cuando pienso en el fin

Bueno, finalmente todo se fue al re carajo. En Argentina hubo elecciones nacionales y ganó la ultraderecha. Nada que no se haya podido vaticinar, pero una garcha al fin.

No voy a detenerme en todo lo que eso implica, porque todas las semanas siguientes al balotage fueron deprimentes. No es que no hayan pasado cosas buenas y que no haya disfrutado los días, pero en general se sentía un aire de tristeza y confusión, y sobre todo incertidumbre de no saber qué carajo va a pasar. Todavía se está viviendo eso y creo que va incrementándose.

Comenzó un nuevo año, y con eso vinieron muchas expectativas y proyecciones personales, siempre y cuando las condiciones políticas y económicas estén dadas para llevarlas a cabo. Así que vamos manifestando:

Quiero dedicarle guita y tiempo a mi casa y que quede como las que me aparecen en tiktok, quiero aprender a invertir y no perder capital con la inflación, quiero leer más libros (20 en el challenge 2024 de goodreads), quiero publicar un paper, quiero mantener mi laburo (bajísima la vara), quiero dedicarme más a la tela y a surfear, quiero conocer lugares cerca de mardel, quiero conocer más la ciudad donde vivo, me quiero embarcar en una campaña, quiero disfrutar más estar sola pero también quiero pasar más tiempo con familia y amigues.

Por el momento parece que se viene dando algo que no tenía en el radar, y que solía hacerme muy feliz tiempo atrás, que es ir a recitales. El viernes voy a ver a Babasónicos, a fin de mes toca el Valen en el Tri, febrero arranca con Gaspar en La Plata, subimos con el Cosquín y finalizamos con MANU CHAO en Obras. Cuando me enteré esto último casi me agarra un infarto, saqué la entrada al toque y sin pensar mucho en mi situación económica, la davaluación, la inflación y tu hermana en tanga. Y me parece perfecto.

Enero y febrero creo que van a ser una suerte de paraíso en medio de una catástrofe nacional, pero me parece importante poder seguir disfrutando de ciertas cosas sin perder la noción de dónde estamos parados. Y de vuelta en marzo, veremos qué pasa.

Making too much dirty sound

No pienso decir más que dos cosas sobre la primera 456to del año, porque de otra manera sería destruir mi dignidad en infinitas partecitas:
1. Tengo que dejar de mandarme tantas cagadas. Me cansé de repetirlo.
2. QUÉ FIESTA METIMOS!!! Increíble, la mejor 456to que fui hasta ahora, y eso que las que vienen van a estar mejor todavía.

Bueno, vengo queriendo escribir desde hace mucho porque sé que me pasaron cosas que ahora no puedo recordar, o que simplemente se borran de mi cabeza en el momento que abro blogger para volcar todas mis pelotudeces en una entrada, así que voy a hacer un breve resumen semanal.
Acabo de acordarme todo gracias a Twitter, qué locura.
Pasaron cosas bastante bajón como que le diagnosticaron a mi gato Ulises una insuficiencia renal muy avanzada, y no pude evitar sentirme culpable. O sea, es mi gato, o de la familia por lo menos, pero el tipo no puede ir y alimentarse por sí solo, cambiar el agua del plato él solo, o avisarnos que está sintiendo molestias en el riñón y que tendríamos que llevarlo a la veterinaria. Es mi culpa por ser una colgada de mierda en temas relacionados a tener en tus manos la vida de otro ser vivo, ya sea un animal o una planta, y no es una pelotudez, es algo bastante serio si se trata de un ser vivo. Es decir, no me chupa un huevo como muchas personas cuando, por ejemplo, el simple hecho de tirar basura al mar podría afectar el ecosistema de miles de organismos; todo lo contrario, me interesa tanto que me voy a dedicar a evitar esos casos. Y es por eso que me da tanta rabia también, porque por pajera estoy yendo en contra de mis propios principios. Ahora el gato está bien cuidado, pero tuvo que pasar algo grave para que lo notáramos al pobre. Y odio eso.
Por otro lado, me dieron ganas de empezar un curso de fotografía. Sé que es algo que está súper quemado por la sociedad de hoy en día, pero la verdad que me chupa un huevo y medio, y siempre me gustó la fotografía; me dijo mamá que es como de familia porque mi papá era un loco de las fotos y todo eso. Sólo me queda averiguar, que ya tengo una idea sobre a quién preguntarle.
En teatro hay cada vez más gente, hasta el punto de pasar el límite de gente que puede haber, y no sé qué decidirá Mimí pero espero que no tenga que echar a nadie... No creo que pase algo así, no es su estilo.
Esta entrada es una verga así que la corto acá nomás porque voy a seguir diciendo pelotudeces.

A la gente sólo la ayuda la gente

Pasó algo terrible en La Plata: una inundación que dejó más de cincuenta muertos, doscientos desaparecidos y miles de evacuados. Cada vez que pongo las noticias los números aumentan, ponen listas de identificados, políticos que se bardean, agua por todos lados; ya no sé qué es peor.
Personalmente, tengo amigos y conocidos que perdieron todo hasta el punto de tener que buscar otro lugar para vivir, y otros que todavía no pude saber nada de ellos. Acá en casa por suerte no nos pasó nada, porque vivo en una zona un poco más alta de lo que es el cuadrado de La Plata y nunca se inunda; hasta tuvimos luz, internet y cable toda la noche... pero todo sin mamá, que no la pasó muy bien que digamos.
Ayer, ella salió de trabajar a eso de las cuatro de la tarde, cuando ya estaba lloviendo bastante fuerte, y antes de salir quiso esperar a que parara un poco. Como vio que no paraba un carajo, agarró el auto y fue para donde pudo, pero en todos lados estaba el agua hasta las manos y toda la calle llena de autos estancados. Hasta ese punto, el nivel del agua estaba casi llegando al piso del auto, así que decidió pararlo y quedarse en el medio de la calle a que pasara algo. No pasó nada hasta las doce del mediodía de hoy, cuando el agua bajó lo suficiente como para arrancar y volver a casa, y nos contó lo feo que la pasó. Estaba desesperada y no sabía qué mierda hacer, y eso que no la pasó tan mal como muchos otros. Yo por mi parte estaba super tranquila porque sabía que tenía que pasar todo esto en algún momento, pero tengo la mala leche de que siempre que hay lluvias de esta magnitud, es durante la noche y mi vieja no está en casa, lo que hace que mi hermana se vuelva la persona más insoportable del mundo entero. Se largaba a llorar por cualquier pelotudez, me rompía la bolas cada dos por tres recordándome la hora que era y que mamá todavía no llegaba, se paranoiqueaba por lo más mínimo, y nada de eso ayudaba a mi capacidad de tranquilizarme mentalmente. Le dije que dejara de romper las bolas y que se fuera a dormir, que para cuando nos despertáramos mamá ya iba a haber llegado, pero no fue así. Me levanté a las seis y cuarto de la mañana como cualquier día se semana, miré por la ventana y el auto no estaba afuera; miré por el ventanal y tampoco estaba adentro. Fui a despertar a mi hermana avisándole que mamá todavía no había llegado, y ahí empezó lo peor. Nos pusimos a llamarla, la línea andaba para el re orto, tanto que como que se interferían todas las comunicaciones, así que cuando marcábamos su número nos atendía cualquiera, y mi hermana flashaba que le habían robado el celular y no sé cuántos disparates más. Todo este quilombo duró toda la mañana, desde las seis hasta las doce del mediodía, cuando finalmente mi vieja apareció en la puerta de casa, con auto y todo.
Por suerte, para distraernos un poco de tanta tragedia, a la tarde cocinamos una rica torta con mi hermana y nos tomamos unos mates, pero yo seguía amargándome viendo las noticias. Todavía no se sabe con exactitud cuántas personas se vieron afectadas, pero son muchas; nunca pasó algo así. Espero que no nos sigamos enterando de cosas más feas, y que podamos volver a la normalidad lo más rápido posible; afortunadamente, todos están muy comunitarios y se está ayudando una banda con todo lo que se puede. Mañana quiero salir de acá, hacer algo por la gente, por amigos y conocidos, por la ciudad, por los perros, por cualquier cosa.
Seguramente haga otra entrada cerrando con todo este tema porque esto es sólo el principio, y esperemos que después no venga algo peor.

Across the desert

Una semana sin escribir y ya me pasaron tantas cosas que podría escribirme el Quijote entero tres veces, pero ni sé por dónde empezar.
Mi casa es una bipolaridad tremenda, el ambiente turbio ya me tiene podrida. Está todo como muy inestable, y no sabés en qué momento van a saltar, con qué quilombo van a salir. Seguramente piensen lo mismo de mí, y lo más probable es que yo sea la causa de este rollo, porque yo misma me siento inestable. Estoy pasando por una etapa en la que no sé en dónde carajo estar, porque nada me viene bien y no puedo encontrar un lugar (ya sea físico o no) en donde permanecer por lo menos un tiempo sin sentirme para el orto. A veces ir al colegio me hace bien, mis amigos me hacen bien, pero en los buenos momentos las horas parecen segundos y vuelvo a la misma mierda, todo el tiempo. Y por 'la misma mierda' no me refiero necesariamente a mi casa, sino a una parte de mi cabeza con la que tuve que lidiar toda mi vida, que nunca puede pensar en positivo y que muchas veces me aísla de todo lo que me rodea, de lo bueno y lo malo. En realidad, nunca voy a entender cómo funciona mi cabeza exactamente. Pero retomando el tema: siempre hay que volver, y eso es lo que me más me jode.
Por ejemplo, volver de Sudáfrica me descolocó por completo, y me preocupa que acostumbrarme a estar acá de nuevo cueste más de lo que me costó acostumbrarme a estar allá. Tal vez ni siquiera todo este tema tenga que ver con mi viaje, pero por lo menos me empecé a sentir así desde que volví, y no puede ser sólo una casualidad. Ahora, hablando de espacio físico, me puse a pensar en que cada vez estoy más segura de que no voy a vivir toda mi vida en mi país, suponiendo que en un futuro no muy lejano tenga la posibilidad de irme. Ya experimenté vivir en el extranjero durante un mes, y me quedé con las ganas de que fueran seis como mínimo, cuando siempre dije que nunca me alejaría durante tanto tiempo de todo lo que tengo acá; ya comprobé que no tenía la más puta idea de lo que decía. Pero al mismo tiempo me asusta, me aterra que me aleje tanto que después no pueda volver atrás, lo cual sería una verdadera mierda. Pero tengo una forma de pensar bastante forjada respecto a todo el tema de los orígenes de las personas; es parte de lo que sos, de tu forma de ser y de tu identidad, y uno no puede olvidar esas cosas porque es como olvidarse de uno mismo. Así que espero que si algún día tengo la suerte de poder vivir en otro país, en otra cultura, en otro ambiente, pueda mantener y hasta transmitir mi parte, ya sea teniendo una bandera de Argentina en mi cuarto, o tomando mate, o escuchando rock nacional, no sé.
El puto futuro incierto.

Esperando la última ola

Bueno, la llamé. Me salió todo para el culo. Me atendió con un 'Hello?' y me puse tan nerviosa que me olvidé cada palabra del diccionario inglés. La fui piloteando, obvio, no sé cómo mierda me entendió lo que le dije; así que después de cortar me fui a la mesa, donde estaban mi abuela y mi mamá almorzando, y me puse a comer desesperadamente. '¿Estás nerviosa?', me preguntó mi vieja; NO, TENÍA UN POQUITO DE HAMBRE NOMÁS, NO ES NADA EH. Lo peor de todo fue que un par de horas después caí como una boluda que le había dicho mal el día que llego a Ciudad del Cabo... Nunca me sentí tan pelotuda en mi vida. Decidí que esta vez le iba a mandar un mail, porque sólo era para corregir el día de llegada; sólo espero que lo lea, si no voy a tener que llamarla otra vez. Espero que todo esto sea porque es la primera vez que mantengo una conversación telefónica en otro idioma con una persona cuya lengua materna es el inglés, porque allá no voy a hablar en otro idioma que no sea ése, y me voy a tener que hacer entender de alguna manera.
Cambiando radicalmente de tema, hoy fue mi última sesión de rehabilitación por el momento, porque creo que cuando vuelva de Sudáfrica voy a tener que seguir insistiendo con la pierna. Aunque me siento mucho mejor, ya no duele, y puedo caminar un poco más normal, voy a tener que olvidarme de todas las caminatas o actividades que requieran un gran esfuerzo cuando esté allá. Como más o menos van a ser la mitad de lo que haga, me voy a perder muchas cosas, otra vez. Pero ahora no pienso deprimirme por eso; voy a estar en otro país, otro continente, hablando y aprendiendo el idioma que me gusta, yendo a la playa, conociendo gente, divirtiéndome, etc; no hay lugar para depresiones, ya lo tengo muy asumido.
Y lo que ahora me falta asumir es que me voy en cuatro días.

Lamentablemente sigo con mi estúpida y supersticiosa teoría de que cada vez que cuento algo en el blog sobre el futuro se termina cancelando todo. Hace un momento estaba escribiendo sobre un acontecimiento reciente en mi monótona vida que me dio mucha felicidad, pero a los segundos llamaron a casa para avisar algo relacionado con la noticia, y que no me cayó muy bien, así que borré de mala gana lo que iba a ser mi feliz entrada.
Estoy leyendo Los Juegos del Hambre y es lo mejor. Recién pasó algo que me dejó gritando "NO NO NOOOOO, NO TE LA PUEDO CREER", y según mi hermana y Julieta, eso no es nada comparado con lo que se viene... Chau, me voy a leer.

Justo durante el tercer día del nuevo año es cuando uno se pone a reflexionar a fondo sobre el anterior, y pude llegar a la conclusión de que el 2012 fue una auténtica mierda.

Me llaman calle

Fue gracioso ver los carteles amarillos y enormes en la ruta de MACRI 2015; el viaje fue un embole pero se pasó más rápido de lo que esperaba. Llegué a casa, y después de saludar a Rumba me fui derechito a sacar la guitarra de la funda. Cuando saqué la criolla casi me muero: se había roto la primera cuerda; David siempre me dijo que teníamos que cambiarle las cuerdas, pero bueno, me cuelgo. El puto transportador no encaja en la acústica, y ahora con una cuerda menos tampoco puedo usarlo en la criolla, el mundo es una mierda. Ahora tengo ganas de dibujar un pokemon y ver The Big Bang Theory.

El viernes va a ser la primera vez que me da miedo ir al médico.

Indie kids

Ayer fue el día más raro de la vida. Empezó re lindo, yo feliz porque iban a venir Eliana y Julieta a casa; el día estaba hermoso, un calor bárbaro, así que íbamos a estar todo el día afuera. Pero cuando llegó Eli, el cielo ya estaba re oscuro y todo nublado, y para cuando vino Juli, toda empapada, ya hasta había llovido. 'Es una tormentita pedorra de verano, seguro se pasa rápido', dijimos. Para qué. Se puso cada vez peor, con un viento de la concha de la lora, y para colmo se cortó la luz a eso de las cuatro de la tarde, lo que me pone de muy mal humor. A Juli ni la dejaron quedarse a dormir a casa y se tuvo que ir temprano, lo que no mejoró para nada mi estado de ánimo. Y por último, como si a alguien se le hubiese cantado el culo arruinarme el día (cosa que lo consiguió), a la señora que trabajaba en casa hasta ayer le agarró un ataque histérico típico de ella, pero esta vez fue la peor. Estaba jugando muy tranquilamente al truco con las chicas, y sacó el tema de cuando me caí en el patio por querer levantarme de la silla... A ver, ¿qué necesidad? Todo bien si no están mis amigas, todo bien si no es la vigésima vez que me lo recuerda, pero esta vez exploté, me tenía podrida. Así que se ve que le habré contestado mal, a ella le cayó mal, pero siempre que le hablo de esa manera a alguien yo ni me doy cuenta PORQUE SOY ASÍ CON TODO EL MUNDO, NO CON ELLA. No me estoy justificando, no digo que esté bien ser así, admito que es horrible. La cosa es que la mina se lo tomó re personal, pero se quedó callada; siguió planchando, hizo un par de cosas más, agarró su mochila, y caminando hacia la puerta dijo 'Me voy, no vuelvo más acá'. JAJAJAJAJAJAJAJA, bueno, me causó bastante. Sólo quiero decir dos cosas, que también me gustaría decírselas a ella, pero cuando llamé a su casa no me quiso atender: puedo jugar todo lo que tengo a que es la primera vez en los cuatro años que la conozco que le falto el respeto; y que a mí me pareció la misma falta de respeto y una chiquilinada de la puta madre que se haya ido como se fue, en un horario y un día que ni le correspondía, pero sobre todo por la actitud que tuvo. Flaca, tenés cuarenta y pico de años, hasta mi hermana es más madura.

Por suerte al final terminó todo bien: con Eli nos pusimos a hacer fideos, y recién para cuando los estábamos tirando al agua, volvió la luz. La felicidad de la piba; y los fideos salieron bárbaros. ELIANA SOS MI ÍDOLA Y LA CHEF PERSONAL DEL GRUPO.

Estar así me pone del orto. No aguanto más a nadie, me gustaría vivir por unos momentos en una burbuja aislada del mundo y no tener que escuchar reproches constantes. Ahora más que nunca es cuando tendría que agradecer todo lo que están haciendo por mí, que es lo que hago, pero en lugar de eso estoy criticando las actitudes inbancables de la gente que me rodea, lo cual me hace sentir para el culo. Y está bien que exploten alguna vez, son personas, seres humanos, y deben estar podridos de aguantarme todo el tiempo y hacer cosas por mí; pero yo lo que menos pido es eso. Quiero hacer todo yo sola, sin que nadie tenga que estar vigilando cada movimiento que hago, y lo que no puedo hacer, todo bien, ayúdenme, pero no soy la tirana de la casa, que quede claro. Mi hermana me tiene LAS PELOTAS POR EL PISO; si le contesto con un "tono bajo de voz" se enoja andá a saber por qué carajo. Pero ella ya es un caso perdido hace muchísimo; es decir, es normal que se enoje por cualquier nimiedad, pero en situaciones como en la que me encuentro, me da por las pelotas, porque bastante tengo que estar lidiando con la fractura, Y NO LO ENTIENDE. Mi vieja, a ver, mi querida madre; AMO A MI MAMÁ CON TODO MI SER y se lo hago saber todo el puto tiempo, no sólo eso, sino también lo que agradezco y valoro todo lo que está haciendo por mí. Se me rompe el celular; ella hoy fue a ver qué pasaba con el fucking aparato mediocre que me duró menos de un año, y volvió a casa cansada y toda la bola. Me contó todo lo que le dijeron, y yo, indignadísima porque los de samsung son unos reverendos hijos de re mil puta que no son capaces de cambiarme el puto celular PORQUE CLARAMENTE NO ANDA y le dicen a mi vieja (que no entiende nada) que es porque LE FALTA BATERÍA Y TIENE QUE CARGARLO DURANTE 15 HORAS, empecé a putearlos en todos los colores, y mi mamá se enojó conmigo porque dice que hace mil cosas por día, que soy una desagradecida, que hace lo que puede y qué se yo cuántas pelotudeces más que no tenía ganas de procesar en mi cerebro.
No almorcé, todo este quilombo me sacó el hambre. Tengo calor, y la férula es como un ponchito de lana de vicuña. Me siento más sola que un perro, porque en mi casa están todas enojadas conmigo por PELOTUDECES, y mis amigos todavía no terminaron las clases. Y hablando de las clases, para cerrar esta hermosísima entrada, paso a contar que me acaban de avisar que no terminan mañana, sino la semana que viene. Sí, unos divinos los directivos. ¿PUEDEN SER TAN FORROS, SORETES HIJOS DE PUTA? ¿POR QUÉ MIERDA NO AVISAN UN MES ANTES QUE LAS CLASES TERMINAN LA ÚLTIMA SEMANA DE NOVIEMBRE Y NO LA ANTEÚLTIMA, ASÍ LE DIGO AL MÉDICO QUE ME JUSTIFIQUE LA FALTA HASTA EL ÚLTIMO DÍA? CLARO, SI TOTAL TENEMOS TODO EL TEMPO DEL MUNDO ACÁ Y PODEMOS IR AL MÉDICO CUANDO SE NOS CANTE EL TUJE PARA PEDIRLE QUE NOS LLENE LA PLANILLA. SI NO AMARA MI COLEGIO, SE LOS QUEMARÍA, MANGA DE FORROS.

¡Feliz día, querida ciudad! Gracias por darnos un feriadito todos los noviembres. Ok, no.
Hoy toca Calle 13 GRATIS en pza Moreno, y gracias a mi puta fractura me voy a perder esta bella oportunidad. Básicamente va a asistir toda la ciudad.
Debido a la notable mala suerte que me amenaza desde hace más de una semana (y porque además, soy idiota), estaba editando unas boludeces de mi blog y de la nada no sé qué carajo apreté, que se me borró toda la personalización que tenía, y que tanto me gustaba. Mandé todo a la mierda y decidí no volverla a poner porque me daba paja y no me acordaba la mitad de las cosas que tenía, así que hice una nueva, que también me encanta. Además estaba podrida de que no se pudiera comentar ni opinar nada en las entradas, y el cambio me vino bien. Ahora no puedo poner el puto favicon, no sé qué pasa.

No bullet can stop us now

Esto es horrible, no soporto más la bota, pero por lo menos sé que no me van a poner un yeso. En 20 días tengo que ir a hacerme un control para ver cómo evolucionó la fractura, y en estos días voy a tener que hacerme una resonancia magnética y no sé qué carajo más para ver de qué se trata este tumor. Me acuerdo cuando me dolían las piernas como nunca después de hacer defensa en los entrenamientos y le decía a Eliana que me iba a salir un tumor en cada pierna...
Lo que más me jode de toda esta mierda es que me pierdo los últimos días de clase: los mejores días del año. Ya borré la pizarra en dónde llevaba la cuenta para terminar las clases y para irme a Sudáfrica porque es al pedo seguir contando. Vamos a pasar el viaje para un mes después, me iría el 4 de febrero, perdiéndome el cumpleaños de Eli y el recital de Coldplay.
Me voy a dedicar a hacer la tarea de los medios y de filosofía que me falta, y ahora que puedo leer lo que se me canta el ojete, voy a aprovechar a empezar y terminar unas cuantas sagas.
Algo más horrible todavía es que el otro día me enteré que una personita que no es muy de mi agrado va a estudiar en la facultad de Ciencias Naturales, como yo; y de tantas orientaciones que se pueden hacer, va a seguir zoología, COMO YO. Y eso que estaba tan feliz de que hoy egresara, así se iba a la mierda y no lo veía nunca más... Pero no, voy a tener que cruzármelo todos los días durante otros 6 años más.
UNA noticia hermosa que me puso muy feliz fue que mi mamá decidió comprarme la guitarra acústica que tanto le pedí; creo que ya le di lástima con los 40 días de reposo que tengo que hacer.
Y por último, aunque no parezca para nada y todavía no haya caído... YA ESTOY DE VACACIONES.

Osvaldo

Acá estoy, en cama, en reposo, justamente como no quería terminar. Hoy fui a que un traumatólogo que conoce mi mamá me revisara el tema de la rodilla, y resultó ser mil veces peor de lo que esperaba; no sólo lo que me pasó en la pierna, sino lo que será de mi vida en próximo mes. Lo que tengo, según pude entender, es una fractura y una fisura chiquita, no sé si es posible las dos cosas juntas, pero es lo que entendí. Se resolvería tranquilamente con un yeso, no sé exactamente en cuántas semanas, pero lo más probable es que no vaya a la fiesta de la promoción, a la de egresados, y tal vez a Sudáfrica; es decir, que tendría que posponer el viaje. Un quilombo y un re bajón, perderé algunas cosas pero no me voy a quedar sin viajar, sólo tendré que esperar más...
Junto con la notable fisura, en la radiografía apareció algo más. Un poco más arriba de la rodilla, en el fémur, se veía algo así como una mancha, lo que se traduce en el inentendible lenguaje médico como quiste o tumor. Sinceramente no sé cómo tomarme esta noticia; sé que mi vieja está preocupada, y eso es lo que me hace preocupar, pero como no tengo la más puta idea de la gravedad del asunto, no sé qué pensar; siento como un vacío. Ahora tienen que hacerme una biopsia para saber cómo es el quiste, si es necesario sacarlo quirúrgicamente o no, y recién después empieza el tratamiento de la fisura, con yeso y toda la verga. Si hay algo bueno que puedo sacar de todo esto es que, si no me hubiese fracturado, tal vez nunca me habría enterado de que tengo un quiste en la pierna, o se podría manifestar en unos años y ya sería tarde para tratarlo; esas casualidades de la vida.
Tantas cosas de golpe me dejaron pasmada. La situación de mi pierna, y el saber que voy a tener que perder tantas cosas que tenía planeadas me deprimieron bastante, y no sé cuánto más me va a durar. Pero bueno, hay que bancarse los garrones de la vida y seguir adelante siempre, como hizo don Quijote cuando fue vencido por el caballero de la Blanca Luna. Ya estoy re del orto.

Stay

Ayer fue el día más bipolar del mundo: empezamos bárbaro a las 12 de la noche con amigos en el cumple de 18 de Julia, con amigos que hacía mucho que no veía. A las 7 de la mañana me propuse terminar el Quijote ya que me faltaban 10 capítulos, y lo conseguí a eso de las 11 de la mañana, muy contenta y triste al mismo tiempo por como terminaba, pero lo había terminado POR FIN. A las 12 más o menos vino Eliana a casa porque a las 4 jugábamos partido contra las que jugamos la última vez. Fuimos, todo muy lindo, estrenamos equipos que hicieron para nosotras, volví a usar la 13 como años anteriores, y hasta ganamos 34 a 27. Pero en un momento, casi al final del partido, quise hacer un tapón, en el cual no tenía que saltar pero yo salté igual por boluda y caí mal, muy mal, para el orto. Sentí que la rodilla derecha me dejó de funcionar, y que no podía destrabar la pierna; quise levantarme pero no podía. Fue el dolor más grande que sentí en mi vida, porque nunca me esguincé ni me quebré nada. Después del partido mi vieja me fue a buscar y me llevó al hospital de Gonnet, donde me dijeron que lo más probable es que haya sido un esguince, pero que también podría ser una rotura de ligamento, cosa que es peor porque para volver a hacer actividad física tendría que operarme, y sería un bajón.

Hoy sólo fui al colegio para el examen del Don Quijote, en el que sólo hice 3 puntos de 5, pero bien hechos por suerte; veo venir un 6, y espero que eso baste para aprobar la materia. Ahora estoy acostada en el sillón, tratando de leer Hamlet y de mantener la bolsa de hielo sobre la puta rodilla. De ayer a hoy mejoré algo, el dolor me calmó bastante y puedo apoyar levemente el pie, pero prefiero usar muletas para no forzarlo. Estuve practicando con las muletas porque nunca había tocado una en mi vida; ahora veo que me doy alto palo y termino más quebrada de lo que estoy.

Keeping a comfortable distance

Es increíble cómo puede cambiar de un momento a otro la confianza que se tiene en las personas, y lo peor es cuando se trata de la gente en la que más confiás. No quiero que se arruine una amistad por un tema tan irrelevante en la vida, pero tampoco me puedo quedar callada, según opiniones externas. Tampoco quiero amargarme más de lo que estoy porque hoy es mi cumpleaños y no pienso terminarlo bajoneada, así que cambio de tema.

Viernes: fue muy gracioso cuando fui con Ro y Coti a los chinos a comprar alcohol para la previa, porque los ineptos de los chinos no tenían lo que estaba buscando específicamente, pero terminé comprando vodka, fernet, gancia, y cerveza. QUÉ BUENA PREVIA, la pasé bárbaro. Al principio dijimos de irnos tipo 2 para ruta, pero terminamos saliendo a las 4 de mi casa. A partir de ese momento empeoró todo, estuve con un humor de mierda las 15 cuadras que caminamos, y en la fiesta lo único que quería era estar sola porque no podía dejar de pensar en lo que estaba pasando. Sólo lo lamento por Coti, Ro y Abril que no tenían absolutamente nada que ver, y que varias veces las dejé con una carga encima...
Sábado: a la mañana llegó mi abuela a casa, pero no la vi hasta las 2 de la tarde, después de una amarga despedida con Bárbara y un baño que necesitaba con todo mi ser. La tarde fue monótona, pero a la noche traté de mejorar mi humor y lo conseguí gracias a Eliana y Julieta, que llegaron alrededor de las 7 de la tarde. Les conté mis problemas y sacaron sus conclusiones, hablamos sobre cuando iban a primero y segundo, boludeamos un poco, comimos tarta, y esperamos ansiosamente hasta las 12, mi cumpleaños por fin. Se me tiraron encima (yo tuve que tirarme encima de Eliana porque estaba profundamente dormida) y abrí el regalo que me habían traído y no me dejaron ni tocarlo hasta ese momento: era un mapa n° 10 de África enmarcado para colgarlo en la pared. LOS AMÉ. Después otro, el tercer libro de la saga Fablehaven; y el toque final, la pelíucula Ted, que tanto había roto las pelotas para ir a verla al cine. Mi familia me sorprendió con otro regalo también, un espejo con fotos de los Beatles en el marco, hermoso. Un rato después nos pusimos a ver la peli, la cual pensé que iba a ser mejor, pero siempre vale la pena ver al sexy de Mark Wahlberg actuando; y ni bien terminó nos dormimos. A la mañana las chicas me llevaron el desayuno a la cama (unos amores), Eliana hacía boludeces con los cereales, hablamos de cosas, y fuimos al súper como veinte veces hasta que se fueron las dos en micro.
Hoy vinieron las chicas de l.i.v.e a la tarde y la pasé re lindo con ellas; sacamos fotos, hablamos de política y de estupideces nuestras, y al final jugamos a las bases.
Fue feo sentir que no era mi cumpleaños en todo el día, hasta que no me decían 'feliz cumple' de la nada, me olvidaba el día que era. No es raro en mí, no me tomo mi cumpleaños como una súper fecha, pero quería que éste fuera diferente, tal vez para equilibrar la mierda del año pasado, pero mucho mejor no fue. Estuve con un dolor de garganta terrible todo el fin de semana y eso me pone de muy mal humor, siento que me trago 20 cuchillos de una. Pero bueno, por lo menos la pasé lindo y en en algún punto sí fue diferente, por suerte pude pasarlo con la mayoría de mis amigos.

Mi mamá me compró unas zapatillas vans que quiero hace banda para el día del niño, la amé. Mi hermana sigue insistiendo con lo de la cámara de fotos, así que ayer fuimos a un local de Kodak para ver qué había. Nos mostraron una Nikon L810 que nos gustó mucho, y el precio era más razonable que las otras que habíamos visto antes, así que mi mamá dijo que lo iba a pensar, pero que lo más probable era que la comprara. Estuvimos discutiendo bastante en el auto con respecto a ese tema y con mi hermana propusimos poner $1000 entre las dos para pagar la cámara, porque mamá está pagando un montón de cosas ahora para terminar la casa y yo lo entiendo perfectamente... y supongo que mi hermana también.


Estoy en una crisis. Ya vi todas las películas de Leonardo DiCaprio que hay en cuevana y no encuentro otra página normal para ver películas. Voy a morirme.

MMIX

No puedo tener esto tan abandonado!!! Siempre digo que tengo que escribir, pero nunca encuentro el momento; ahora estoy sola en casa escuchando Coldplay: ES AHORA O NUNCA.
Fue el fin de semana más feo del año hasta el momento, con fiebre de casi 40º, dolor de garganta, tos, mocos, malestar general... resumiendo: angina. Una verdadera mierda. Lo único bueno, y que agradezco tanto, fue haber zafado del examen de lengua el lunes, qué ojete. Ayer me dijeron más o menos qué les había tomado y llegué a la conclusión de que si hubiese estado ahí el lunes me habría agarrado un ataque al ver el examen. Igual el lunes que viene me va a hacer mierda. Para colmo tengo que llevarle a la profesora un certificado médico para que me tome el examen porque quiere comprobar ella misma que estuve enferma en serio; pero a la vieja de mierda no le entra en la cabeza que yo cuando fui al médico sólo llevé la puta planilla que se usa ahora para justificar la falta, porque no era necesario un certificado. Pero no, a la vieja le gusta romper las pelotas.

Quiero que termine el año ya, no lo soporto más; siento que me muero, que me desintegro en el aire cual átomo de hidrógeno, ok no. No sé si es porque todavía no vino la mejor parte del año, pero hasta ahora, el 2012 fue pura monotonía. No pasó nada nuevo, nada divertido, nada de nada, y ya me está hartando. Sólo quiero que llegue la primavera, quiero que se vaya el frío de mierda, quiero salir más seguido, quiero aprobar lengua y no ver a Featherston nunca más en mi vida. QUIERO ESTAR EN SEXTO.

qué fiesta de mierda

I've gotta let it go

Qué bien que empezamos el finde largo eh. Miércoles a la noche, tremenda tormenta. Me dijeron que hubo como un tornado chico en Ensenada, y que a nosotros nos llegaron todos los vientos y la lluvia y bue... todo junto. No paraba de entrar agua a la casa por las puertas que dan al patio; mi vieja y yo con 5 toallas cada una más o menos, tratando de absorber el agua y escurrirla en un balde, y mi hermana gritando dramáticamente por toda la casa creyendo que era el fin del mundo. Por supuesto que se cortó la luz, y como los de EDELAP tienen fama de ineficientes, la luz volvió recién hace media hora.

Me siento mucho mejor. Tal vez fue solo el hecho de aceptar que algo me pasaba; no sé, ni me importa la razón, lo que importa es que ya me descargué lo suficiente para ver que ahora está todo bien. Hablé con Bachi, me junté con mis amigas de toda la vida, y eso ayudó mucho. La gente me hace bien.

Nobody said it was easy

blogger, sos una mierda.

El domingo salí, y se puede decir que me fui al carajo. No más detalles. Ya no se puede contar nada por acá; estoy considerando seriamente la idea de comprarme algún cuaderno para escribir cosas que no quiero que sepa la gente metida. Sí, ya sé que esto es público y lo tengo habilitado para que lo vea cualquiera pero, en serio, ¿cuál es la necesidad? Carajo.
Blogger cada vez me anda más para el tuje: no puedo subir fotos desde google chrome, no me aparece el cosito de edición rápida, se me cambian todos los colores de la página; malísimo. Quiero un tumblr pero me da mucha paja (volviendo a considerar la idea del cuaderno).
Tampoco estoy dándole mucha bola al blog. No me llega la inspiración ni de un pozo, no tengo nada en la cabeza, nada, está en blanco todo el tiempo.  Ni siquiera sé por qué hice esta entrada, no tenía ganas de pensar.
Mi hermana me tiene PODRIDA. Me critica todo el tiempo, dice que la trato mal constantemente y lo más probable es que sea verdad. Obviamente que voy a negarlo a muerte. Pero no es así, a ver; ahora por ejemplo, hace 2 minutos entró a mi cuarto para pedirme SI PODÍA ARREGLAR UNA ABROCHADORA. A ver pendeja inepta, ¿me ves cara de arregladora de abrochadoras? NO, AMIGA, NO. Le respondí con toda tranquilidad: No, María, hay que comprar otra. Y siguió: AY PERO LA QUIERO USAR, ¿VES QUE ESTÁ TODO BIEN? SÓLO ANDA MAL LA PARTE DE ADELANTE. Le contesté no, loco, no puedo arreglarla, ¡no sé ni cocinar una salchicha y voy a saber arreglar una abrochadora! Bueno ahí yo creo que se lo tomó todo para el ojete porque me vino con su puto discursito de que soy re mala y que la trato mal. La vida no es justa.
Éste día en el colegio fue re sorete, una vez que podemos disfrutar al aire libre que no viene la puta conchuda de la de geografía que habla mal, llueve torrencialmente y mientras hacíamos tarea de ecología a las 10 de la mañana parecía que eran las 8 de la noche de lo oscuro que estaba, un horror. Le grité a Eliana y a Bachi por cualquier pelotudez, estuve muy histérica y para colmo le echaba la culpa a los demás. Creo que la pasé mal toda la mañana; después, al mediodía, nos encontramos con Julián y nos pusimos a jugar a las bases. Hacía tanto que no jugaba a ese juego... perdí como una pelotuda, pero desde ese momento mi ánimo empezó a mejorar, hasta que por fin salí del colegio a las 3:10 de la tarde.

No sé qué me pasa últimamente, no me siento yo. Siento que mis reacciones y mis actitudes no son propias de mí, que estoy reprimiendo muchas cosas y necesito descargarme; critico a todo el mundo, reacciono para el orto cuando alguien me dice alguna boludez, no me preocupo por los demás en nada. Espero que se pase rápido porque ésto no me gusta para nada, y lo peor es que no sé qué carajo es. Algo pasa loco.