Criadas y señoras

No me olvido del blog, no me olvido. Lo que pasa es que no tengo una puta gana de escribir, así que tengo que obligarme a hacerlo. Hoy me fui a vacunar contra la fiebre amarilla para irme a Sudáfrica, cosa que ya ni siquiera estoy segura de que vaya a pasar si mi pierna sigue como está durante más tiempo. Ya no sé si se trata de pesimismo o de realismo, me caracterizo por ambos.
Mi pierna sigue igual, aunque puedo moverla mucho más que antes, la hinchazón es menor, y sólo me quedaron hematomas en el tobillo, pero tengo que seguir con férula y muletas hasta principios de enero. No sé cómo me voy a bancar doce horas en el auto con la pierna estirada: nos vamos a Río Negro el domingo que viene, y como todos los años no tengo ganas, pero habrá que fumársela por la familia tan querida.
El jueves pasado se recibió mi primo, no puedo creer que ya sea abogado. Me acuerdo el primer día que llegó a La Plata para quedarse durante seis años que se pasaron como tejo, yo lo ayudé con las cosas del primer departamento en el que se alojó, hasta me acuerdo de haber estado armando una caja para guardar cosas. Aunque suene muy banana, casi me largo a llorar cuando lo vi salir del aula donde rindió después de aprobar la última materia, pero aguanté. Más tarde, disfruté filmando como lo cagaban a huevasos y a baldasos de líquidos asquerosos y no identificados, hasta vi un pañal volando por los aires. En un momento me vi yo misma llena de mugre cuando me haya recibido de zoóloga; todavía me quedan unos cuantos años por delante, pero todo pasa tan rápido...
Tengo planes muy lindos para mañana y pasado a la noche: Rocío festeja su cumpleaños el martes y Juana el miércoles, así que obviamente estaré presente en ambos. Tengo muchas ganas de ver al pueblo. Por ahora sólo me queda ver películas y leer las 100 páginas que me quedan de El chino.

Didgeridoo

La paja que me da intentar redactar una puta entrada es impresionante, pero ni hace falta aclararlo ya que todos nos damos cuenta que esto está más abandonado que la mierda. Voy a tener que hacer un resumen cambalachero por más que los deteste.
En el colegio la estoy pasando cada vez mejor, será porque anotar un número menos cada día en la cuenta de días que nos faltan para terminar me pone extremadamente feliz, e intento terminar este año tan pedorro de una manera más o menos conformista. La única materia que siento que voy a tener que salvar a último momento es lengua; necesito un 6, pero por ahora la nota me da un lindo 5. Igualmente todavía falta dar Hamlet y con eso la puedo remar más fácil, pero no sé como carajo vamos a llegar a dar todo. Con las otras materias va todo más que bien; tengo 10 en química e historia en el boletín, 9 en los medios y sus fines, y me falta la nota de ADV y expresión escrita, pero ya lo sabré cuando mis compañeros se dignen a entregar el anterior boletín.
Se viene mi cumpleaños y no sé qué chota hacer. Mis compañeros tiraron la idea de, obviamente, hacer una 'fiesta' en mi casa el sábado 27, y mi vieja me dejó, pero ahora me acuerdo que otras amigas me habían dicho de salir ese mismo sábado, así que no sé qué hacer ahora; el problema es que tengo varias opciones y no sé por cuál optar. Lo único que espero, como ya he dicho antes, es no pasarla como el cumpleaños anterior, salga a donde salga. Ya tengo una salida planeada para este viernes, y espero que no sea cancelada por ningún motivo, como me viene pasando últimamente; voy a ir a ver con las chicas de la división la banda del primo de Abril, que toca en un bar, va a estar bueno, I know it.
Ayer me peleé re mal con mi vieja. Siempre que me peleo es 're mal', porque más que nada me enojé por eso: yo no me enojo NUNCA, soy la pelotuda de la casa que se tiene que tragar todo lo que piensa para no empeorar las cosas; como que involuntariamente, mi hermana rompe las pelotas todo el tiempo y yo casi nunca, porque si fuéramos las dos igual de insoportables, la casa sería un completo caos y mi vieja estallaría. Las traté para el culo pero ya le pedí perdón a mi hermana, pero lo hago al re pedo, porque siento una terrible falsedad cuando pido perdón, y siempre. Me siento un asco de persona, pero creo que nunca sentí que de verdad tenía que pedir disculpas, o tal vez sí pero en casos muy especiales.
Y bueno, eso. Ahora tengo que hacer tarea de inglés del instituto y leer unos capítulos del Quijote, qué buena vida.

Because fuck logic

A veces se nos pinta raptar a Rajoy transportándolo en un carrito de pochoclos para meterlo en un pozo de 1,3 metros de profundidad en el patio de una casa, pero mucha paja.
No está bueno que la primavera se adelante tanto. A eso de las diez y media salgo afuera en pijama a darle de comer a Rumba y a Ulises preparándome para sentir una ola de frío polar ni bien abra la puerta, pero lo único que siento es un vientito pedorro y hasta cálido, se podría decir. Bichos enormes en las paredes, mosquitos por todos lados, humedad al 99.9%; no sólo la primavera está llegando antes, sino que están llegando las cosas feas primero, y eso es lo que no está nada bueno.
Me duele mucho el oído, creo que tengo 3 litros de agua adentro. Me siento patética por haber escrito en un dictado 'caido' en lugar de 'caído', 'derrivar' en vez de 'derribar', y 'a una hora' en lugar de 'aun ahora'. Perdí.

Hace tanto que no escribo... No sé si es la paja o la monotonía de mi vida. Quiero algo nuevo, NECESITO algo nuevo, y lo antes posible. Quiero dejar de escribir todas las pelotudeces que hago en el colegio, no le importa ni al loro. Quiero poder empezar una entrada escribiendo QUE GROSO LO QUE ME PASÓ HOOOOOOY!!!!!!... pero no, nunca me pasa algo que no sea rutina. Estoy a una semana de empezar las vacaciones de invierno y estoy bastante feliz, realmente las necesito; cada día que me despierto a las 6 de la mañana siento que prefiero tirarme por la ventana de mi cuarto a despertarme. Me voy a Tandil, qué divertido. Lo bueno es que el lunes viene mi abuela y se queda por dos semanas, ya estoy esperando que nos haga ñoquis (los mejores que probé en mi vida).

No digo que mi vida sea una mierda, amo mi vida, pero a veces se torna insoportablemente aburrida y me desespera no saber qué hacer, qué escribir en el blog, me desespera la rutina.

Quiero muchas cosas. Quiero hacer básquet pero no puedo por el instituto de inglés que no voy a dejar; quiero hacer fotografía, piano, guitarra, danza jazz, estudiar latín, , pero no me da el tiempo ni la cabeza para tantas cosas; quiero saber todo; quiero empezar la facultad pero no quiero terminar el colegio; quiero irme a la mierda, empezando por Sudáfrica; quiero hablar todos los idiomas del mundo, saber tocar todos los instrumentos que conozca, haber pisado cada país de cada continente; quiero cantar sin desafinar una nota por el resto e mi vida; quiero tener imaginación y dejarla volar todo el puto tiempo; quiero leer todos los libros del mundo; quiero poder comprarme toda la ropa que yo quiera, todos los libros, toda la música, TODO; quiero saber qué carajo voy a estar haciendo en 10 años pero al mismo tiempo no; quiero recibirme de zoóloga y hacer algo de mi vida.

NO ME VA A ALCANZAR LA VIDA

Supercalifragilisticoexpialidoso

Hola gente, hace mucho que no escribo. Últimamente (bue, toda mi vida) tuve mucha paja para hacer cualquier cosa, hasta para pensar sobre qué escribir acá, y no hay nada que pueda contra las ganas de no hacer nada. Ayer fue el cumpleaños de una de mis mejores amigas desde que tengo un año: Lucile. Fuimos a su casa, comimos patys, pelotudeamos como nunca, festejamos por estar por fin las 8 juntas en un mismo lugar y por la misma razón (algo histórico) y a eso de la una y media nos tomamos un taxi hacia diagonal 74. Estuvimos dando vueltas como media hora tratado de decidir a dónde concha ir, porque pasamos por varios bares y no salía nada. Terminamos yendo a un bar donde organizaban los de sexto del Centenario, pero era malísimo y terminamos en la calle otra vez. Finalmente, fuimos a Bolívar y nos quedamos ahí porque había bastante gente y estaba bueno. La pasamos re lindo, especialmente porque estabamos TODAS.

El colegio es como todo trivial; una noticia para destacar es que mi división se decidió por ir a Bariloche con Baxtter. Lo que me falta decidir a mí es ir o no ir. Ya no sé qué mierda pensar, cuando se ponen a discutir todos no me da ganas de ir en absoluto, pero cuando organizan y están todos bien siento que quiero ir. Pero no lo sé realmente, nunca me voy a decidir y me odio por eso. Odio mi puta bipolaridad e indecisión. No me quiero ir con una empresa, quiero irme con los que más me llevo de la división (que son la mayoría, pero hay gente con la que no aguantaría ni media hora en el micro) a cualquier lugar y sin la mafia de las empresas, que al fin y al cabo son todas iguales: UNA PORONGA.
Con las notas todo bien; no sé que tendré en lengua, pero si Featherston no me pone el 7 le quemo el rancho.

2+2=5

Tengo las manos congeladas, hoy me compré una campera de abrigo porque para este invierno de mierda no me alcanza con una. El frío es una verga. Lo único bueno que saco es que no hay abundancia de moscas, mosquitos y cucarachas, y había otra razón más que ni me acuerdo porque se me congeló el cerebro. Aviso que no me pienso mover de al lado de la estufa hogar.
Mañana tengo educación física por primera vez en el año y espero que la gorda puta no falte otra vez porque no pienso ponerme la ropa de deporte, comer en el colegio y bancarme 2 horas al reverendo pedo, para que a la profesora conchuda le de paja ir a trabajar.
4,50 en lengua y 8 en geografía, no tengo ganas de hacer nada, no tengo ganas de leer el Don Quijote y mucho menos si habla con palabras como 'hicistes' o 'rompido' o 'mesmo' en lugar de 'mismo'. Quiero leer lo que se me cante el ojete.
No está nada bueno que la profesora de geografía te hable así: 'Pero vos lo que pusistes en este punto estaba incompleto, pudistes haber escrito un poco más sobre...' No está para nada bueno tener que aguantarse las ganas de corregir ese error que te produce extrema incomodidad. Señora, estamos en el siglo veintiuno, hable bien.

Zamuro en la gran ciudad

Qué ganas tenía de comprarme ese cuaderno, chabóoooooon. Tapa dura, 120 hojas rayadas, muchos colores, dibujos rastafaris, Jamaica, y toda la bola. $43, pero valía la pena. Y claro, ahí mismo, adelante de la góndola y con cuaderno en mano me puse a pensar: ¿para qué mierda querés un cuaderno si sabés que no lo vas a usar? Sí lo voy a usar; apuntes, teoría, exámenes, fotocopias... Pero para eso comprate uno pedorro para arrancarle las hojas, escribirlo todo, hacerlo mierda como todos los cuadernos que tuviste. PERO ÉSTE ES LINDO!!!!!!!!!!!!!!

Ok, sí, terminé gastando 43 mangos en un cuaderno re copado pero sin saber todavía para qué carajo lo voy a usar. Soy re kpa.

Me olvidé del cumpleaños de una compañera, no pude ir a la cancha, se suponía que hoy iba a salir pero como nadie organizó nada yo tampoco pienso hacerlo.

me da paja todo, chau.

aguante mirar la primera temporada de pokémon cuando estás al pedo ♥

calor calor calor calor calor dormir calor calor calor calor calor comer calor calor calor calor calor leer calor calor calor calor calor comer calor calor calor calor calor se repite el ciclo.

básicamente, ése es el resumen de mis días de verano.

"Nobody's chasing you"

Una de las peores cosas que puede pasar en esta vida es despertarte a las 6 de la mañana estando de vacaciones, y ni hablar si la noche anterior te dormiste a la 1 y media de la mañana. ¿A quién le podría haber pasado eso? Es obvio, a la boluda de Victoria. ¿Quién fue el hijo de puta que se atrevió a llevar a cabo semejante plan malvado? El timbre. Ese timbre de mierda que se escucha hasta en la casa de al lado, lo odio. Al final no resultó ser ring-raje (¿quién podría ser tan estúpido de romper las pelotas a esa hora?) ni un fantasma el que tocó timbre: se había roto y sonaba solo... cada tres minutos más o menos. CO PA DO. Así que estuve toda la mañana consumiéndome lentamente por el sufrimiento de estar escuchando ese ruido insoportable. Sí, podría haber salido en pijama a la vereda para arreglarlo o para romperlo del todo por la calentura, pero soy tan pajera que preferí quedarme en mi cama como una boluda bancándome el repetitivo timbre. En fin, lo superé.
Como no estaba en mis planes despertarme a esa hora y ODIO no poder dormirme otra vez, decidí mirar una película, cosa que nunca hago porque nunca sé qué mirar. Y eso que tengo una lista:
-El niño de pijama a rayas
-La vida es bella
-The wall
-Mouline rouge
(bueeeeeeeee zarpada lista)
Pero como soy re heavy y re jodida, encontré otra de uno de mis actores favoritos y amores platónicos (Leonardo DiCaprio sos el amor de mi vidaaaaaaaaaaaaaaa ♥) bastante conocida: Catch me if you can (Atrápame si puedes). ES LO MEJOR, la recomiendo. Si quieren saber de qué se trata, busquen en wikipedia, no tengo ganas de escribir toda la trama. Bue, me voy a inglés. VEAN LA PELÍCULA, es una orden. (?)

LA PERFECCIÓN EN PERSONA

Crónicas de una idiota enferma

(originalmente del 5.9.11)


Bueno, acá ando un lunes 05 de septiembre de 2011 a las 8:12 de la mañana. Se preguntaran qué carajo estoy haciendo en la netbook (y mucho más en el Word escribiendo esta pelotudez) cuando debería estar fingiendo escuchar a la zorra de Gatto hablando de la ecuación explicita, implícita y segmentaria de la recta, y toda esa mierda que le es totalmente inútil a uno en la vida. La respuesta mis amigos: estoy enferma. Si, eso. La única puta razón que me impide asistir al colegio, además de ratearme, pero esos eran tiempos lejanos (ni se les ocurra pensar que me voy a levantar a las 6:30 a.m. para ratearme como la mejor, ni en pedo).
Después de pasar una noche, admitámoslo, re poronga (las sabanas todas salidas, cagarse de frio, sonarse la nariz cada 90 segundos, no poder encontrar esa posición tan cómoda y deseada porque a pesar de darle 20 vueltas a la cama siempre terminás con los brazos chuecos o con el cuello dolorido, no poder estirar las piernas porque después de 15 años la cama no te queda muy bien que digamos, etc.) escuché sonar el querido despertador de mi vieja. Normalmente habría puteado mentalmente a todos los santos, pero no me encontraba en una situación normal: me pasé la noche esperando la puta alarma como una lameculos importante, para que, al incorporarme, el aire cargado de oxígeno pudiese circular libremente por mis, hasta ese entonces, tapadas fosas nasales. Llena de felicidad, prácticamente salte de la cama, grave error debido a mis mareos, fui al baño a lavarme la cara, como si fuese el agua de los manantiales curativos de neopets o algo por el estilo, y ahí surgió mi primera duda del día: ¿agua fría o caliente? Ah bueno AH BUENO. Enserio, no poseía en buen estado todas mis facultades mentales. Estuve aproximadamente un minuto tratando de decidir qué temperatura del agua sería la más conveniente, vayan a saber por qué, hasta que al final me decidí por la primera opción porque no iba a esperar 5 minutos más hasta que se calentara el agua, no me jodan.
Una vez finalizada la visita al baño, bajé los 15 escalones encontrando dificultades en el octavo, donde me pegué alto palo por esas pantuflas de mierda que quiso comprar mi hermana en el Wal-Mart por puro capricho (como siempre) y que por supuesto nunca usó, teniendo que ligarlas yo, la pelotuda de la casa (también como siempre). Conseguí llegar a la mesa y sentarme en una silla; todo iba -casi- bien hasta que apareció mi hermosa madre diciendo: ‘te escuche toda la noche soplándote los mocos, ¿¿¿¿¿¿¿¿segura que te sentís bien???????? ¡¡¡¡¡¡¡Tomate ya un ibupirac!!!!!!!’ con esa voz irritantemente pacífica que tiene. Puta puta puta puta puta, cagué, tranquila, disimulá ‘No estoy mal, estoy perfectamente bien y no necesito medicamentos de ningún tipo, así que ahorrate tus comentarios psicoanalíticos porque conmigo no van’ Já. La mentira más grande del mundo. Y encima me delató mi voz tapizada de mocos, flema, garzos, gérmenes y cosas repugnantes que se te juntan en todo el tubo respiratorio cuando estás enfermo. Más patética imposible. Ya fue, ahora sí la cagué, serás puta. Seguro ahora empieza con su típico discursit… concha, ¿no te digo? ‘Uuuuy no, con ese estado no salís a ningún lado y mucho menos afuera que hace 4,2°C y te vas a sentir peor porque seguro salís toda despechugada porque como siempre te digo que te abrigues y nunca me hacés caso te vas a enfermar más y vas a faltar mas días al colegio y ahí va a ser peor, ¿¿¿¿me escuchaste???? Tomá la leche y andate a la cama y no tomes frío y descansá así mañana vemos si podés volver al colegio si te sentís mejor y si no vas a tener que faltar mañana también, así que mejor andá a la cama.’
Claaaaaaaro. ‘¿Puedo tomar té?’ ¿Para qué, a ver? ¿¿¿PARA QUÉ??? ‘Noooooo, Victoria, nonono. Ya tomaste té ayer, vos te vas a constipar, yo lo sé, haceme caso, y ¿de qué te sirve constiparte si además estás enferma? Nonoonononono, tomate la leche y andá a la cama. Ah, y tomate este ibupirac antes de que me olvide’ A ver, Dina, ¿por qué no me hacés un favor y te vas a cagar un poquito? Gracias. ‘Ok mami, tomo café con leche’ Como dije antes, claramente soy la pelotuda de la casa.
Luego de clavarme una estúpida taza de café con leche y un cacho de torta (la única felicidad hasta el momento) me resigné de la vida y me fui derecho a mi cuarto, esperando una mañana larga y monótona por delante. Por fin sola en casa, me pintó meditar, consumiéndome en una gran depresión. La netbook me tentaba demasiado estando a tan sólo un metro de mi alcance, así que me rendí ante mi tentación y decidí entrar en el querido amigo del alma llamado Facebook para ver qué onda con las patéticas e infelices vidas de la gente. Tres notificaciones del orto. Cuatro gatos locos conectados. Se pueden ir todos a la mierda. No lo pensé un segundo, abrí mi otro mejor amigo Ares casi automáticamente y después de escuchar In The Jungle más de 17 veces me entraron ganas de tener en mi poder una bomba atómica. Cuando mis instintos salvajes y asesinos estaban despertando peligrosamente, se escuchó un sonidito estúpido. Un mensaje. Me lancé hacia el pobre celular y me agarró un ataque de alegría que no pude reprimir: TENÍA CRÉDITO. Otro sonidito. CRÉDITO DE REGALO. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vamo las pibas!!!!!!!!!!. Otro sonidito. SE DESCONTARON $8 POR LA RECARGA S.O.S. La concha de tu hermana. No importa. ¿Quién necesita una bomba atómica para sentirse poderoso teniendo crédito? Por favor. (Nótese mi repentino cambio de humor –depresión, instinto asesino, felicidad- en aproximadamente 8 minutos)
Fue en ese momento cuando compartí una interesante charla de 3 mensajes con mi preciada amiga Julieta, pero no podíamos prolongarla durante toda la mañana así que decidí desplegar mis opciones: 1-Hacer tarea de historia (qué divertido) 2-Computadora (no hay nada más fantasma que Facebook a las 7 de la mañana) 3-No sé. 4-Algo.
Como ven, era tan difícil elegir sólo una, con la variedad que había, que me tiré a descartar todas. Fue entonces que se me ocurrió la mejor idea que tuve en mi vida: mirar a mi alrededor. Era tal mi paja (paz interior) que lo mejor que podía hacer era utilizar algo que tuviera a mi alcance como forma de entretenimiento, al igual que un niño pacífico de 4 años que se conforma con la primer idiotez que se le cruza en su camino. Por suerte, no tardé en encontrar la solución a mi embole: ya sé, voy a contar los bollitos de papel tissue extra suave doble hoja de 13,2 cm x 21 cm rellenos de moco que se encuentran en el suelo, a mi derecha. Uno, dos, tres, cuatro… treinta y dos. Ah, mirá vos que dato interesante, no estoy tan mal después de todo. ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué? Esa era la pregunta del millón, como dijo Talerico el otro día, idiota.
Tenía que hacer algo antes de que me convirtiera lentamente en una planta, no lo podría soportar. Tal fue el horror al mentalizar esa idea, que logré, por fin, ver la luz. La solución a todos los problemas: Google, el famoso Google. Cuando ya iba por el bollito de papel tissue extra suave doble hoja de 13,2 cm x 21 cm relleno de moco número treinta y cinco, realicé la siguiente estupidez: se me cantó buscar ‘ideas para cuando uno se enferma’ en Google. Sí, no puedo ser más conchuda. ¿Qué salió? "¿Cómo evitar el suicidio en adolescentes? - Preguntas y Respuestas." JAJAJAJAJAJ. Claro. Me estaba riendo sola, estamos re bien hoy, eh. Como en realidad sí puedo ser más conchuda, entré. Qué predecible. Había una serie de preguntas peteras que a nadie en este puto mundo le podría interesar, pero como yo soy recontra conchuda, las leí. Qué predecible…
1-¿Cuándo una persona entra en una depresión muy fuerte que debe hacer? Mirá, estoy tratando de descifrarlo desde que me levanté, cuando lo sepa te aviso.
2-¿Cómo se puede ayudar a una persona que está a punto de cometer un suicidio por amor? Y en esas cosas se puede decir que tengo bastante experiencia, después de lidiar un año entero con Bárbara y sus amores, si querés te tiro unos consejos.
3-¿Por qué el suicidio es tan frecuente cuando hay problemas en el hogar? ¿Tener una hermana increíblemente insoportable, que tu vieja no te deje tomar té y ser la pelotuda de la casa cuenta como problemas en el hogar?
4-¿Qué se puede hacer cuando un adolescente se quiere suicidar si la novia lo deja? Sinceramente, con esa me mataste. MUCHOS NOVIOS, DEMASIADOS DIRÍA YO.
5-¿Qué síntomas se presentan en el suicida? Loco ¿no quedó claro hasta ahora? La puta madre, hablo al pedo yo.
Ay por dios. POR DIOS. Creo que ya sobrepasé el límite universal de la pelotudez mental, ¿¿¿¿¿QUÉ ESTOY HACIENDO????? Ser una tremenda pelotuda, eso estoy haciendo.
Esta es una de las milagrosas veces en las que se me canta el orto expresar mis sentimientos por escrito. Si no los sacaba afuera creo que iba a explotar. Odio faltar al colegio, odio enfermarme. Odié tener que hacer la tarea de lengua si ni siquiera tuve que entregarla el día de la fecha. Creo que ya me descargué bastante y me siento mejor como para salir de esta cama de mierda toda incómoda. Ahora que lo pienso, no me tomé el ibupirac, soy yo. Ok, me voy a obligar a bajar y hacer algo antes de que me tire por la ventana de mi cuarto gritando FREEDOOOOOOOOOOOM.