos la pasé lindo y en en algún punto sí fue diferente, por suerte pude pasarlo con la mayoría de mis amigos.

Instantaneous flashback

Amo arriesgarme a cambiar la personalización del blog; borro algo que en realidad me gustaba, pero termina gustándome más todavía. AMO CÓMO ME QUEDÓ. También me inspira más a escribir, es lo mejor.
Me depresión por no haber ido a la fiesta ayer hizo que mandara a todos a la mierda y me pusiera a hacer la tarea de química... Sí, a las 12 de la noche. Me propuse hacer toda la tarea para la semana que viene en estos dos días que quedan antes del fin de semana, porque pienso descontrolar. Ok no, sólo voy a salir el viernes a la fiesta de egresados del Centenario, y voy a hacer previa en casa (un hecho histórico, gracias mami) con las chicas de la división, o tal vez con todos. El sábado a la noche espero que vengan Julieta, Eliana y Bárbara a dormir a casa, pero lo más probable es que alguna me cancele, a esta altura hago planes sin esperar mucho de nada. Por último, el día más esperado del 2012 pienso pasarlo con otras amigas, que se quedarían toda la tarde en casa. Esto de planear tanto no me gusta para nada, ya sé cómo termina todo en estos casos; pero no quiero tirar malas vibras ni anticipar nada malo, no quiero pensar en nada, sólo quiero que pase todo YA.
NO VOY A ESCRIBIR NADA SOBRE EL PUTO QUIJOTE ACÁ PORQUE SIEMPRE QUE DIGO QUE ME VOY A PONER LAS PILAS NO HAGO UNA MIERDA.

Didgeridoo

La paja que me da intentar redactar una puta entrada es impresionante, pero ni hace falta aclararlo ya que todos nos damos cuenta que esto está más abandonado que la mierda. Voy a tener que hacer un resumen cambalachero por más que los deteste.
En el colegio la estoy pasando cada vez mejor, será porque anotar un número menos cada día en la cuenta de días que nos faltan para terminar me pone extremadamente feliz, e intento terminar este año tan pedorro de una manera más o menos conformista. La única materia que siento que voy a tener que salvar a último momento es lengua; necesito un 6, pero por ahora la nota me da un lindo 5. Igualmente todavía falta dar Hamlet y con eso la puedo remar más fácil, pero no sé como carajo vamos a llegar a dar todo. Con las otras materias va todo más que bien; tengo 10 en química e historia en el boletín, 9 en los medios y sus fines, y me falta la nota de ADV y expresión escrita, pero ya lo sabré cuando mis compañeros se dignen a entregar el anterior boletín.
Se viene mi cumpleaños y no sé qué chota hacer. Mis compañeros tiraron la idea de, obviamente, hacer una 'fiesta' en mi casa el sábado 27, y mi vieja me dejó, pero ahora me acuerdo que otras amigas me habían dicho de salir ese mismo sábado, así que no sé qué hacer ahora; el problema es que tengo varias opciones y no sé por cuál optar. Lo único que espero, como ya he dicho antes, es no pasarla como el cumpleaños anterior, salga a donde salga. Ya tengo una salida planeada para este viernes, y espero que no sea cancelada por ningún motivo, como me viene pasando últimamente; voy a ir a ver con las chicas de la división la banda del primo de Abril, que toca en un bar, va a estar bueno, I know it.
Ayer me peleé re mal con mi vieja. Siempre que me peleo es 're mal', porque más que nada me enojé por eso: yo no me enojo NUNCA, soy la pelotuda de la casa que se tiene que tragar todo lo que piensa para no empeorar las cosas; como que involuntariamente, mi hermana rompe las pelotas todo el tiempo y yo casi nunca, porque si fuéramos las dos igual de insoportables, la casa sería un completo caos y mi vieja estallaría. Las traté para el culo pero ya le pedí perdón a mi hermana, pero lo hago al re pedo, porque siento una terrible falsedad cuando pido perdón, y siempre. Me siento un asco de persona, pero creo que nunca sentí que de verdad tenía que pedir disculpas, o tal vez sí pero en casos muy especiales.
Y bueno, eso. Ahora tengo que hacer tarea de inglés del instituto y leer unos capítulos del Quijote, qué buena vida.

Timeline

Cuando yo digo que las cosas me salen mal es porque de verdad me salen para el culo. Ayer terminé yéndome a dormir a la una de la mañana porque Bárbara me confirmó que nos volvíamos en remis a eso de las 12:30, cuando ya no podíamos llamar al remisero que conoce mi vieja; a pesar de que le estuve rompiendo las pelotas con que le pregunte a su mamá si la dejaba volverse en remis desde el miércoles a la noche. Para colmo, mi vieja se re calentó conmigo cuando las dos sabíamos (y ella me lo hizo saber) que yo no tenía la culpa de nada, cosa que es verdad, y me hizo llamar a Bárbara para decirle que le cancelaba todo. Hoy llegué al colegio con bastante mal humor, y el de ella era todavía peor: me ignoró como la mejor, no me habló ni me miró durante las dos primeras horas de clase, así que decidí hablar con ella de una vez porque sinceramente no me merecía todo eso. Me dijo que no estaba enojada conmigo (otra que me dice que no es mi culpa pero claramente termino ligándola yo) pero que le dio mucha bronca que le haya cancelado todo a último momento y que terminó su cumpleaños llorando y peleándose con su mamá, como si fuera todo culpa mía o de mi vieja, que no teníamos nada que ver. Esta vez me rescaté un poco y no fui sincera del todo porque yo creo que se largaba a llorar ahí nomás, así que no le dije que lo que realmente pensaba era que no habíamos salido por su culpa, por confirmarme tan sobre la hora cuando claramente yo le dije que teníamos que organizar con tiempo. Y tenía muchas ganas de salir anoche, pero por un lado me sentí bien con la decisión de mi vieja, porque fue una manera de mostrarle que no puede vivir así chupándole todo un huevo y cagándose en todo.
Después de hablar con ella creo que quedó todo un poco más claro, porque por lo menos a partir de ese momento me habló bien, pero yo sigo algo enojada porque sé que no se dio cuenta de lo que hizo y nos echó la culpa a mi vieja y a mí, aunque eso sólo se va a pasar con el tiempo.

All my little plans and schemes

Dos semanas para la primavera. 50 días para mi cumpleaños. 52 días de clase. 119 días para irme a Sudáfrica. Y todo parece pasar cada vez más rápido, sinceramente me da miedo. Si un año corre a esta velocidad, no me va a alcanzar la vida para hacer un carajo. Por otro lado, cada vez falta menos para las mejores cosas, y no me gusta esperar mucho, en realidad ya estoy harta de esperar. El otro día fue el día del bachiller y los de sexto salieron la noche anterior para caer todos enfiestados al colegio y disfrazados, como es la costumbre; tuvimos recreación todo el día y la 'fiesta' en el colegio estuvo muy buena. Ya no veo la hora de que llegue el día del bachiller del año que viene y hagamos todo eso; juro que el 2013 va a ser el mejor año de todos.

Hace un tiempo le dije a mamá que cuando hacía actividad física me agitaba mucho hasta el punto de respirar con dificultad, pero creo que exageré un poco porque se lo tomó demasiado en serio, y hoy fue al pediatra que me atendió toda la vida a hablar sobre este 'problema'. Él le dijo que seguramente no es nada, porque ya me habían hecho estudios del corazón que se necesitan antes de cualquier operación quirúrgica y nunca hubo problemas, pero para que se quedara tranquila podría ir a consultar un cardiólogo que él conoce. Mi mamá no es una persona que se asuste por cualquier cosa, sabe cuándo algo es grave o no; por eso confío plenamente en ella, y si quiere que me haga un control lo voy a hacer, no me cuesta nada. Pero creo que se lo tomó así por mis antecedentes, que según ella es una de las cosas más importantes a la hora de tratar un paciente (palabras de médica), y coincido con ella al pensar que no es algo normal que mi papá falleciera a los 51 años de un paro cardíaco. Eso es algo que me asusta a veces, siempre digo que la vida no me va a alcanzar para hacer todo lo que quiero, pero no me ayuda en nada pensar que el lapso de tiempo podría reducirse casi a la mitad gracias a mis 'antecedentes'; maldita genética. Igualmente sigo pensando que todo esto es porque estoy muy fuera de estado, después de hacer básquet seis años seguidos y no hacer absolutamente nada durante otros tres años, es obvio que no voy a ser Michael Jordan a la hora de jugar (ni nunca).

Es raro que sea la primera vez que escribo sobre mi papá en el blog, es raro y es bueno. Tal vez se me dé otra oportunidad de contar algo sobre él más adelante.